История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
3 февраля 1998 Немногие знают, что свечи от геморроя называются "Цефекон".
Решил я как-то этим воспользоваться в зимнюю сессию, когда
электрощитки просто горят от того, что в каждой комнате
минимум по 2 включенных плитки. Когда в очередной раз свет
погас мы посоветовали соседу по этажу пойти и купить в
аптеке свечек "Цефекон", мол маленькие, а горят классно и
долго. Ну он поломался, поломался, да и пошел.
Приходит он назад и говорит:
"Вот купил, себе 2 пачки и одну вам."
Гляжу я на него и думаю, что нехорошо ему говорить, что
пошутили так над ним - не поймет. Беру с каменным лицом
пачку, выколупываю свечу, пытаюсь зажечь, она, естественно,
не горит. "Ну, Егор," - говорю я ему, - "хреновые ты свечи
купил, наверное брак - фитиля-то у них нет ! Придется идти
менять". А он отвечает: "Не пойду никуда, устал уже, однако."
"И чего теперь, в зад их вставлять, что ли ?" - говорю.
Кое-как убедил я его, пойти со мной и еще одним корешком
свои законные потребительские права отстаивать.
Приходим в аптеку, наш Егор разговаривает с аптекаршей, а
мы по стенке от смеха стекаем. Закончил он спорить с ней
и идет на улицу, рожа лютая: не убъет так инвалидом сделает.
Спрашиваю, в чем дело, а он отвечает, что их не зажигают
вовсе а едят!
Почитали мы инструкцию, а там написано, что все это дело
в прямую кишку, видите ли, вставляют, ВО !
Разъяснили мы ему быстро, что, значит, в зад. Тут Егор
говорит: "Вот видишь, значит прав ты был, однако". Историю прислал(a) Sergey V. Myasnikov
3 февраля 1998 Я сам из Москвы. Поехал я как-то с другом в Питер. Гуляли, осматривали
достопримечательности. Но и на закате дня решили прогуляться по ночному
Ленинбургу. И вот около 2 часов ночи останавливает нас пьяный мент и
начинает проверять наши вещи. Ну у нас все в порядке, однако мы ему
что-то сильно не понравились и решил он до нас посерьезнее до%*аться.
Стал внимательно смотреть документы. И в итоге выдал:
- Я вас сейчас арестую за нелегальное пребывание, у вас ВИЗЫ нет!!!
В тот момент я действительно при%уел. Историю прислал(a) Инкогнито
3 февраля 1998 Смотрел я как-то карту мира в блокноте-подарке компании DAEWOO за 1997г.
Ниже "прикольный" взгляд Корейцев на названия стран и городов
(кто не верит - пусть обратиться в саму компанию).
Russin Federation,
Veracruz (это из серии Поле Чудес)
Azerbaidzhan,
Я насчитал около 10 ошибок в названиях городов только по СНГ....
3 февраля 1998 К немецкой точности и дисциплинированности:
Случилось это со мной вчера (в Германии). Уходя днем от зубного,
попросил секретаршу дать мне
справку, что я у них короче в это время был. Причем сказал: "Так,
я у вас отсидел с трех часов, ну и
до... сейчас...". Ну она посмотрела на стоявшие рядом эл. часы,
на которых было 16:30 (все ОК) и
так мне дура и написала: "такой-то такой-то находился у нас там-то
там-то с 3:00 до 16:30..."
Вот так и получается, что я там пробыл 13,5 часов...
Вот тебе и германская точность... Историю прислал(a) Константин Гоникман
3 февраля 1998 Сестрица моя младшая (15 лет) давеча произнесла:
- Я там на кухне книжку полистала, и там на каждой странице "Гуров","
Гуров","Гуров"! Это просто ужас! Вот вы когда-нибудь видели, чтобы
у Пушкина на каждой странице было "Мцири","Мцири","Мцири"!
И ведь, что самое интересное, я ни разу не видел! Историю прислал(a) Илья Кондратов, Иа
3 февраля 1998 По поводу реальных историй за 13 января 1998 года
В славной клинике МОНИКИ в отделении Травматологии
есть врач с фамилией Дорожко, а посему часто
кто-нибудь заканчивает свой рабочий день фразой типа
- Пойду пописаю на Дорожку Историю прислал(a) Wladimir W. Lubsky
3 февраля 1998 Летим мы Аэрофлотом из Лондона. Стюардессы раздают ланч. Наша соседка,
получив свою порцию, недовольно обращается к стюардессе:
- А у Вас что-нибудь из горячего подают?!
- Конечно же! - недоумевает та. - Есть ЧАЙ и КОФЕ!!! Историю прислал(a) Владислав Воинов
3 февраля 1998 На лекции по теории автоматического управления лектор выводит очередную
формулу:
- А теперь проделаем некий фокус - перенесем это слагаемое в левую
часть и поделим все на второй множитель.
... После пяти минут пыхтения стирает две исписанные им доски:
- М-да, фокус не удался!.. - (пауза) - Но не по той причине! Историю прислал(a) Владислав Воинов
3 февраля 1998 На уроке литературы ученик:
- У Толстого было трудное детство - его мать умерла в два года
при родах сестры. Историю прислал(a) Владислав Воинов
3 февраля 1998 Предыстория.
Ежедневно Национальный Банк Украины требует от комерческих банков Украины
предоставлять достаточно большое количество отчетов на самые разнообразные
темы.
При этом, если комерческий банк не предоставил отчет вообще или предоставил
его не вовремя
(с опозданием скажем на 2-3часа) на него может быть выставлен штраф в
размере $100-$1500
(в эквиваленте) за отчет+множество криков и объяснительных. Требования
на новые формы отчетностей
рассылаются средствами ЭП НБУ.
И вот какую телеграммочку получили мы сегодня:
------------------------------------------------------------------------
ЕЛЕКТРОННА ПОШТА
НацЁональний банк України
Департамент ЁнформатизацЁї Начальнику республЁканського
(обласного) управлЁння , ЦРП
ІрЦ , ЦС , ДержскарбницЁ НБУ
м.
13.01.1998р. №24-111/18
Прошу Вас до 20 сЁчня 1998 року направити звЁт по використанню
спирта в цЁлому за 1997 рЁк по слЁдуючЁй формЁ:
--------------------------------------------------------------------
І І
ВИДІЛЕНО І ОДЕРЖАНО І ЗАЛИШКИ НА 01.01.98 р.
--------------------------------------------------------------------
По цЁй же формЁ просимо поквартально до 15 числа пЁсля звЁтного
перЁоду направляти данЁ про фактичне отримання Ё використання видЁлених
ресурсЁв спирту на 1998 рЁк.
Прошу Вас забезпечити своєчасне Ё повне вибрання спирту згЁдно
видЁлених нарядЁв , облЁк , та звЁт по Иого використанню.
-------------------------------------------------------------------------
Надо понимать волнуются там за нас после праздничков-то... Историю прислал(a) Хохол
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
