Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
1 ноября 2002 - Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку! Анекдот прислал(a) Керя
1 ноября 2002 Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей.
Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх.
Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.
"Гм...", сказал старший, "запомни это на тот случай, если мать снова
будет тебя ругать за сосание пальца". Анекдот прислал(a) Desperex
2 ноября 2002 Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет. Анекдот прислал(a) Gala
3 ноября 2002 Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены. Анекдот прислал(a) студент
3 ноября 2002 Темными осенними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию
Путина по видику в обратном порядке - задом наперед.
И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как
этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и
выходил из Кремля никому не известным кгбшником.
4 ноября 2002 - Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...
найдено на http://www.shkola2.com Анекдот прислал(a) vlom
4 ноября 2002 Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за
то, чтобы проснуться!
(С) Роби Анекдот прислал(a) (С) Роби
4 ноября 2002 А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщику приспичит... Анекдот прислал(a) Sai
4 ноября 2002 Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может
стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму
до 100 рублей!
Сергей (www.s-image.narod.ru) Анекдот прислал(a) dd
4 ноября 2002 У Армянского радио спрашивают:
- Какая порода лучше всего подойдет в качестве сторожевой собаки
в публичном доме?
Ответ:
- Бордельтерьер.
Lansky Анекдот прислал(a) Lansky
5 ноября 2002 - Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела? Анекдот прислал(a) Швабр
5 ноября 2002 Наконец-то "Спартак" заработал первые очки в Лиге Чемпионов!
Вчера президент УЕФА Л. Юханссон подарил Владимиру Бесчастных очки! Анекдот прислал(a) Олексій
5 ноября 2002 Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин,
не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть; а где кот?
Сергей (www.s-image.narod.ru) Анекдот прислал(a) aaa
6 ноября 2002 Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
6 ноября 2002 Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и
большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5
за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что
видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».
suckme`s saloon Анекдот прислал(a) suckme
6 ноября 2002 Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил
цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами
жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно
наполовину. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
7 ноября 2002 Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.
Псиса Анекдот прислал(a) Псиса
8 ноября 2002 Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том,
кто кем стал.
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после
школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.
(С) Роби Анекдот прислал(a) (С) Роби
8 ноября 2002 - Мань, а чего это ты с красным флагом?
- Дык, революция!
- А! А я думал - менструация... Анекдот прислал(a) Batya
8 ноября 2002 Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без
проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых
родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть. Анекдот прислал(a) lady
8 ноября 2002 К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену,
где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной,
у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена
появляется откуда-то, как из под земли.
Псиса Анекдот прислал(a) Псиса
8 ноября 2002 В: Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина?
О: Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная.
В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И.
Псиса Анекдот прислал(a) Псиса
8 ноября 2002 - Что сказал член Исаака Ньютона, когда тот увидел обнаженную женщину?
- Плевал я на твой закон гравитации.
Псиса Анекдот прислал(a) Псиса
8 ноября 2002
- Я не могу иметь детей... вот смотрю на них - и не могу.
Анекдот прислал(a) Акусова Олена Микола?вна
9 ноября 2002
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
Анекдот прислал(a) Стас Яныч9 ноября 2002 Вот почему все думают, что русские воруют?
Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!!!
kitty. Анекдот прислал(a) kitty
9 ноября 2002 Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью:
"Не тормознул - сникерснул".
jonas Анекдот прислал(a) jonas
9 ноября 2002 В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери:
"PULL" и "PUSH" Анекдот прислал(a) ілка, Палка &Co.
9 ноября 2002 Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололе...б твою мать! Анекдот прислал(a) Стас Яныч
9 ноября 2002 Из серии "Самый короткий анекдот"
Встречаются "Спартак" с "Локомотивом" в финале лиги чемпионов... Анекдот прислал(a) nik
10 ноября 2002
Почему женщины мочатся сидя? Потому что им не за что держаться.
Анекдот прислал(a) щ10 ноября 2002 - Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там...
suckme`s saloon Анекдот прислал(a) suckme
10 ноября 2002 Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!
suckme`s saloon Анекдот прислал(a) suckme
10 ноября 2002 Тест: Испытываете ли вы стресс от вашей семьи. Часть 1.
