Все новые анекдоты - другие месяцы
Анекдот включается в общий список через 48 часов после его публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Анекдоты упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
28 февраля 1999 Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи.
Двое на лестничной площадке. Курят.
Один в трико, а второй в трусах.
В трико:
- Пойдем на улицу.
В трусах:
- Ты что, в таком виде?
В трико:
- Да кто тебя ночью увидит. Анекдот прислал(a) Симан Денис
28 февраля 1999 На собрании перед выпуском Windows '98 в компании Майкрософт
участникам был задан странный вопрос:
"Если вы зашли на авиaлайнер и узнали, что ваша группа программистов
была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего
авиалайнера, сколько бы из вас немедленно выскочило из самолета?"
Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, чтобы
он сделал, тот ответил, что он бы с удовольствием остался на борту.
Когда его спросили почему, он ответил:
"А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет бы даже
не доехал до взлетной полосы". Анекдот прислал(a) Karusha
28 февраля 1999 Как звучит песня "братка" в исполнении Филиппа Киркорова?
"Ой,дядя,в рыло дам! В рыло дам!" Анекдот прислал(a) Слоник
28 февраля 1999 Из КВН.
Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося
во всю народа...
- Ты че такой мрачный?
- Да, - говорит, - кота у меня убило... молнией :(
- Как так?!
- Я куртку застегивал, а он голову просунул... :( Анекдот прислал(a) vagabond
28 февраля 1999 Везет внук на автомобиле своего деда. Смотрит дед на изменившиеся со
временем окрестности, ничего не узнает... Вдруг увидел дед скворечник.
- А это что такое?
- Да скворечник это, домик такой, для птиц...
- Да... А вот в наше время птицы вили себе гнезда сами... Анекдот прислал(a) Кирилл
27 февраля 1999 Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам
потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил! Анекдот прислал(a) Вован
27 февраля 1999 - Как можно определить, что ваша жена умерла?
- С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда. Анекдот прислал(a) Swi
27 февраля 1999 У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его,
а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она
занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал ее за этим
занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и,
выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем
не бывало, занялась с ним сексом.
Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен.
Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала:
- Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу.
И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!!
И отрезала ножом член. Анекдот прислал(a) Gloria
27 февраля 1999 - Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил. Анекдот прислал(a) Жучка
27 февраля 1999 Мужчина средних лет - своему сослуживцу:
- Мне просто повезло. С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить
наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору,
даже если по другой программе идет фильм о любви. Анекдот прислал(a) Конюхов Александр
27 февраля 1999 Предлагаю переименовать РУБЛЬ в просто БЛЬ.
"У меня есть два БЛЯ". Анекдот прислал(a) Daddy
27 февраля 1999 Одна подруга другой:
- Представляешь,вчера,сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок,открываю дверь...
...МОЙ пришел.... Анекдот прислал(a) Наталья
27 февраля 1999 Надпись на доме Винни Пуха -
Посторонним в Ж. Анекдот прислал(a) (c) Distemper
27 февраля 1999 - Ваш муж, оказывается, на языке эсперанто разговаривает.
- Ничего удивительного. Он сказал, что там родился. Анекдот прислал(a) Витюша анекдотист Нижегородский
27 февраля 1999 Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого
похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит
другому пастуху:
- МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу.
- МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот же результат.
В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги,
предлагает ему бинокль и говорит:
- Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы -
значит, это ваши.
- Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед,
пирвет, ти моих овец нэ видел? Анекдот прислал(a) Сергей
