История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
3 февраля 1998 Зашел Алексей с другом к приятелю, а тот им и говорит: "Я с колес
слез, если хотите, они на кухне валяются." Ну, ребята пошли на
кухню, съели, сидят ждут. Ничего. Съели еще. Хозяин
засобирался уходить. Пришел Алексей домой, и тут началось......
А на третий день он вышел из комнаты, увидел в коридоре свою маму и
говорит ей: "Вы знаете, мне кажется, я с вашим сыном учился в
одном классе..." Историю прислал(a) Jabberwocky
3 февраля 1998 Один из моих старых друзей, широко известный как "Евгенич", имеющий
в последнее время тягу к хорошим (читай дорогим) часам забежал
в Петровский пассаж как раз 31 декабря, без какой-либо определенной
цели, просто ехал мимо. Так как он не планировал каких-либо официальных
визитов, то был одет в потрепанную курточку, свитерок и джинскики --
типичная одежда нынешнего стиляги. Проходя по пассажу он узрел магазин,
где торговали различными часами самых известных швейцарских фирм. Горя
желанием приценится, (а заодно выяснить -- не прогадал ли Нн с последней
покупкой) Евгенич направился прямо к витринам данного шопа. Необращая
внимание на косые взляды продавца и охранника он долго рассматривал
одну из моделей, а потом спросил сколько она стоит. Тут все и началось
прям как в фильме "Красотка" с Джулией Робертс.
Продавец: Это очень дорогие часы, боюсь у нас нет ничего что бы вам подошло
охранник тем временем начал робкие попытки вытеснить Евгенича из магазина.
Быстро ососнав что происходит наш герой решил немного разрядить
обстановку и спросил "А сколько у вас стоят такие-Бот часы" при этом
обнажив запястье от грязной промасленой куртки. На запястье -- последняя
модель "ОМЕГИ".
Далее немая сцена, после которой продавец произносит "аааа ууууу нас
такой модели еще нет".
Евгеничь: Та-а-ак. понятно (собирается уходить)
Охраник: (пытается остановить)
Продавец: (лихорадчно соображая -- 31 декабря -- подарок -- наверно
женьщине -- начинает пытаться таки занятся своей обязаностью -- торговлей
и выходит с предложением) а вот у нас есть прекрасная модель часов
для женщин, самая последняя (достает с витрины)
На Вто Евгенич бросает -- Эу моей жены уже есть такие" и выходит из
данного шопа невзирая на протесты продавца и охранника.
Мораль такова: не судите по одежке, особенно если вы чем-то торгуете. Историю прислал(a) Андрей Крючков
3 февраля 1998 История из школьных лет (1990г.). Урок русского языка. Творческое сочинение.
(У нас иногда были сочинения на разные необычные темы: Антисказка, Акростих,
Лимерик и др. ) В этот раз темой было классическое японское стихотворение.
Одним из примеров изящного японского исусства было следующие произведение:
"Заплыла лягушка к нам через порог. Ранняя весна"
Победителем было названо стихотворение следующего содержания:
"Залетела бомба к нам через трубу. Никто не хотел умирать!" Историю прислал(a) Kostya...
3 февраля 1998 Эта история о широте российской души .....
Дело было года два назад ... в Англии ... мы с отцом поехали туда
отдохнуть ...
ну и все дела , вообщем ... решили посмотреть и отправились на экскурсию в
Виндзорский замок ... а надо сказать время ,когда
надо было туда отправляться было близко к обеденному ... и решили мы
пообедать в
ближайщей греческой кебабнице...время с запасом - минут сорок ... со
спокойной
душой заходим ... заказываем там всяко по паре .. салат , мъясо :-) ...
сидим - ждем ... через 25 минут к нашему отелю подъезжает экскурсионный
автобус и
все туда толпой ... ну я спокоен - в запасе еще минут 15 :-( ... через
10 минут
нам таки приносят первое блюдо ... прошу мгновенно - check,please! ...
в ответ - ОК!
ну он , гнида , видим что мы торопимся и приносит быстро счет ...
я начинаю смотреть
нашу налХчность и ,увы , без сдачи не получиться дать по счету ...