Проставьте баллы по шкале от 0 (не бывает) до 3 (часто).
1. Разговор начинается словами: "Опусти ружье (пистолет) и давай
спокойно обсудим" ____
2. У директора школы ваш телефон набирается кнопкой быстрого набора. ___
3. Кота приходится отпаивать валерианкой. ____
4. Люди с трудом понимают, что говорят ваши дети, поскольку они привыкли
говорить через сжатые челюсти. ____
5. Вы пытаетесь уговорить вашу четурехлетнюю дочку перейти на
декафенизированный кофе.
Псиса Анекдот прислал(a) Псиса
11 ноября 2002 Приходит Петя к Васе и говорит:
- Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне отдолжить свой
черный костюм?
- Ну раз такое дело - бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
- Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и
похоронили...
jonas Анекдот прислал(a) jonas
11 ноября 2002 Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
jonas Анекдот прислал(a) jonas
11 ноября 2002 10 заповедей “тупых” грузчиков
1) Круглое - катать, квадратное - носить, тяжелое - пинать!
2) Любой каприз за ваши деньги!
3) Минералки бы сейчас! Пиво есть? Ну водка, так водка!
4) Люби прокладки “Allways”, ведь они гораздо легче, чем “Тампакс”.
5) В морду? Легко!
6) “Муму” читал? Тургеневу памятник!
7) Начал думать - грузи!
8) Русский язык - богатый, могучий, разнообразный… но не для нас!
9) Рай - это работа на ликероводочном заводе!
10) Любовь - это хорошо! Но еще лучше, если она работает!
На ликероводочном заводе!
superbizon79 Анекдот прислал(a) superbizon79
11 ноября 2002 Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу. Анекдот прислал(a) TANK
11 ноября 2002 - Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва! Анекдот прислал(a) Керя
12 ноября 2002 Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом.
Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили,
да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере
отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против
заниматься любовью со своей девкой в своем номере.
Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а
Василию Ивановичу - в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович: "А
почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?" Ему разъяснили
так: "Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом
эфире по телеку показавали, а вас - американцы только по радио слушали".
Вакуров Сергей Анекдот прислал(a) Вакуров Сергей
12 ноября 2002 Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что американцы называют своих
детей kids - "козлята"?
12 ноября 2002 На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие
страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и
теща. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
12 ноября 2002 Аксиома: ломается все.
Вывод 1:
Не ломается у того, кто ни чем не пользуется.
И второй, не менее глубокий
Вывод 2:
Стало быть, чинить придется все и вся и все оставшееся до кончины время.
Следствие 1:
Кто не чинит, тот либо ничего не делает, либо ничего не понимает.
Следствие 2:
Так как чинить постоянно невозможно, то периодически надо забивать на
это дело и писать маслом или ездить на море (пьянство не помогает, т.к.
чинить можно и в нетрезвом виде).
Следствие 3:
Детей, родителей, приятелей и детей приятелей надо учить чинить, дабы
потом меньше доставали просьбами чего-нибудь починить.
Следствие 4:
Надо смирять гордыню, иначе от перспективы вечного ремонта можно впасть
в депрессию, а это замедляет ремонт, что в свою очередь усиливает
депрессию, вызванную вечным ремонтом.
Вывод 3:
Если в промежутках между ремонтом субъект успевает что-то созидать, то
слава ему и почет.
Крамольный вывод:
На свете есть избранные расы существ, которые не чинят, а только
пользуются, правда их почему-то зовут юзерами. Анекдот прислал(a) Дмитрий
13 ноября 2002 Приходите к нам на именины, а мы к вам на похороны. (еврейский анекдот)
Путин на пресс-конференции в Брюсселе:
- Мы придем террористам в сортир, а они к нам на обрезание. Анекдот прислал(a) kaschtschey
13 ноября 2002 "Буря в пустыне-2" была упреждена операцией "Торнадо в Штатах".
Ответственность взяла на себя Аль-Каеда. Анекдот прислал(a) mvi
13 ноября 2002 Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
- Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
- Откуда ты знаешь? - спрашивает тот.
- Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей
сестры.
- И что?
- Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!! Анекдот прислал(a) whizzy
14 ноября 2002 Объявление. Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует
локомотив, а по 6-ому пути - фанаты "Локомотива".
