Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
23 октября 2002 Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою
речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током. Анекдот прислал(a) Gatto
3 октября 2002 Известная фармацевтическая фирма Фарманал выпустила новый препарат
"Горчица медицинская". Даже разовое его применение позволяет резко
поднять общий тонус организма. Препарат выпускается для внутреннего
использования в виде свечек, и для наружного как активный слой памперсов
и прокладок. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
4 октября 2002 В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь
каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю
сигарету.
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели.
Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач
рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что
завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ - и все
желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят
последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.
Жена говорит мужу:
- Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все
будет получаться?
Ваня отвечает:
- Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего
удовольствия. Анекдот прислал(a) Андрей
5 октября 2002 Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек
бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет
бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к
психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот
психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от
службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
"Вот это - ТО!" Анекдот прислал(a) Лафшкид
5 октября 2002 Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну. Анекдот прислал(a) Gatto
5 октября 2002 В честь юбилея Президента питерские представительницы прекрасного пола
создали молодежное движение "Лежащие рядом". Анекдот прислал(a) katafot
5 октября 2002 Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой
свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499
фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его
на откровенный разговор:
- Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь
деньги? Анекдот прислал(a) Gatto
5 октября 2002 - А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка…
- Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами
делать. Анекдот прислал(a) Gatto
5 октября 2002
Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине - помните: они умеют плавать.
Анекдот прислал(a) Gatto5 октября 2002 Сидят два мужика, бухает. Один:
- Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо. Единственная потеха
в жизни - вернется жена домой и меня выебет...
- ????
- Ты, мужик, не понял. Это в хорошем смысле этого слова.
jonas Анекдот прислал(a) jonas
5 октября 2002 Судят грузина за то, что он убил свою молодую жену на вторую же
брачную ночь.
Судья:
- За что вы убили свою жену?
Грузин (с акцентом):
- Она била нэ дэвушка!!!
Судья:
- Так что ж вы не убили ее в первую ночь???
Грузин:
- Она била дэвушка!!! Анекдот прислал(a) Ажибаев Бек
6 октября 2002 Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ. Анекдот прислал(a) Gatto
6 октября 2002 Подходит парень к ручью помыться. Наклоняется он к воде, как вдруг
слышит шорох в кустах. Он:
- Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?
В ответ (так сдавленно):
- Нн-ее-ее-е!
jonas Анекдот прислал(a) jonas
6 октября 2002 - Tы кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой.
jonas Анекдот прислал(a) jonas
6 октября 2002 В понедельник я мою задницу.
Во вторник я мою ноги.
В среду я мою в промежности.
В четверг я чищу зубы.
В пятницу я мою голову.
В субботу я мою руки.
В воскресенье я меняю воду. Анекдот прислал(a) Gatto
6 октября 2002 - Почему яйца легко разбиваются?
- Потому что сделаны через жопу. Анекдот прислал(a) Gatto
6 октября 2002 Различные наблюдения
- Курица - это единственное, что можно есть как до рождения, так и после
смерти.
- У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут
размножаться.
- Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр,
знайте, что это ненормально.
- Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в
черно-белых тонах.
- Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир,
познакомиться с новыми людьми и пострелять в них.
- Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь
возможность общаться на языках, которые он знает.
- Опера - это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет,
вместо того чтобы умереть.
- Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается
лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения.
- Экономисты - отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе
операция проходит идеально, а живого человека они убивают.
- Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо
больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать.
- Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи
других?
- Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя
как настоящий мужчина? Анекдот прислал(a) Gatto
7 октября 2002 Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая,
что было бы удивительно, если бы он ее не заметил. Анекдот прислал(a) Gatto
7 октября 2002 - Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?
- Правда.
- Неужели у этих португальцев все так плохо? Анекдот прислал(a) Петя
7 октября 2002 К миллионеру-табачнику обращается юноша:
- Сэр, поделитесь, если можно, советом - как мне разбогатеть?
- Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете,
покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь,
шестнадцать... через год, вы - сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
- Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
- Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!... Извините, у вас закурить не
найдется?
