История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
5 февраля 1998 Ну так вот, история о программе без операторов печати навеяла:
Тоже третий курс, вычматы, перфокарты.
Пишем программы решения систем линейных уравнений
кто на чем. Мужик (А.К.) показывает мне свою:
мол, глянь, в чем дело - не работает.
Читаю: (фортран)
/ a1*x+b*1y+c1*z+d1=0
|
< a2*x+b2*y+c2*z+d2=0
|
a3*x+b3*y+c3*z+d3=0
(фигня слева явно обозначает фигурную скобку)
Я: Ж:-()
Он: а че такое, почему?
Въехал, но не сразу, потом сам смеялся. Историю прислал(a) Dmitry Nikonorov
5 февраля 1998 В так называемые "застойные" годы ехал мой шурин на электричке
с Ярославского вокзала до Лосиностровской. Вошел контроль.
Сидящий напротив шурина парень с обреченным видом протягивает
контроллеру трояк (3 рубля, зелененькие такие, кто забыл) - собрался
платить штраф. Мужик-контроллер не глядя компостирует этот трояк
прямо в руках парня и идет дальше. Изумленный парень оглядел свою
продырявленную купюру и, видимо, удовлетворенный результатом, положил
обратно в карман. У всех наблюдавших эту картину просто отвисли челюсти... Историю прислал(a) Цедрик Александр
5 февраля 1998 Москва. Конец семидесятых. Садовое кольцо. Время к полночи, еду в
пустом троллейбусе домой. На задних сиденьях (на самых задних, что в ряд
у окна) раположились в довольно вальяжных позах два молодых парня и один,
положив ногу на ногу, разглядывает "Playboy" (по тем временам - большая
редкость). Другой тоже заглядывает и оба ведут обсуждение увиденного.
На очередной остановке в троллейбус входит довольно сильно подвыпивший
мужчина, но на ногах еще держится. Подходит к кассе (раньше такие были)
и достает пятачок. В это время троллейбус трогается с характерным гулом
и ускорением, свойственным этому виду транспорта ночью на пустынной
дороге. Мужик теряет равновесие и плавно, как замедленная съемка в кино,
начинает задом падать в глубину салона. Равновесие теряется
в соответствии с нарастанием ускорения троллейбуса, в ход уже пущено
размахивание руками, и все это грозит кончиться довольно неприятным и
болезненным падением. Вот так задом, в танце, он добирается до той
скамейки, где изучается "Playboy". Тогда один из читателей, не прерывая
своего занятия, поднимает ногу, ловит зад мужика на широкую ступню, и
выстреливает его обратно к кассе. Мужик снова у кассы, со своим пятаком,
троллейбус разгон уже взял, опасности больше нет. Он смотрит на меня,
потом на спасителей, те, не обращая внимания на такую фигню, продолжают
свое увлекательное чтение. Мужик вновь недоуменно смотрит на меня -
спасли, или обосрали? благодарить, или обматерить?
Я развожу руками... Историю прислал(a) Yura
5 февраля 1998 Прикладная математика, КубГУ (Кубанский университет), сдаем ТФКП
(теория функций комплексного переменного). Не сколько трудно, сколько
грамоздко, ну очень много вопросов. Естественно всем учить лень,
запаслись медведями(1 вопрос-1 лист). Одна наша девушка распихала их
по 30 листов за пояс, в сапоги и т.п. Взяла билет, села за мной достала
1-ю пачку и давай считать до нужного по порядку вопроса, достает лист,
остальную пачку в стол и т.д. Слышу что-то не так шуршит, поворачиваюсь,
а под ней весь пол в медведях. У ее стола полки под крышкой нет, а она
не замечая считает кидая пачки листов в стол, а тут еще препод решил по
аудитории прогуляться... Историю прислал(a) Елена
5 февраля 1998 Рассказал нам ее препод на военной кафедре, дабы как-то поднять
настроение перед зачетом.
Учился когда-то парень на военной кафедре. Посещал. И так достал
начальника, что тот ему открыто обещал, что экзамен он не сдаст.
На что тот так же прямо ответил, что сдаст. Накануне экзамена был
экзамен у другой группы и наш герой попросил вынести ему билет
с номером. Пусть им оказался номер 26. Парень выучил его. Полковник
тоже не дурак, потерю обнаружил, прикинул что к чему. На следующий
день он разложил билеты, твердо зная, что 26-го там нет, и если
кто-то будет его отвечать - тот дурак. Не задолго до своей очереди
парень организовал телефонный звонок, вроде даже со смыслом, с вызовом
того полковника из аудитории, а в это время аккуратненько подложил
билет ко всем остальным. Через пять минут его и взял, хорошо ответил.
После экзамена полковник долго не мог понять КАК.
Может я в деталях и ошибся и не так красиво описал, но в целом так
оно и было.
И еще:
Почему в последней рекламе McDonalds парень глядя на ЧЕТЫРЕ стакана
с изображениями хоккеистов говорит: "Отличная команда". Даже если он
себя к ним добавит, без вратаря играть не прикольно. Историю прислал(a) Евгений
5 февраля 1998 Пришлось мне 7 января ехать в командировку в славный город Запорожье
на машине. При въезде в город, на КП, я остановился и спросил у гаишника:
-Как, мол, проехать на улицу Космическую?