"Молодежный канал", Краснодар Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
14 ноября 2002 Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил
кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов,
на восстановление картины уйдет не менее двух лет. Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
14 ноября 2002 Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас
актуальнее для российского зрителя - комедия или трагедия. Проспорив
бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
- Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел,
чтобы мы тебе сейчас поставили - трагедию или комедию?
- Лучше всего бутылку! Анекдот прислал(a) Шкворень
15 ноября 2002 Бельгийский "Брюгге" в матче с "Локомотивом" повторил подвиг
Анны Карениной.
Gloom Анекдот прислал(a) Vadim
15 ноября 2002 Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит часы тебе не надо. Анекдот прислал(a) Эккстезиаст
15 ноября 2002 - Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми... Анекдот прислал(a) да
15 ноября 2002 - Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун.
Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке. Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
16 ноября 2002 К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает
посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБЕНИ МАТЕРИ!
BUGzzz Анекдот прислал(a) BUGzzz
16 ноября 2002 Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и
поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому
Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому
Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия
проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии
кайзера?!
- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в
Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну... Анекдот прислал(a) amddiffynfa
17 ноября 2002 Скинхеды поймали негра и мучают:
"Ну что, с*ка, выбирай: Тайд или кипячение?" Анекдот прислал(a) stalker (www.mazafaka.ru)
18 ноября 2002 Мент останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный в гавно, так еще и без рук ехать?
Philarmon Анекдот прислал(a) Philarmon
18 ноября 2002 Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню,
какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
suckme`s saloon Анекдот прислал(a) suckme
18 ноября 2002 В чем зарплата, брат? Вот и я думал, что в баксах. А зарплата - она в
юанях... Анекдот прислал(a) brammator
18 ноября 2002 Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от
тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане. Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
19 ноября 2002 Хирург:
- Владимир Владимирович, говорите точно скоко резать! Анекдот прислал(a) Глеб
19 ноября 2002
Восьмичасовой рабочий сон.
Анекдот прислал(a) юрий19 ноября 2002 Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
20 ноября 2002 Известный парижский ресторан "Распутин" после московских событий хотят
переименовать в "Газпутин". Анекдот прислал(a) Фантомас
20 ноября 2002 К вpачy заходит pасстpоенный мyжик:
- Доктоp, yже несколько дней y меня нет стyла...
Вpач, спокойно:
- Hy так садитесь здесь... Анекдот прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m
20 ноября 2002 Разговаpивают подpуги:
- Доpогая, мужчины очень глупы. Пpедставь себе, всякий pаз, когда мне
нужны деньги, я устpаиваю скандал мужу и угpожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый pаз он дает мне деньги на билет. Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
21 ноября 2002 Встречаются две дамы легкого поведения. Одна очень встревожено говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы
будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и
предоставят большие льготы. Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха
21 ноября 2002 Истинные причины перестройки:
- Почему все-таки коммунисты уступили власть демократам?
- Потому что Земля ведь не Красная Планета, а Голубая! Анекдот прислал(a) Юрий
21 ноября 2002 - Вы говорите, что это чистая шерсть,а на бирке написанно - хлопок!
- А мы так моль обманываем!
jonas Анекдот прислал(a) jonas
22 ноября 2002 Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
- Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
- Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
- Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
- Не может быть!!!
Русская:
- Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали? Анекдот прислал(a) Григорий
22 ноября 2002 Как стало известно, новость "Росбизнесконсалтинга" о том, что клубу
"Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла
по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В
оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит
следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер". Анекдот прислал(a) Чатский
22 ноября 2002
Я никак не пойму, почему блондинки красят корни волос в темный цвет!
Анекдот прислал(a) Ti22 ноября 2002 Давно это было.
... молодой любознательный папуас первым сделал из железа кольцо и вдел
его себе в нос. Гордый, он стоял перед соплеменниками с таким видом, как
будто демонстрировал по крайней мере "Мерседес".
... молодой средневековой изобретатель первым сделал самокат-велосипед.
Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, как будто изобрел по
крайней мере "Мерседес".
... российский умелец-самоучка первым придумал дилижанс с моторчиком на
постном масле. Гордый, он стоял перед обывателями около дилижанса с
таким видом, как будто сделал по крайней мере "Мерседес".
