Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
7 февраля 1999 Двое в постели:
- Знаешь формyлy любви?
- Hет.
- Увлечение... Влечение... Лечение...
- И ты мне это только сейчас говоришь?! Анекдот прислал(a) Дюк
28 февраля 1999 Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Hет, мама, с этого конца они не кусаются. Анекдот прислал(a) Кирилл
28 февраля 1999 - Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться. Наперли там у египтян.
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит,
что в Египте было не так уж плохо. Анекдот прислал(a) masha
28 февраля 1999 - Что такое национальная еврейская болезнь?
- Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров,
молчать не может. Анекдот прислал(a) masha
28 февраля 1999 - Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина
готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции. Анекдот прислал(a) Вован
28 февраля 1999 Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так... Анекдот прислал(a) masha
25 февраля 1999 Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на ее похоронах. Анекдот прислал(a) Карлуша
25 февраля 1999 Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за
доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает
мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость
прышел, а yгостить нэчэм! Анекдот прислал(a) Artem Prohorov
25 февраля 1999 - Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
- Но это же двоеженство! Анекдот прислал(a) Зося
24 февраля 1999 Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно
обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то! Анекдот прислал(a) Владимир Анатольевич Перцель
24 февраля 1999 В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе,
которая пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем
вам полный возврат...
- Моих денег?
- Hет, ваших морщин! Анекдот прислал(a) Bogdan Adamchuk
24 февраля 1999 Дворецкий водит гостя по замку, показывает портреты:
- Вот это - дедушка нашего графа, граф Николай Петрович.
Он служил послом в Японии в годы первой мировой.....
Вот это - пра-пра-пра-дедушка графа Артемий Александрович
Он отличился в турецкую кампанию... Это - Данила Иванович...
При Иване Грозном.... А это - первый в роду боярин Вавила.
- А он чем знаменит?
- Он был прародителем всего рода.
- Это-то понятно. А вот днем он что делал? Анекдот прислал(a) Владимир Анатольевич Перцель
24 февраля 1999 - Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она
сказала ему "нет". Анекдот прислал(a) masha
24 февраля 1999 Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел. Анекдот прислал(a) Vladimir Koba
24 февраля 1999 Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим.
Задумалась рыбка, спросила:
- Ты в реинкарнацию веришь?
- Это которая в другой жизни?
- Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой. Анекдот прислал(a) Кирилл
24 февраля 1999 Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои
опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол! Анекдот прислал(a) Кирилл
24 февраля 1999 В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая
научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она
человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно
заметил - а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался.... Анекдот прислал(a) Кирилл
24 февраля 1999 Россия. Начало 70-х годов. Телефонный звонок:
- Как вы живете?
80-е годы:
- Как вы? Живете?
Конец 90-х годов, экономический кризис:
- Как?!?! Вы живете?! Анекдот прислал(a) Вован
24 февраля 1999 В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен
и всем предлагает любовь. Анекдот прислал(a) Кирилл
23 февраля 1999
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Анекдот прислал(a) Евлампий23 февраля 1999 - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ???
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она повоpачивается спиной
и пpитвоpяется меpтвой. Анекдот прислал(a) Евлампий
23 февраля 1999 Два грузина знакомятся.
- Тебя как зовут?
- Гоги. А тебя?
- Игор.
- Это в честь дэда, да-а?
- Нэт, в честь XX олимпийских игр. Анекдот прислал(a) Mazurenko V.
23 февраля 1999 - Грыц, а Грыц, на хую ребра е?
- Что ты, дура, це хрящ! Анекдот прислал(a) Lada Gromova
23 февраля 1999 Москва 1999. Эпидемия гриппа...
Филипп Киркоров решил прогуляться по "родному" городу,
посмотреть, как народ итд.
Видит ларек газетный... Ну думает загляну, можа прессу какую увижу,
про себя почитаю...
Подходит, а там - табличка "ПРОДАВЕЦ БОЛЕН"...
Продавец, само собой в марлевой повязке...
Филипп заглядывает в окошечко и восклицает:
- БА! Дитер!!! Старина! А я тя сразу и не признал! Хуль ты маску-то
напялил?????!!!!! Анекдот прислал(a) (c) Serge (ilyitch)
23 февраля 1999 Знаете, чем похожи игра в бридж и секс!?
Если нет хорошего партнера, остается надеятся на шустрые ручонки! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
23 февраля 1999 Познакомились кошечка с собачкой. Решили жить вместе. Поженились.
Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились
к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал :
"У вас не будет детей. Потому что вы - ...мальчики...." Анекдот прислал(a) Димка
23 февраля 1999 Учительница:
- Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося
на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой
длиный нос?
- Березовский! - дружно кричат дети. Анекдот прислал(a) Митяй
23 февраля 1999 Беседуют два врача:
- Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?!
- Это тот, который оглох два года назад?
- Да, и ему пришлось научиться читать по губам...! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
23 февраля 1999 Цирк. Конферанс объявляет:
- А сейчас юная Дурова с дрессированным "Королевским удавом".
Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг
шеи, вокруг тела и т.д.) По окончанию номера бурные аплодисменты,
крики "Браво".Дрессировщица подходит к зрителям:
- А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь,не бойтесь,
подходите. Это не страшно, - и протягивает на руках удава. Ну, люди
подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону.
И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как как даст
ему ногой ниже пейджера. Мужик:
- Да...,точно не страшно, но очень больно... Анекдот прислал(a) (с) Prus
14 февраля 1999 Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной
стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя,
лица - квадратные?
Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы
пошли в художники? Анекдот прислал(a) ИванКайф
14 февраля 1999 В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции
перед соревнованиями разговаривает с тренeром и он ему говорит:
Я тебя очень прошу выиграть этот турнир.Во время заплыва не обращай
внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись!
Во время своего заплыва пловец все-таки увидел женщину и занял
второе место.
Тренер: Я же просил первое место!
Пловец: Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил
о песок.
Тренер: Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл дальше.
Пловец: А мосты? Анекдот прислал(a) marina
14 февраля 1999 Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
14 февраля 1999 Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
"Ты уже закончил!?"
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
"Дорогаая, я дома !" Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
14 февраля 1999 Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя - словно голая реальность. Анекдот прислал(a) Жучка
14 февраля 1999 Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич". Анекдот прислал(a) Жучка
14 февраля 1999 Встречаются около лифта брокер и аналитик.
Брокер:
- Послушай, мужик! Hу ты хоть сейчас скажи - ВВЕРХ или ВHИЗ?! Анекдот прислал(a) Жучка
14 февраля 1999 Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь.
Кричит : Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь.
Упал - разбился.
Медведь: Я - медведь, люблю пиздеть, полный бак бензина. Анекдот прислал(a) ерик
14 февраля 1999 - Гиви, я давно хотел сказать ебе, что я не твой папа. Я твой мама.
- А кто мой папа?
- Пид%%аст твой папа, "Ничего не будет! Ничего не будет!" Анекдот прислал(a) Термос
14 февраля 1999 фразочка:
Первый поцелуй мужчина крадет,
второй - вымаливает,
на третий соглашается,
а все остальные - терпит... Анекдот прислал(a) Judy
14 февраля 1999 - Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память... Анекдот прислал(a) Лена
14 февраля 1999 - Пауль,откуда у тебя такая шишка на лбу?
- Видишь вон тот канделябр на стене?
- Вижу.
- А я не видел. Анекдот прислал(a) Person
14 февраля 1999 Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение басом
дает себе команды.
- Упал, отжался! (отжимается)
- Подтянуться! (подтягивается)
Следующее упражнение - приседания.
- Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть.
Доприседался до того, что не может больше встать:
- Встать (не получается). Встать, я сказал! (не получается). Встать!
(не получается). Отбой! Есть отбой. (встает). Анекдот прислал(a) Толян
14 февраля 1999 Принято решение переименовать Windows 98 в Windows Diana.
Во-первых, выглядит привлекательно, во-вторых, требует дофига ресурсов,
а в-третьих, живописно крушится. Анекдот прислал(a) Толян
14 февраля 1999 - Чем отличается жена во время месячных от бультеpьеpа?
- Каблуками и губной помадой. Анекдот прислал(a) Толян
14 февраля 1999 - Ты что, боишься женщин?!
- Знаешь, pодившись и обнаpужив себя в одной постели с женщиной,
я был так потpясен, что целый год не мог pазговаpивать. Анекдот прислал(a) Толян
14 февраля 1999 Вопрос: Отчего погиб Иван-Царевич?
Ответ: Его задушила жаба... Анекдот прислал(a) KondAR
12 февраля 1999 Судят программера.
Судья:
- Потерпевшая гражданка Х. утверждает, что вы при всех, ни с того,
ни с сего, в общественном транспорте ткнули ее пальцем, извините,
в зад.