7 октября 2002 Всегда старайся оставаться мужчиной. Тебя бросила девушка? Ну и ты ее
брось! Анекдот прислал(a) Gatto
7 октября 2002 Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят
своих супругов. Анекдот прислал(a) Gatto
7 октября 2002
Я люблю ее без памяти… Так, а кого я, собственно, люблю?
Анекдот прислал(a) Gatto8 октября 2002 Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
- Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
- А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?
- Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо,
то у нас вырастут маленькие рожки. Анекдот прислал(a) ВАЗ
9 октября 2002
Сегодня в Чечне началась превентивная точечная перепись населения.
Анекдот прислал(a) Кондрат из Таганрога.9 октября 2002 Кокаин - это средство, используемое богом, чтобы предупредить тебя,
что у тебя слишком много денег. Анекдот прислал(a) Gatto
9 октября 2002 Мужик говорит другу:
- Ты меня извини, что я не пришел на похороны твоей супруги, но я и сам
неважно себя чувствовал. Анекдот прислал(a) Gatto
9 октября 2002
Вопрос раввину: можно ли есть мясо молочными зубами?
Анекдот прислал(a) deus9 октября 2002 Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в
руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой... Анекдот прислал(a) Ф.Инka
9 октября 2002
Там было так темно, что даже когда зажгли спичку, ее не было видно.
Анекдот прислал(a) Gatto9 октября 2002 Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80. Анекдот прислал(a) Gatto
9 октября 2002 Служащему, доставившему Мадонне повестку в суд, было предъявлено
обвинение в общественных действиях в развратном месте. Анекдот прислал(a) Gatto
9 октября 2002 Феминизм был придуман женщинами исключительно для того, чтобы получить
право заниматься сексом вне брака. А если мужчина борется с феминизмом,
то это означает, что он или мазохист, или женатый. Анекдот прислал(a) Gatto
9 октября 2002 Из криминальной хроники: «Сегодня троими сотрудниками милиции,
переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых
в милицейскую форму». Анекдот прислал(a) Gatto
10 октября 2002 Религия учит нас, что содомия является постыдным действием.
И действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть
при этом в лицо жене. Анекдот прислал(a) Gatto
10 октября 2002 Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их
слушают. Анекдот прислал(a) Gatto
10 октября 2002 Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление,
а если в мужской карман - то это семейная жизнь. Анекдот прислал(a) Gatto
10 октября 2002 Муж звонит жене:
- Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке,
не знаю когда рассосется...
Жена:
- А ты скажи ей, скажи... Анекдот прислал(a) Кок Кокс
10 октября 2002
Изведав Славы, покусился на Васю.
Анекдот прислал(a) Michael Elfimov12 октября 2002 Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются любовью. Стук в окно.
- Так, перепись населения!
assa Анекдот прислал(a) Валерий
12 октября 2002
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки глобус.
Анекдот прислал(a) Игорь П.12 октября 2002 - Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
В. Шимберев Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
12 октября 2002 (Рассматривая результаты анализов):
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
В. Шимберев Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
12 октября 2002 Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть...
Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо
опохмелиться... продали баян... Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
13 октября 2002 Час пик в метро. Все, как всегда, спешат. Переполненный состав отъезжает
от станции и набирает скорость. Вдруг поезд останавливается в темном
тоннеле. Томительная тишина. Неожиданно открываются двери, в вагон
вваливаются несколько человек в сопровождении милиции и радостно
сообщают: "Та-а-ак, сейчас мы проведем среди вас перепись!" Анекдот прислал(a) Виктор
13 октября 2002 Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой
бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все
остальное. Анекдот прислал(a) Gatto
13 октября 2002
Би Плюс. Ты платишь только за чистый базар.
Анекдот прислал(a) Бегем13 октября 2002 Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть
бедный, значит, ты дурак. Анекдот прислал(a) Gatto
13 октября 2002 Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
(С) Роби Анекдот прислал(a) (С) Роби
13 октября 2002 Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных
совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один
вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
- Хорошо, папа. А какой второй совет?
- Никогда не трать этот вечер на друзей!
jonas Анекдот прислал(a) jonas
13 октября 2002 В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит
другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему нет?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...
jonas Анекдот прислал(a) jonas
13 октября 2002 - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
jonas Анекдот прислал(a) jonas
13 октября 2002 Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его
раз..., два..., три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду обороняться.
jonas Анекдот прислал(a) jonas
15 октября 2002
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
Анекдот прислал(a) Ф.Инka16 октября 2002 Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры.