... молодой новый русский первым "сделал" себе "Мерседес" с самыми
последними прибамбасами и наворотами. Гордый, он стоял перед другими
крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял папуас с железным кольцом
в носу. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
22 ноября 2002
- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет пpятать тpупы!
Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
22 ноября 2002
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"22 ноября 2002 С точки зрения продвинутой молодежи коньяк столетней выдержки является
полным отстоем. Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
23 ноября 2002 Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? :)
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?? ;)
- А за красивые глазки? 8)
- Неа, не хочу. :\
- А за целые зубки? ;)
CtrlAltReset Анекдот прислал(a) CtrlAltReset
24 ноября 2002 Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке
девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!! Анекдот прислал(a) zapas
24 ноября 2002 Людоед думает: мясо кончилось, скоро помру с голоду....
(ТУК-ТУК)
Людоед:
- Кто там?
За дверью:
- Почта.
Людоед думает: "Во везет, сейчас поем".
Инферно Анекдот прислал(a) инферно
25 ноября 2002 - Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
- Да?
- Ну.. ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа.
- Так вот.. ну, в общем, с птичками чертовски неудобно! Анекдот прислал(a) vv
25 ноября 2002 - Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!
suckme's saloon Анекдот прислал(a) suckme
25 ноября 2002 Главный вpач клиники был известен как очень удачливый бабник. Hо одна
симпатичная медсестpа уже давно за ним безpезультатно бегает.
И вот однажды ей пpедоставилась хоpошая возможность, она застала вечеpом
в кабинете главного вpача одного. Она смотpит на него влюбленными
глазами и шепчет:
- Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
- Хлоpофоpм, доpогая моя, хлоpофоpм! Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
26 ноября 2002
Масяня Light - вы скачиваете только звук!
Анекдот прислал(a) Shirson26 ноября 2002 ... Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали
в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину... Анекдот прислал(a) Сергей
26 ноября 2002 - Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моpяки!
- Думаешь, с моpяком нельзя залететь? Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
26 ноября 2002 Жила-была Кpасная Шапочка, и отпpавила ее матушка чеpез лес навестить
бабушку, и дала ей...
В общем, всех съели... Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
27 ноября 2002 Приходит к Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону пожарный инспектор и
говорит:
- А где у вас ящик с песком, сэр?
- А вот, пожалуйста, сэр, - отвечают ему Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
- Но это же овсянка, сэр! - говорит пожарный инспектор.
- У настоящего английского патриота, сэр, даже в ящике с песком должна
быть овсянка! Анекдот прислал(a) Сардинка
27 ноября 2002 - Вообще-то, земля круглая. Откуда же у меня плоскостопие?
Артур Анекдот прислал(a) Артур
27 ноября 2002
Бог, я конечно не уверен, но по-моему ребро было ЛЕВЫМ!
Анекдот прислал(a) Алексей27 ноября 2002 Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему
набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто
набраться. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
28 ноября 2002 Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился
на вооружении новейший танк Т-194М. Его удалось отнять у боевиков в
результате спецоперации в Грозном.
Сергей Анекдот прислал(a) Сергей
28 ноября 2002 В. Путин одобрил решение "Партии любителей пива" объединиться с "Идущими
вместе" и предложил им свой лозунг: "Идущие вместе мочить в сортире".
Мартини Анекдот прислал(a) Мартин
28 ноября 2002 Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким
перегаром в затылок пыхтел! Анекдот прислал(a) Adventurer
28 ноября 2002 - Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть. Анекдот прислал(a) Gatto
29 ноября 2002 - Чем отличается сторожевая вышка от сторожевой собаки?
- Со сторожевой вышки можно поссать! Анекдот прислал(a) Керя
29 ноября 2002 Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта? Анекдот прислал(a) МВМ
29 ноября 2002 Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в
голову подумать о еже. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
29 ноября 2002
3.1415926535897932384626433832795_ЗДЕЦ!!!
Анекдот прислал(a) Alex29 ноября 2002 Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты
хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"
sultan Анекдот прислал(a) sultan
29 ноября 2002 Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от
ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные
многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по
сей день...
© Главный Раввин Республики Вануату Анекдот прислал(a) Главный Раввин Республики Вануату
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