Программер:
- Господин судья, я не виноват! Это интернет-синдром: так и тянет
все время на что-нибудь кликнуть и открыть! Анекдот прислал(a) Евлампий
12 февраля 1999 Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!... %-& Анекдот прислал(a) Kiyanitsa Alexey
12 февраля 1999
Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют "второй раз"!
Анекдот прислал(a) Дима из Алматы12 февраля 1999 Встречаются две девушки. Одна спрашивает:
- А у тебя парень-то есть?
- Есть, только как уж я с ним мучаюсь.
- А что такое?
- Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема.
Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает. Анекдот прислал(a) Евлампий
12 февраля 1999 Волжский автозавод решил отозвать два с половиной миллиона
произведенных автомобилeй 1972-1999 годов выпуска в связи с возможными
возникновениями неполадок в системе пуска двигателя. Анекдот прислал(a) вик
12 февраля 1999 Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал... Анекдот прислал(a) Евлампий
12 февраля 1999 Женщина пpосит в магазине высокий шкаф. Ее спpашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Hет, сосед. Анекдот прислал(a) Andrey Novoselov
12 февраля 1999 - Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Hе знаю, но всю роту от меня тошнило. Анекдот прислал(a) Евлампий
12 февраля 1999 Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают:
- Из провинции?
- Да, а как вы догадались?!
- А наши мужики на баб давно уже не смотрят. Анекдот прислал(a) Евгений
12 февраля 1999 Два приятеля разговаривают:
- Наша почта безобразно работает!
- Почему?
- Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад,
а сегодня нашел у себя в кармане! Анекдот прислал(a) Артем
8 февраля 1999 - Как живешь, буржуй?
- Как, как! Буржуево живу! Анекдот прислал(a) Дмитрий Ю. Карпов
8 февраля 1999 Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается! Анекдот прислал(a) Прохор
8 февраля 1999 Диpижеp под гpом оваций пеpеполненного зала вcтал за диpижеpcкий пyльт и
поднял pyки. Вдpyг он yвидел иcпyганные глаза мyзыкантов, глядевших то на
лицо диpижеpа, то кyда-то вниз. Диpижеp тоже поcмотpел вниз и заметил, что
шиpинка его бpюк pаccтегнyта.
- Паpдон, - cказал диpижеp, обpащаяcь к оpкеcтpy и, отвеpнyвшиcь к немy
cпиной, cтал заcтегивать бpюки. Анекдот прислал(a) Kiyanitsa Alexey
8 февраля 1999 - Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться. Анекдот прислал(a) Kiyanitsa Alexey
8 февраля 1999
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Анекдот прислал(a) Прохор8 февраля 1999 Ссоpятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Hо почемy? Hи y тебя, ни y меня на голове ни единого волоса!
- А y тебя голова больше моей! Анекдот прислал(a) Kiyanitsa Alexey
8 февраля 1999 Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила
прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..." Анекдот прислал(a) Victor Star
8 февраля 1999 Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают,
это к дождю. Анекдот прислал(a) Денис
8 февраля 1999 - Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
- Не могут найти озеро с наклоном. Анекдот прислал(a) Bogo
8 февраля 1999 Журналист задает вопрос Г.Зюганову:
- Это правда, что вы любите песни Битлз?
- Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских
коммунистов.
- Какую?!
- "Back in the USSR" (Обратно в СССР) Анекдот прислал(a) cat
7 февраля 1999 Что такое личная трагедия? Это когда у тебя раздвоение личности...
и обе эти личности хотят одного и того же, но каждая - только для себя... Анекдот прислал(a) Capt. Power
7 февраля 1999 Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа,
дай бабок, мил человек, а мужик ему:
- Пробухаешь, небось?
- Да нет, не пью я!
- Курева купишь?
- Не курю я!
- Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми,
кто не бухает и не курит!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
7 февраля 1999
- Выше голову! - сказал палач осужденному.
Анекдот прислал(a) Зося7 февраля 1999 А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько
он денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней
даже осталось... Анекдот прислал(a) Зося
7 февраля 1999 Меняю шило на мыло.
Дорого. Анекдот прислал(a) Трешник
7 февраля 1999 Старшина ведет строй:
- раз, два ... раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею! Анекдот прислал(a) Vahram
7 февраля 1999 Клинические исследования показали,
что у людей, жующих ORBIT, по крайней мере есть зубы. Анекдот прислал(a) Плохиш
7 февраля 1999 Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
- Мэpи! Ты любишь цветы?
- О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
- Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много.. Анекдот прислал(a) Дюк
7 февраля 1999 Знаете, чем отличаются холодильник и голубой?
