История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
5 февраля 1998 Наш преод по ДПЮ (Допризывная Подготовка Юношей !)
как-то раз , немного подумав, выдал фразу:
" На свете нет ничего важнее, чем спасибо этим людям!"
Во как...
P.S. Его "перу" также принадлежит шедевр:"Малокалиберная винтовка
служит для стрельбы из автомата Калашникова"...
Велик и могуч Русский Язык.... Историю прислал(a) Серж
5 февраля 1998 Эта история произошла (по рассказам очевидцев где- то на Донбассе)
Пошла как то мода ездить на зимнюю рыбалку на коньках. Мужики
посоветовали: Милое дело, берешь коньки, ящик, компас и дуешь
на водохранилище, чем дальше от берега тем улов лучше.
Так вот один студент прохладной жизни, решил на выходных это дело
попробовать. Зимнее утро, прекрасная погода, коньки скользят капитально,
ветер в лицо в общем прекрасное настроение ...
Мужики были правы, на коньках он забрался действительно очень быстро
подальше от берега да и клев был нельзя сказать что замечательный,
но довольно сносный. Во общем увлекся парень рыбалкой, а погода стала
потихоньку портится. Не то что бы сильно, а просто затянула небо белая
мгла, где берег не видать. Ну он себя успокаивает, что ерунда мол,
помню откуда пришел. А самого сомнения уже терзают, вспомнил, что
советовали компас взять, да он сначала не допер зачем, а теперь...
Так оно и вышло. Поехал парень домой, направление выбрал вроде
правильное,(помнит что когда сюда ехал, ветер дул в левую щеку,
а теперь должен значит в правую) Да вот беда час едет, второй,
а берега все нет и нет. Не буду утомлять рассказами сколько он еще
дальше ехал, в конце концов полностью обессиленный выполз он на берег,
оказалось 30 км от его родного места. Делать нечего пошел на автостанцию
на коньках, все люди озираются и тд. Водила в автобус не пускает,
порежешь мне резину на полу, говорит, но видя что парень на пределе
говорит: „Хочешь залазь на коленях, мне все равно. Так он бедняга
и ехал до самого родного места, на коленях, проклиная все на свете
и мужиков и зимнюю рыбалку... Историю прислал(a) Alex
5 февраля 1998 Этот случай произошел на военной кафедре Ленинградского ун-та в 1985 г.
У нас, студентов филологического факультета, было занятие по
тактической подготовке, которое вел майор Козюта – офицер из
действующей части, не состоявший в штате постоянных преподавателей
кафедры. Уж не знаю, каким ветром его занесло к нам. Коренастый,
подтянутый, с каменным выражением лица и лбом, что называется,
«в два пальца», майор с первых же дней показал себя убежденным
поборником армейской идеи. С русским языком у него, как это водится
среди настоящих военных, были немалые трудности. Так вот, в начале
занятия нам раздали т.н. «секретные» тетради, в которые мы должны
были записывать всякую псевдо-секретную чепуху типа разных ТТХ
(тактико-технические характеристики), боевых порядков подразделений
и т.п. (Вероятно, многие, прошедшие через военную кафедру и в других
ВУЗах, знакомы с тетрадями подобного рода). Тетради эти нам требовалось
надлежащим образом подписать. Там, помнится, на развороте обложки даже
стоял специальный штамп-шаблон, куда надо было просто занести свои
данные. Майор Козюта диктует:
- Значит, это... пишем: тетрадь для занятий по тактической и
специальной подготовке, так... студента такого-то курса, так...
такого-то факультета, такой-то группы... и, значит, дальше – свое
имя-фамилию.
Тут раздается голос:
- Товарищ майор, а фамилию в каком падеже писать?
Козюта, стоявший за лекторским пультом, аж присел от неожиданности.
Потом весь побагровел, как-то набычился и грозно спросил:
- Кто это там такой умный?
Поднялся Саша по кличке «Лонг» – детина за два метра
ростом, известный наш прикольщик и, вообще, распиздяй.
- Ваша как фамилия, студент?
- Денисюк, товарищ майор!
- Денисюк... Денисюк... Гм... Вот и пишите: Денисюкa! – Он
сделал мощное ударение на последнем слоге. – Что тут неясного?