Один адвокат говорит другому:
- Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.
- Может, им адвокат нужен?
- ... да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили...
advokat Анекдот прислал(a) advokat
18 октября 2002 - У кого всегда теплые руки?
- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов. Анекдот прислал(a) Slava
19 октября 2002 (Про шоу-бизнес)...
1917 год, революция и все такое.
Железный Феликс обращается к Ульянову-Ленину:
- Владимир Ильич! Тут, надо бы выступить... на заводе Михельсона перед
рабочими...
Ленин:
- Не вопрос, - 3000$!!! На ноябрьские праздники буду Восьмерку стоить, и
не забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны
для Каплан... Анекдот прислал(a) ПЛЮ_ША!
19 октября 2002 2003 год, август.
"Буш кирдык!!!!" - кричали американские солдаты, сдаваясь в плен
союзникам. Анекдот прислал(a) AG
19 октября 2002 На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо
военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация:
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спрашивают гости.
- За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам Латвия дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Украина дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
19 октября 2002 Сидит маленькая девочка в песочнице и курит.
Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.
mors Анекдот прислал(a) mors
19 октября 2002 Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически
натыкаюсь на знакомые лица… Анекдот прислал(a) Меро
19 октября 2002 На уроке литературы учитель просит детей придумать рифму на слова
"короче" и "длиннее".
Встает Манечка:
- Стали длиннее ночи,
Дни стали короче,
Ночи стали длиннее,
Дни холоднее.
- Молодец, "пять".
Поднимает руку Ванечка:
- Время летит быстрее,
Стало всем холоднее.
Летом я ездил в Сочи,
Дорога туда короче!
- Молодец, "пять". Кто еще хочет рассказать стишок?
Встает Вовочка:
- Можно я?
- Ну давай, Вовочка.
- У Вани член короче,
Он дома сидит и дрочит.
А у меня длиннее,
Я Манечку имею. Анекдот прислал(a) MM&N
20 октября 2002 Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются.
Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
- Вон, видишь, доска лежит?
- Ну.
- Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
- И что, это теперь моя доска?
mors Анекдот прислал(a) mors
20 октября 2002
В Храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденовцы.
Анекдот прислал(a) Кирилл20 октября 2002 - Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
Savik от http://www.humorsphere.com Анекдот прислал(a) Savik
20 октября 2002
"Рембо. Первая кровь" - это фильм про девочку, ставшую женщиной.
Анекдот прислал(a) Побывавший20 октября 2002 (c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец
кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец
кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!.. Анекдот прислал(a) Алишер ТАКСАНОВ
20 октября 2002 У Юрия Ковтуна спрашивают:
- Как вы смогли отыграть сегодняшнюю игру без предупреждений? Ведь
практически все игроки были удостоены горчичника.
- Извините, я пытался сфолить, но так никого и не догнал. Анекдот прислал(a) Игорь
21 октября 2002 Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после
столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его
пса! Анекдот прислал(a) Gatto
22 октября 2002 Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает
спрос. Анекдот прислал(a) Gatto
22 октября 2002 Жена упрекает мужа:
- Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если
сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Анекдот прислал(a) ilvis
22 октября 2002 Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне латино-русский словарь.
- А зачем вам?
- Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались...
jonas Анекдот прислал(a) jonas
22 октября 2002 Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют,
говорить не умеют... Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их
кричать и плакать? Анекдот прислал(a) vivs
22 октября 2002 Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой! Анекдот прислал(a) Gatto
22 октября 2002 Однажды Владимир Владимирович Путин принял в дар от короля Иордании
Абдуллы Второго пару чистокровных арабских скакунов.
Сел Владимир Владимирович на коня - и поскакал.
(c) http://vladimir.vladimirovich.ru Анекдот прислал(a) http://vladimir.vladimirovich.ru
23 октября 2002 Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные. Анекдот прислал(a) Gatto
23 октября 2002 АКСИОМА ДЛЯ ВЛЮБЛЕННОГО
Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится,
что у нее уже кто-то есть.
Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя
просто другом. Анекдот прислал(a) Gatto
23 октября 2002 Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!!