А он посмотрел на меня, и говорит:
-Ну дай хоть что-нибудь. Историю прислал(a) CHuKEPC
5 февраля 1998 Говорят, жил-был в Москве один хип. Хип как хип…
Только майка у него была замечательная. Спереди на ней было написано
«Я дурак». И мало кто из нехипующих граждан мог отказать себе
в мелком удовольствии, пройдя мимо такого чуда, не оглянуться. Чтобы
еще раз на дурака посмотреть.
А на спине на той майке было написано «И ты тоже» … Историю прислал(a) Konstantin Chevelev
5 февраля 1998 Это было в те времена, о которых мы сейчас вспоминаем с чувством
легкой ностальгии - когда в ходу были в основном "двойки" и "тройки",
а "четверка" считалась ну совсем уж навороченным компьютером. Работал
я тогда в "группе обслуживания", которая в тот момент из меня одного
и состояла. Основной моей задачей было устранять неисправности по вызову,
и, конечно же, проводить ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ.
Со стороны, наверное, это выглядело смешно: здоровый мужик под два метра
ростом с нехилым таким "бытовым" пылесосом вламывался в какой-нибудь
отдел и требовал выключить компьютеры. Все сразу поднимали хай и начинали
соревноваться в сообразительности, отгадывая цель моего визита:
- Что, уборку пришел делать?
- Правильно, и цветы на шкафу полей, а то мы не достаем.
- Да нет, это дезинфекция - тараканов морить ... и т.п.
Когда я, не смутившись, наработанным жестом вскрывал очередной комп и
начинал его пылесосить (пыли было изрядно), многие любопытные (почему-то
обычно женщины)толпились вокруг и смотрели, ЧТО ЖЕ ТАМ ВНУТРИ? Мужики же
оживлялись на второй стадии, когда я доставал из дипломата бутылку
и ветошь, чтобы протереть монитор.
- Спирт? - принюхиваясь, с интонацией незабвенного Никулина из
"Кавказской пленницы" вопрошали они.
- Технический, - обычно говорил я, чтобы разрядить обстановку.
И вот как-то захожу я таким макаром в один отдел, снимаю с "четверки"
крышку корпуса и вижу, что во втором пустом отсеке 5" флопа лежит
калькулятор.
Обыкновенный такой кнопочный калькулятор "AVRORA", довольно большой
по размерам. Надо было видеть лица этих женщин, которые там работали!
- Нууууууу ... А говорят "компьютер, последний писк прогресса ..."
Неподдельное их разочарование, даже какая-то обида просто огорошили меня
и от неожиданности, я не нашел, что сказать и стоял, хлопая глазами.
Зато потом, когда я вытащил этот калькулятор и спросил: "Признавайтесь,
чья машинка?" - стушевались уже они.
Как потом оказалось, обе женщины, никогда не видевшие компьютера изнутри,
СЕРЬЕЗНО предположили, что калькулятор является составной частью
компьютера, и что он (т.е. компьютер) именно поэтому "умеет" считать.
Такое "надувательство" и вызвало их обиду, поскольку компьютеры тогда
стоили дорого и начальство всячески их превозносило, дабы как-то
приохотить этих несчастных женщин их осваивать.
Такая вот история. А финал ее - этот самый калькулятор - до сих пор
лежит у меня дома, поскольку никто (включая и работающих в отделе мужчин),
так и не признался (естественно) в том, что самовольно вскрывал компьютер,
и его (то бишь, калькулятор) там забыл / оставил.
Мораль: не уверен - не вскрывай! Историю прислал(a) Vadim
5 февраля 1998 Бухали несколько мужиков на квартире. Как всегда, один нажрался раньше
всех и отключился. Остальные решили над ним подшутить, сняли с него
джинсы, трусы, повесили трусы на люстру, а штаны надели обратно.
И сели пить дальше. Соответственно, скоро об этой шутке забыли...
Потом нажрались все остальные и все вырубились. А дверь закрыть забыли.
Ночью, или утром их обворовали. Сперли куртки в прихожей, бумажники и т.п.
Сели они, как проснулись, и давай искать, у кого чего пропало. Один
говорит: "У меня куртку кожанную сперли, а в ней паспорт и ключи
от дома". Другой говорит: "а у меня куртку не сперли, зато из нее
бумажник вытащили, а в нем $300". Ну и тому подобное. А тот мужик,
который раньше всех вырубился, мялся-мялся, а потм говорит: "А у меня
трусы сперли из штанов" :-). Все сначала не врубились, зато потом час
ржали... Историю прислал(a) Помидор
5 февраля 1998 Мы с другом учимся в американском колледже в Греции. Есть такой предмет у
нас - коммерческое право. Мы етот предмет и препода мягко говоря
не долюбливаем.
Ну и на протяжении всего семестра мы его крыли матом по-русски. А в конце
семестра, за день до экзаменов, он к нам подходит и на чисто русском
говорит:
- Ну как мужики, учеба продвигается?
(Он в Москве 7 лет учился.) Историю прислал(a) Дима
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