Падежи придумали, твою мать... Филологи!
И столько неподдельного презрения к этим самым падежам и, думаю,
ко всей филологической науке и к нам впридачу выражала физиономия майора,
что нам тогда как-то и посмеяться толком не удалось. Историю прислал(a) Anatoli Tarasow
5 февраля 1998 Эта история произошла во время полета из Кемерова в Москву.
Как обычно после того как самолет набирает
высоту и скорость, пилот объявляет по громкоговорилке что мы летим
на высоте 5км, 750 км/ч, и прочую фигню.
Но потом он забывает вырубить микрофон, кладет его рядом и сонливым
голосом говорит второму пилоту:
"Все что мне сейчас надо это миньет и чашку кофе".
Стюардесса которая это услыщала, обалдела и побежала из противоположного
конца самолета сказать пилоту чтобы он выключил микрофон. Когда она
пробегала мимо меня, я ору на весь самолет:
"Не забудь кофе!!!" Историю прислал(a) SteelBird, K.O.
5 февраля 1998 Это было когда я училась в 5 или 6 классе. Как всегда после лета каждый
учащийся должен был пройти медосмотр в школе. Это было не очень-то
любимым занятием, но что было делать?.. Рвздевшись до трусов
мы проходили обследование. Оттянув трусы моей соседки
одна врач спросила: "Горло не болит?".
Я запомнила это надолго. Историю прислал(a) Катерина
5 февраля 1998 Конец 80-х, Союз еще не развалился, и как водилось в те времена, ОМОН
и администрация проводит очередной ночной рейд в общежитии Киевского
университета на предмет присутствия посторонних. Все знали - если
найдут - аморалка, комсомольское собрание, соответствующий вердикт,
возможное исключение, и вообще полная жопа.
А тут как назло у одной девицы случайно парень заночевал. Вдруг шум,
гам, короче, сразу поняли - рейд.
Надо что-то делать!
Под кровать - найдут, в шкаф - найдут, в парашу - тоже найдут.
И тут девица соображает - за окно ! (Как в "Неуловимых мстителях", если
кто помнит.)
Минут десять укатывала чувака (шестой этаж все-таки), а в дверь уже
давно барабанят. Вообщем, вылез чувак за окно, стал слева от него на
специальный такой карнизик и хуеет.
Чувиха дверь открыват, ОМОН влетает и сразу рыскать.
В шкаф - никого, под диван - никого, в парашу - тоже никого!
Но ОМОНовский командир сразу заподозрил, что тут явно какая-то измена,
ну и говорит сержанту, мол, посмотри, Сеня, за окном.
Сержант поначалу отказывается, типа, да ты что командир, что они тут,
Яовсем охуели, что-ли, шестой этаж!
Ну, а командир настаивает, смотри, мол, и все тут.
Открывает сержант окно, смотрит - а там чувак стоит !
И, видно, так сержанту жалко стало эту чувиху, (да и чувака, видимо,
тоже), что он поворачивается и говорит командиру:
- Да говорил я, что никого там нет !
А девица:
- КАК НЕТ ?
Результат:
- чувиха себя попалила, чувака попалила, да и сержанта спалила тоже. Историю прислал(a) Эдик
5 февраля 1998 Значится так...
Метро, отходит поезд. По перрону бежит мужик - догоняет,
стало быть. Догнал, но около двери подскользнулся и упал -
голова внутри, а все остальное снаружи. Тут двери закрываются
и поезд помаленьку двигается. Народ в шоке. Тут эта голова скорбно
так смотрит снизу вверх на присутствующих и выдает:
- !@#$%^, добегался...
Только от смеха, наверное, поезд остановился... Историю прислал(a) Bilbo_Baggins
5 февраля 1998 Служил я в конце 80-х в стройбате. И был у нас командир взвода-
лейтенант Жаров. По части чисто офицерского языка был мастак. Когда
его кто-нибудь удачно подковыривал он смеривал того презрительным
взглядом и говорил:"Что, язык острый? Так уменя жопа небритая." Историю прислал(a) Ildar Abdullin
5 февраля 1998 В свое время для поддержания себя и духовно и материально изучал
искусство массажа под руководством зав. кафедрой спортивного и лечебного
массажа Московского института физкультуры. Надо сказать, что не смотря
на свои колоссальные знания и высокое мастерство массажа, в человеческом
плане был довольно тяжелым в общении. А самое страшное, что обладая
сверхьестественным чутьем к человеческим слабостям, постоянно всех
высмеявал. Не дай бог сказать не так или сделать не так. Самым страшным
пугалом для всех студентов был его предмет и экзамен по нему.
