Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
24 ноября 2002 Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него
смотрите!"
suckme`s saloon Анекдот прислал(a) suckme
2 ноября 2002 Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще
и в постели так страшно бы не храпел...
jonas Анекдот прислал(a) jonas
2 ноября 2002 Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя,
написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие
звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес
мемуары Ельцина. Анекдот прислал(a) Yu.
2 ноября 2002
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Анекдот прислал(a) kleon2 ноября 2002 Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона.
Профессор:
- Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
jonas Анекдот прислал(a) jonas
2 ноября 2002
- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?
Анекдот прислал(a) Швабр2 ноября 2002 На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго
хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках.
Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в
челюсть, теряя сознание он слабо подумал:
- И чего мне шахматы не нравились?! Анекдот прислал(a) Керя
2 ноября 2002
Самогон наш враг: гоните его!!!!
Анекдот прислал(a) Lena2 ноября 2002 Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил
дверью член... День прошел не зря!" Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
3 ноября 2002 - Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- ну че молчите, в трубку дышите? Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
3 ноября 2002 В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
- Я жду ребенка!
- А если он не придет?
А. Котов Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
3 ноября 2002 Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
А. Логинов Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
3 ноября 2002 Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: Что значит я с ним была? Он даже не кончил... Анекдот прислал(a) hayk
3 ноября 2002 В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
suckme`s saloon Анекдот прислал(a) suckme
3 ноября 2002 Вовочка плачет: "А-а-а-а, про меня столько анекдотов рассказывают, надо
мной смеются, а-а-а-а-а..."
Учитель ему в ответ: "Да не плачь, Вовочка, подрастешь, станешь взрослым
и сам начнешь анекдоты рассказывать".
"А-а-а-а, я не знаю про что рассказывать", - плачет Вовочка.
"Ну, например, про сортир, - вечная тема! ..." Анекдот прислал(a) Realman
4 ноября 2002 Парень рассказывает другу.
- Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка,
предложила сыграть с ней в футбол до гола.
- Ну и че, ты выиграл?
- Да нет, пришлось раздеться. Анекдот прислал(a) Эккстезиаст
4 ноября 2002 Хозяин pестоpана созывает своих официанток и говоpит:
- Сегодня, мои доpогие, оденьтесь по наpяднее, пpиведите в поpядок
свои пpически и подpумяньтесь!
- А в чем дело? - интеpесуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь
важную пеpсону?
- Hет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...
Сергей (www.s-image.narod.ru) Анекдот прислал(a) dd
4 ноября 2002 - Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?
- ???
- По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами. Анекдот прислал(a) Alex
5 ноября 2002 Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа.
Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
6 ноября 2002
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Анекдот прислал(a) Ф.Инka
6 ноября 2002
Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.
Анекдот прислал(a) Ф.Инka6 ноября 2002 После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал
благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без
сучка и задоринки. Анекдот прислал(a) ВАЗ
6 ноября 2002
Сколько тещу не корми, ну чего она все смотрит и смотрит?
Анекдот прислал(a) Ф.Инka6 ноября 2002 Объявление в метро:
"Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового
сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить,
срочно сообщить администрации, где именно это произошло!" Анекдот прислал(a) Ф.Инka
6 ноября 2002
Что с возрастом упало, то пропало.
Анекдот прислал(a) Ф.Инka7 ноября 2002 Экзамен по ветеринарии. Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне. Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос! Анекдот прислал(a) Швабр
7 ноября 2002 - Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена! Анекдот прислал(a) Швабр
7 ноября 2002 - Дoктoр, скaжитe, a я буду жить?
- Вoт, дaвaйтe тoлькo нe будeм зaгaдывaть, a? Анекдот прислал(a) Ljeshka
7 ноября 2002 Встретились два друга.
- Ты как со своей "спишь"?
- Да все уже перепробовали! А ты?
- А мы по собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой
прикидывается. Анекдот прислал(a) Ольга
7 ноября 2002 У хакера спрашивают:
- Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров?
- Девушек и калькуляторы. Анекдот прислал(a) Андрей Пименофф
7 ноября 2002 У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие
в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.
Псиса Анекдот прислал(a) Псиса
7 ноября 2002 Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика.
Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.
Псиса Анекдот прислал(a) Псиса
10 ноября 2002 К автостоянке израильского посольства подходит молодой человек, садится
возле колеса машины, протыкает шину гвоздем и... остается сидеть. К нему
пододит милиционер:
- Ты что делаешь? А ну, быстро, отсюда!
Парень поднимает голову и отвечает:
- Не мешай мне родным воздухом дышать! Анекдот прислал(a) ss
10 ноября 2002 Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма -
за то, что он так и не построил ни того, ни другого!
О. Гонозов Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
10 ноября 2002 Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже
была?" Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
11 ноября 2002 Из истории Резолюции ООН по разоружению Ирака:
Было у Саддама хорошее ружье, с которого он любил пострелять на парадах,
и приглянулось это ружье Бушу. Анекдот прислал(a) XY-XY
11 ноября 2002 Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами - сколько умением
ими пользоваться.
suckme`s saloon Анекдот прислал(a) suckme
11 ноября 2002 Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она
выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку. Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
12 ноября 2002
Скромные не умрут от скромности - они стесняются...
Анекдот прислал(a) frstr12 ноября 2002 Чтобы не совершать ошибки
- Умный пользуется чужим опытом.
- Дурак пользуется своим опытом.
Как назвать человека, который пользуется своим и чужим опытом
- полоумный или полудурок? Анекдот прислал(a) Философ
13 ноября 2002 У гаишника журналист спрашивает:
- Что для вас счастье, как вы считаете?
- Я считаю до трех, и чтобы я тебя больше не видел. Анекдот прислал(a) Ann
14 ноября 2002 Руководство телеканала СТС приняло решение закрыть ток-шоу "Большой куш"
и вместо него включить в эфир еще одну игру на деньги "Большой шиш". Анекдот прислал(a) Стас Яныч
15 ноября 2002 Международные новости:
На саммите ЕС-Россия В.В.Путин на вопрос журналиста сказал - как отрезал,
сегодня журналист прибыл в Москву, а что Путин? Отрезал - как и сказал! Анекдот прислал(a) bashka
15 ноября 2002 Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева
Петька спрашивает у Фурманова:
- А где ваши фирменные золотые часы?
- Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
- А вдруг он их продаст кому или потеряет?
- Да нет! Он вон парашют под залог оставил! Анекдот прислал(a) Керя
15 ноября 2002 На правах рекламы:
Телефон модельного агентства: 90-60-90 Анекдот прислал(a) АААА
16 ноября 2002 Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на
последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой,
длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей
лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает
морду и говорит:
- А, это ты, дорогая, привет.
А она ему:
- Ну что, Ромео, допрыгался? Анекдот прислал(a) Гек
16 ноября 2002 "Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса
и мощным ударом разбила парню нос. Анекдот прислал(a) авы
16 ноября 2002 Если бы женщины правили миром, то войн бы не было, но каждые 28 дней
шли бы очень ожесточенные переговоры... Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
16 ноября 2002 Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти
паспортный контроль и встать на временный учет. Анекдот прислал(a) Ф.Инka
16 ноября 2002 К чему беспокоиться?
Ты либо удачлив, либо нет.
Если ты удачлив, тебе не о чем беспокоиться.
Если ты неудачлив, поразмысли о двух вещах:
Ты либо здоров, либо нет.
Если ты здоров, тебе не о чем беспокоиться.
Если ты болен, подумай о двух вещах:
Ты либо выздоровеешь, либо нет.
Если ты выздоровеешь, тебе не о чем беспокоиться .
Если ты должен будешь умереть, тебе следует побеспокоиться о двух вещах:
Ты либо попадешь в рай, либо нет.
Если ты попадешь в рай, тебе не о чем беспокоиться.
Если ты попадешь в иное место, ты будешь так долго только тем и
заниматься, что будешь пожимать руки твоим старым друзьям и приятелям,
что тебе не останется никакого времени о чем-либо беспокоиться.
Так зачем беспокоиться? Живи спокойно. Анекдот прислал(a) Валерий К.
