Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
5 октября 2002 Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях
загробной жизни. Однако умирающий возражает:
- Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто
не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
- Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается. Анекдот прислал(a) Gatto
6 октября 2002 - Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка. Анекдот прислал(a) amaru
6 октября 2002 Петр Иванович с самого начала сомневался - кто он? И на 30-ом году жизни
он решился сменить пол. Но как только он сменил пол, тут же покосились
стены, треснул потолок и поехала крыша... Анекдот прислал(a) blackred dm
6 октября 2002 Светские новости: Майкл Джексон разрывает все контакты с Дебби Роу и
двумя ее детьми. Певец подозревает, что дети не его, поскольку сам он -
белый, Дебби тоже, а малыши - негры. Анекдот прислал(a) Анон
6 октября 2002 - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или
таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить. Анекдот прислал(a) Gatto
6 октября 2002 - Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле. Анекдот прислал(a) Gatto
6 октября 2002 Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой, он снабдил бы нас
дополнительными органами. Анекдот прислал(a) Gatto
6 октября 2002 Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото -
значит, вам надо срочно завязывать с инетом.... Анекдот прислал(a) trollhorn
6 октября 2002 - А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил....
jonas Анекдот прислал(a) jonas
6 октября 2002 Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста. Анекдот прислал(a) Gatto
9 октября 2002 Говорят, что как только коснешься дна, у тебя нет иного выхода как
подняться. Я же начинаю проваливаться в это самое дно. Анекдот прислал(a) Gatto
19 октября 2002 Перепись в Чечне.
- Так, сержант Иванов, поставьте автомат в угол и скажите, сколько
человек сегодня переписали на своем участке?
- Троих!
- Чего так мало?
- Остальные не уложились в 5 секунд для ответов на вопросы!... Анекдот прислал(a) Мурз
19 октября 2002 Робинзон, проснувшись, говорит Пятнице: "Недобрый сон я видел сегодня,
друг мой... У нас на острове появились..... переписчики!!!" Анекдот прислал(a) murka
19 октября 2002
Проезжая по Москве, В. Аликперов увидел вывеску "Кукуры - гриль".
Анекдот прислал(a) Киса20 октября 2002 Новое реалити-шоу:
"Проститутки: они не знают, что их снимают". Анекдот прислал(a) Hook
20 октября 2002 - Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные
желания?
- Потому что других не имеет.
Savik от http://www.humorsphere.com Анекдот прислал(a) Savik
20 октября 2002 Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в
наши дни он стал мелким старикашкой.
VViP Анекдот прислал(a) VViP
20 октября 2002 Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита
категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего
животного". Анекдот прислал(a) Ф.Инka
26 октября 2002 Народная женская мудрость: "Не надо думать, что вы замужем
за Биллом Гейтсом.. Даже, если на вашем домашнем компьютере
установлен халявный Windows.." Анекдот прислал(a) Bill
26 октября 2002 - Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка
отделилась от тела! Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
26 октября 2002 Любовь зла. Мастер золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену,
подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число,
но и сколько ей лет.
Е. Микунов Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
26 октября 2002 Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте! Анекдот прислал(a) 196
26 октября 2002 - Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял! Анекдот прислал(a) 196
27 октября 2002 10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два
выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее
сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье. Анекдот прислал(a) Марик
27 октября 2002 Знаете почему у унитаза нет языка?
а потому что ему незачем подлизываться... Анекдот прислал(a) андр
27 октября 2002 Пpавила этикета для феpмеpов:
Вилы нужно деpжать в левой pуке, а косу - в пpавой. Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
28 октября 2002 Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
косятся на pуководителя гpуппы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.
- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало. Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
28 октября 2002 Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую
служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа... Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
28 октября 2002 Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он.
- Конечно, - отвечает вpач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф.... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь... Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
28 октября 2002 Дуэль. Дантес медлит...
Секундант:
- Hу! Кто за тебя стpелять-то будет - Пушкин, что ли?! Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
28 октября 2002 Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно. Анекдот прислал(a) Nikita Alexandrov
28 октября 2002 - Мальчики, ну хватит!... Мальчики, уже поздно...
- Ладно, вынимаю... Анекдот прислал(a) Andrey Kowtun
28 октября 2002 - Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале
было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Через полчаса, когда зажгли свет. Анекдот прислал(a) Nikita Alexandrov
28 октября 2002 Дитя лезет бабе под блузку.
Детина лезет бабе под юбку.
А дед лезет к бабе в аптечку. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
28 октября 2002 Возвращается альпинист из похода...
Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Нормально, сейчас в травмпункт пойду... Анекдот прислал(a) elf
28 октября 2002 Когда я был в детском садике, я был самый веселый - и меня звали
Шпалой...
В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой.
Сейчас я гpустный и ниже всех pостом - но меня все pавно зовут Шпалой!
Фамилия у меня такая - Шпала... Анекдот прислал(a) Nikita Alexandrov