Единственным шансом для студентов были посещения его платных курсов,
попасть на которые было страшно сложно, да еще и негласный запрет
для студентов на их посещения - мол скрытая форма взятки. И вот один
такой агент невидимого спорта сдает экзамен. Сдал практику. Пошел к
профессору сдавать теорию. По жизни студент был довольно флегматичным,
на занятих Цруппы ничем не блистал. Все считали его придурком, так как
он всегда и везде катался на своем велосипеде, даже в институте, не
хотел терять форму. Вот этот велосипедист как тень прошмыгнул в
профессорский кабинет, также тихо из него выскочил и на велосипед. Его
тут же перехватывает супертяж (боксер)и интересуется результатом.
- Что получил?
- Четверку.
- Как!?
Велосипедист мнется, правду нельзя. Супер уже ревет - Говори!!!
Велосипед нагло ухмыляется, отстовляет в сторону своего двухколесного
друга, подходит вплотную к суперу и спокойно объясняет, что когда
профессор начал глумиться над его знаниями, он стукнул кулаком по столу
и глядя тому в глазки сказал, что считает, что предмет знает неплохо.
Лицо супера долго оставалось без реакции, потом оно зулыбалось, потом
стало обычным лицом супера. Супер мнгновенно влетел в кабинет.
Естественно, профессор на это среагировал фразой в том духе, что
отсутствие знаний по предмету еще не дает права так врываться к
профессору. Супер же спокойно подходит к профессору, не присаживаясь
на стульчик наклоняЕтся над столом, смотрит в лицо профессору обычным
спокойным взглядом супера, профессор становится белее снега. Супер
резко бьет по деке стола, отчего та раскалывается, звук при этом, как
от выстрела. Профессор откидывается вместе с креслом к стене. Все это
сопровождается спокойной и даже тихой фразой супера о том, что он
надеется, что что-то знает. Профессор молча ставит в зачетку ХОРОШО и
показывает на дверь. Выходит супер в коридор, стоит и смотрит в
зачетку и неверит глазам. Лицо его медленно краснеет и покрывается
капельками пота. Все его окружают, происходит следующий диалог.
- Сдал?
- Сдал.
- Что!?
- Хорошо.
- А что спрашивал!?
- Ничего.
- Так за что же Хорошо!!!???
- Не знаю. Историю прислал(a) Илья
5 февраля 1998 Несколько транспортных историй.
Первая. Ехал я как-то в метро, а рядом со мной пьяненький мужик.
Мужик трогает меня за плечо и с каким-то благоговением показывает
пальцем на стоящего рядом старшего прапорщика (кто не знает три
маленьких звезды на беспросветном погоне).
- Смотри, генерал-полковник, а с нами в метро, как простой.
Вторая. Лето. Жара. В переполненном автобусе, едет в "дым" пьяный мужик,
одетый в водолазку. Он уже мало, что соображает, но очень громко икает.
И вот когда он уже приготовился явить нам, что он пил и чем закусывал,
стоящий рядом парень быстро поднимает этому мужику ворот водолазки
на голову. Оттуда раздается - Буааа...
Третья. Ехали мы как-то с братом на дачу на пригородном автобусе.
Рядом на задней площадке стояли два неопределенного возраста аборигена.
И между ними шел такого рода диалог:
-Ты Ваську Семенова помнишь?
-Помню
-Задавило его, по осени, трактором
-А Гришку-косого?
-А то
-Помер
-Ну!
-И Серега, Серегу помнишь? Тоже помер, они с Гришкой чего-то выпили
и в больнице оба померли.
- А Колька, Васькин брат?
-Утонул.
Минут через двадЖать мы поняли, что из этой деревни "в живых осталось
только двое". Историю прислал(a) Андрей
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