Холодильник не говорит "О-О-О", когда из него вынимают мясо ! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
7 февраля 1999 Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время
из спальни доносится жуткий крик.
Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе! Анекдот прислал(a) Игорь
7 февраля 1999 Новый порнографический фильм
"Семеро одного не ждут" Анекдот прислал(a) sk8er
7 февраля 1999 Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру.
За хороший вариант возможна доплата отчеством. Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
7 февраля 1999 Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!! Анекдот прислал(a) Deks
7 февраля 1999 Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини
со льдом. Когда он закончил допил, он заглянул украдкой в карман
рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини.
После того, как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки,
и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал:
"Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи
мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как
заказать добавки?". Посетитель ответил: "Я поглядываю на фото
моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время
идти домой. Анекдот прислал(a) Alik Rabinovich
7 февраля 1999 - Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что
вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду. Анекдот прислал(a) Антон
7 февраля 1999 Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было! Анекдот прислал(a) Антон
6 февраля 1999 - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа... Анекдот прислал(a) Коврик
6 февраля 1999 В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу:
- Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование?
- Да, мадам, я окончила медицинский школу.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Я, надеюсь, Вы хорошо учились?
- Да, мадам.
- Вы учились в провинции или в Париже?
- В Париже.
- Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку
аспирина УПСА. Анекдот прислал(a) Михаил
6 февраля 1999 Что общего у Windows и миньета?
В обоих случаях в результате применения
аппарат неизбежно виснет. Анекдот прислал(a) kot
6 февраля 1999 Пословицу "Век живи - век учись" Дункан МакКлауд воспринял буквально...
Так и делал... Век жил, век учился, век жил, век учился..... Анекдот прислал(a) Санька
6 февраля 1999 Первая брачная ночь. Он - специалист по тантрическому сексу,
Она - обычный человек.
Через 5 минут она: «Люблю! Люблю!»
Через 10 минут: «Люблю! Люблю!»
Через 2 часа: «Все равно люблю!» Анекдот прислал(a) Andrey
6 февраля 1999
"Загрузить посудомойку" - напоить жену до чертиков.
Анекдот прислал(a) Борис6 февраля 1999 Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался
японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в
бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же
отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он
поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских
самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил,
что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и
идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета,
он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка... Анекдот прислал(a) Борис
6 февраля 1999 Если предположить, что эволюция пошла бы по другому пути
и вместо людей на Земле были большие мыши, то в комплекте
к компьютеру шли бы не "мышки", а "человечки". Анекдот прислал(a) Voodoo
6 февраля 1999 Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.
Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор
не разговариваем. Анекдот прислал(a) Коврик
6 февраля 1999 Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка. Анекдот прислал(a) Рик
6 февраля 1999 Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..."
в исполнении Киркорова?
- "Ой мама дуба дам, дуба дам..." Анекдот прислал(a) idea005
6 февраля 1999 - Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем. Анекдот прислал(a) Колян
6 февраля 1999 Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие. Анекдот прислал(a) Колян
6 февраля 1999 Еще одна трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость. Анекдот прислал(a) S.G.
6 февраля 1999 Встречает мужик знакомого и спрашивает
- Ты где был?
- Карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Нисколько.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил? Анекдот прислал(a) Отсталый
6 февраля 1999 Встречаются как-то два новых чукчи. Один и говорит:
- В Москве был, контейнер духов с эротическим запахом купил,
женщины будут любить, однако!
- А что ж грустный ходишь?
- Да вот думаю, где вертолет купить.
- А на фиг он тебе?
- Как так - на фиг? Тундра большая - одна женщина на сто квадратных
километров!
- Ну и?
- Так чтоб она этот запах почувствовала, это ж с вертолета надо
опрыскивать!.. Анекдот прислал(a) Alexander Sabelnikov
6 февраля 1999 Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Высунуть.
3. При необходимости повторить. Анекдот прислал(a) Alex
6 февраля 1999 Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили
порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули
удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский
катер и оттуда кричат:
- Эй, на яхте. У вас есть лицензия на отлов рыбы?
- Не-а. Нету!
- Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии!!!
- А мы и не ловим рыбу, мы "зеленые", мы очищаем дно бухты
от всякого железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки и копы увидели,
что на конце лесок привязано по большому магниту.
Покрутив у виска, менты уплыли восвояси.
На яхте:
- Как здорово, что седня мы решили ловить Рыбу-Молота!!! Анекдот прислал(a) Дима из Алматы
[Предыдущая сотня] [Следующая сотня]