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Анекдот прислал(a) ilvis
23 октября 2002
Вам нужна борзая? В 24 часа научу борзеть любую суку!
Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"24 октября 2002 Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только
врага и когда он видит в ней только друга. Анекдот прислал(a) З
24 октября 2002
Песня-мечта нимфоманки - "Если бы парни всей Земли...".
Анекдот прислал(a) ВАЗ24 октября 2002 Разговаривают два друга:
- Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
- А я, когда сверху мужчина. Анекдот прислал(a) xlAlx
24 октября 2002 На футбольном матче Шеварнадзе всем доказал, что Грузии ничего не
светит. Анекдот прислал(a) Сергей
24 октября 2002 Один еврей спрашивает другого:
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон... Анекдот прислал(a) З
25 октября 2002 Самое важное качество чиновника -это его неподкупность,
и измеряется оно в долларах. Анекдот прислал(a) ааа
25 октября 2002 Явлинский-Болдырев-Лукин - ЯБЛоко.
Немцов-Хакамада-Чубайс - НеХаЧу.
Коалиция: "НЕХАЧУ ЯБЛОКО".
© Хрюн Анекдот прислал(a) Гриха
25 октября 2002 - Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Анекдот прислал(a) ilvis
26 октября 2002 Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась.... Анекдот прислал(a) pash_ka
26 октября 2002 Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...
Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего
лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог
произнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми
губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом
он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!".
По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для
этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет
он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось
ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь
встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего
королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя
дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих
прекрасных волос за ушко, и произнесла:
- Что? Анекдот прислал(a) 196
26 октября 2002 "Звездочка зажгись!" - сказал вьетнамец, и поджег бальзам.
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Анекдот прислал(a) ilvis
26 октября 2002 - Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Анекдот прислал(a) ilvis
27 октября 2002 На элитный автосервис крутой братан пригоняет дорогущую иномарку,
загоняет ее на подъемник и дает ЦУ автомеханику:
- В общем так, засранец, машинку проверяешь, подкручиваешь что где надо,
через час приду - оценю. Хоть царапинка какая будет, хоть дыхнешь ты на
нее не с того угла... Короче, ты понял!
Автомеханик дрожащими руками начинает поднимать машину на подъемник, с
самой верхней точки машина соскальзывает и летит на бетонный пол.
Погнуты диски, вмятины, фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мертв,
боится дышать.. Потерял счет времени. Заявляется братан, смотрит на
помятую машину, хмурится. По отечески так хлопает автомеханика по плечу.
- Ну, ну, малыш, ничего... Машинку помял? Ремонтируй давай! Анекдот прислал(a) Lisenock
27 октября 2002 Середина 20 века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает.
Позвали русского. Он говорит:
- Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!
Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза
- ни русского, ни вертолета. Анекдот прислал(a) Thrash Ranger
27 октября 2002 Мамаша Бивиса собирается на родительское собрание.
Бивис:
- Мам, не надевай это платье, в нем слишком глубокое декольте! Весь
интимный мех видать!!!
Мамаша:
- Нет, надену! Надену!!! Зря что ль подмывалась? А то соседи забодали
говорить, что я этого никогда не делаю! Анекдот прислал(a) Сухопутный Морячок
27 октября 2002 Реклама:
Делми: Угадайте, что у нас на ужин?
Хозяйка: Ты, жирная скотина! Анекдот прислал(a) Casual
27 октября 2002 Едет девушка в такси на заднем сидении и нежно посасывает свой палец,
ковыряется в зубах и принюхивается, снова ковыряет и снова нюхает, после
нескольких минут томно восклицает:
- A все-таки Жан - педераст... Анекдот прислал(a) поль
27 октября 2002 Кинулся Финист-ясный сокол головой о землю......
И стал полным идиотом... Анекдот прислал(a) Алексей Кузьмин
31 октября 2002 Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них
говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас.
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
31 октября 2002 Палач, занося над головой приговоренного тяжеленный топор:
- Тебе-то что! А мне после работы еще дрова колоть!!
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Анекдот прислал(a) ilvis
31 октября 2002 - Скажите, вот если любовь это свет всей жизни, то тогда что же
супружество?
- Квитанция по оплате. Анекдот прислал(a) Переводчица
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