17 ноября 2002 Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий
один на один учительница ему сказала:
- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз
придешь с отцом! Анекдот прислал(a) Ф.Инka
17 ноября 2002 Встречаются две женщины, одна недавно вышла замуж за чеченца:
- Я знала, что их обрезают, но не думала, что так мало оставляют...
- Так до Путина было, а теперь вообще... Анекдот прислал(a) Влад Митин
17 ноября 2002 Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет. Анекдот прислал(a) кот
17 ноября 2002 Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
А начиналось с задержки месячных...
Михаил Шелепов 2002(с) Анекдот прислал(a) Мичурин
17 ноября 2002
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Анекдот прислал(a) antonsky17 ноября 2002 - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю. Анекдот прислал(a) Мал
18 ноября 2002 Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти...
Толстый, в смысле... Анекдот прислал(a) A/|/|AD|/|H
18 ноября 2002
Всего 5 минут знакомы, а дерутся, словно супруги с 20-летним стажем..
Анекдот прислал(a) RolD19 ноября 2002 После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без
друга. У него было производство, у нее - магазин. Анекдот прислал(a) Швабр
21 ноября 2002 Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит:
- Двенадцать лет возраст!
Потом наливает гостю на самое донышко рюмки.
Гость (заглядывая в рюмку):
- Маловат чего-то.
- Чего маловат?
- Маловат, говорю, чего-то для 12 лет. Анекдот прислал(a) "Вокруг смеха"
22 ноября 2002 Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера. Анекдот прислал(a) Miel
22 ноября 2002 - Люсь, налей гpамм сто.
- С утpа на пьянство потянуло?
- Пpи чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить... Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
23 ноября 2002 - Можно пить, курить, ругаться матом!
- российские недели в Макдоналдс. Анекдот прислал(a) deranger
23 ноября 2002 Передача "сами с усами".
"... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала мне такое письмо:
"Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме - множество комнат. В нем
также имеется 5 ванн. Посоветуйте, какое животное мне завести, т.к. муж
мой с утра до ночи на работе, и мне очень скучно в этом доме."
Дорогая Анна Николаевна!
Во вам мой совет: заведите себе Ихтиандра!"... Анекдот прислал(a) Константин
23 ноября 2002 - Лен, а Лен - а че ты каждyю ночь на полнyю гpомкость эpотикy по видикy
смотpишь?
- Да нет y меня никакого видика!!! Анекдот прислал(a) Аpтем Пpохоpов AKA Sly2m
23 ноября 2002 - Вы видели, как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатpе? Так она
даже не заметила pучки подлокотника посеpедине! Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
23 ноября 2002 - Доктоp, я пеpестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, пpостите, делаете?
- Я ее ем... Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
23 ноября 2002 Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов,
потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из
конкуpентов pазведал, в чем тут дело.
- Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех
ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил
повсюду лозунги: "Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин,
наши юбки становятся коpоче". Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
24 ноября 2002 Новости науки: В Беларуси разработан новейший микропроцессор! Эта
уникальнейшая разработка имеет не только повышенное быстродействие и
уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его
переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко
подключаемую к обычному водопроводному крану... Анекдот прислал(a) ViT
24 ноября 2002 Паpнишка пpиходит утpом домой...
Мать видит, что на бpюках около шиpинки у него белое пятно и говоpит:
- Сынок, чей-то у тебя белое пятно на штанах?
- Да это я моpоженое кушал...
- А, ну в следующий pаз моpоженое кушать будешь - штаны снимай... Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
24 ноября 2002 - Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен... Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
24 ноября 2002 Больной, испуганно:
- Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктоp, бодpо:
- Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог... Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
25 ноября 2002 - Он сказал: если узнает, что я еще pаз ему изменила - сpазу
застpелится... С тех поp я ему больше ничего не pассказываю
и уже семь pаз спасла его от смеpти. Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
25 ноября 2002 - Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма.
Hо это такая скучища - все вpемя одно и тоже!
- Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата! Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
25 ноября 2002 Женские истошные вопли:
- Помогите! Да помогите же!
В комнату вламывается наpяд милиции.
- Что случилось? Кому помочь?
Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и
кpичит во все гоpло.
Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом:
- Моей жене. Подеpжите мне ноги, пожалуйста. Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
25 ноября 2002 Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе
непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно
читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой
скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава,
как всегда!" Анекдот прислал(a) Alex Mitrofanov
27 ноября 2002
Объявление: познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью.
Анекдот прислал(a) ВАЗ28 ноября 2002 Новости: Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из
его последних нововедений особо следует отметить приказ о новой форме
прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на
левом плече, "так как, говорится в приказе, второго погона из-за
постоянного ношения мешка практически никогда не видно". Анекдот прислал(a) Alex14
28 ноября 2002 На утверждение Госдумы представлен новый символ Российских
Воооруженных Сил: двухглавый орел, сжимающий когтями красную звезду. Анекдот прислал(a) Владимир
28 ноября 2002
Иванов: Докладываю, армейская реформа звездой накрылась.
Анекдот прислал(a) Игорь28 ноября 2002 Буш с Путиным обсуждают важные государственные проблемы.
Буш говорит:
- Вот сколько лет Россия с Америкой в дружеских отношениях, а вот слово
America по-прежнему через "К" пишете.
- Ничего, - отвечает Путин, - с неграмотностью мы боремся. Скажу
министру образования, чтобы программу в школах подправил. Анекдот прислал(a) Alex101
28 ноября 2002 Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься... ".
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит......
Артур Анекдот прислал(a) Артур
28 ноября 2002 Советуется дочь с матерью:
- Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.
- Почему? - спрашивает мать.
- А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане
бутылку.
- А какую?
Дочь:
- Ну, примерно 0,7.
Мать:
- Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила. Анекдот прислал(a) Tolik
28 ноября 2002 Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело
вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
jonas Анекдот прислал(a) jonas
30 ноября 2002 На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15
часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в
неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?! Анекдот прислал(a) Керя
30 ноября 2002 Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я
дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас -
вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас,
допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись.
С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может
быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в
другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из
вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его
проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого
к будущему. И так будет всегда. Анекдот прислал(a) Sergey Ch.
30 ноября 2002 - Kaк я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
- Девушка, а вы хотите остатся старой девой?
jonas Анекдот прислал(a) jonas
30 ноября 2002 Хакасская народная мудрость:
"Сколько девку не корми, столько ее и не пои".
Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru Анекдот прислал(a) ilvis
30 ноября 2002 Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
jonas Анекдот прислал(a) jonas
30 ноября 2002 Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600
и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".
jonas Анекдот прислал(a) jonas
30 ноября 2002 - Что делают депутаты, тонущие в океане?
- Доброе дело. Анекдот прислал(a) Gatto
30 ноября 2002 Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают
первые места в гонках?!
- Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа. Анекдот прислал(a) Shurick
30 ноября 2002 - Эх, сейчас бы соснуть.
- Ну на - сосни, сосни.
- Да нет, я в смысле - полежать.
- Ааа, ну на - полижи, полижи. Анекдот прислал(a) Shurick
29 ноября 2002 - Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная
модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как
и крупные модели!
- Да? И насколько она дороже?
- Ровно половина шестого!
suckme`s saloon Анекдот прислал(a) suckme
29 ноября 2002 Клоун жонглеру после выступления:
- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме? Анекдот прислал(a) Мурз
29 ноября 2002 Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного
времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на
диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя все пройдет. Анекдот прислал(a) Стас Яныч
29 ноября 2002 Очень обидно за бесцельно прожитые годы....
Особенно за первые три. Анекдот прислал(a) Eugene
29 ноября 2002 Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты,
тактичнее всего смеяться в разных местах.
jonas Анекдот прислал(a) jonas
29 ноября 2002 Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...
jonas Анекдот прислал(a) jonas
29 ноября 2002 О хачиках (из жизни):
- Русские ими считают всех, кто имеет соответствующий нос и акцент
- Армяне и грузины - всех, кто не христиане
- Чечены - дагестанцев и азеров за неактивный стиль жизни
- Дагестанцы - азеров, потому что у них предки ассирийцы и персы
- Азеры - персов, потому что они где-то далеко в прошлом и им тоже
кого-нибудь нужно считать хачиками.
тейдлик Анекдот прислал(a) тейдлик
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