вообщем получается
что у него , гада , обязанность выдать мне по счету 10 этих сраных
паундов(ну фунтов)
... он берет их и - уходит ... тоже самое проиЯходит и с нашим автобуслм ... :-( нуу
вот тут мы и рванули на улицу ... а та сука ушла в подсобку и так и
не вышла ... вот
, прадва , до отъезда у нас было еще несколько дней ... ну мы решили -
хер с этеми
сраными 10 паундами - гори они синим пламенем( греки из того ресторана)
падлы ...:-)
P.S.
а если я буду в Греции - обязательно какого-нибыдь грека там ОБЪЕБУ
на всю катушку!!! Историю прислал(a) Amm0_
3 февраля 1998 Есть у меня один знакомый. Как-то встречаю его и вижу он чем-то озабочен.
Спрашиваю, что произошло, он рассказал.
Есть у него девушка из очень интеллигентной семьи. Однажды, когда они
прогуливались по улице, у него сильно скрутило живот. При девушке портить
воздух неудобно и отлучиться нужен какой-то повод. Тут девушка приглашает
его зайти к ней домой - кофе попить. Родителей, говорит, дома нет.
Он согласился. Пока девушка пошла готовить кофе на кухню знакомый прошел
в комнату. Родителей действительно дома не было. К своей радости он увидел,
что дверь на балкон приоткрыта. Он выставил свое заднее место и от души
проперделся. Каково-же было его удивление, когда он увидел на балконе
сестру своей девушки, читающую книгу. Сестра готовилась к экзаменам.
Теперь он боится звонить своей девушке. Сестра наверняка ей уже все
рассказала. Историю прислал(a) WIT
3 февраля 1998 Ехал я как-то в трамвае зимой. Мужичок, стоящий передо мной, безуспешно
пытался пробить талончик, наклоняясь через крупную сидящую тетку
и постоянно задевая ее шапку локтем. Талончик у мужичка был старенький
и потертый, попытки вставить талончик в компостер - безуспешны, и тетке
это, видимо, надоело. Тогда между ними происходит следующий диалог:
Тетка: - Ну вставляйте же, вставляйте !
Мужичок: - А как я могу вставить, если он у меня все время
закручивается ?!.......................................... Историю прислал(a) J&A
3 февраля 1998 Один мой друг как то звонил на радио, где его попросили рассказать
анекдот. Приличный, есессно. Он, напрягшись, вспомнил таки подходящий
анекдот и ничтоже сумняшеся начал рассказывать бессмертную байку про то,
как не менее бессмертный ВИЧ свою часть без присмотра оставил. Рассказав
до места, где Котовский предательски поджигает сарай окурком, он выдает:
ВИЧ: Так ведь Котовский не курит!
Петка: Дык закуришь, когда знамя полка спизд...
Тут, вспомнив строгий наказ, он, смутившись, поправляет себя:
ОЙ БЛЯДЬ:(, украли... Историю прислал(a) Толстый
3 февраля 1998 Не буду врать,что это было со мной. Рассказали. Но история - хорошая
иллюстрация того, что самые прикольные фразы рождаются по пьянке.
Короче клеили два физтеха (ессно слегка выпив) девиц. Речь лилась
легко и свободно, но в процессе одному довелось сказать глупость.
На что второй не приминул заметить:"С тебя желудь упал". Тогда
тот не моргнув глазом среагировал:"Ну кушай, пожалуйста" Историю прислал(a) Yura
3 февраля 1998 80-е годы. Ростовский Универ. Интеробщежитие, где живут негры. Они
приехали к нам и учат русский язык. Вечером в холле идет игра
в настольный теннис. Один из негров случайно наступает на шарик
и давит его. К несчастью шарик последний. Партнер по игре взбешен
и возмущенно орет на незадачливого сородича:
1 (истошно) Э-Э-Э-Э-Э! ХУЙ СОСИ-И-И!
пауза, сверкают глаза...
2 (гордо) САМ СОСИ!!!
пауза, сверкают зубы...
1 (верх гордости) СОСАЛЬ БЫ ТЫ, ДА ОЧЕРЕДЬ МОЯ-Я-Я!!!! Историю прислал(a) Шеф
3 февраля 1998 Рассказал мне знакомый историю.
Было это когда контролеры еще в троллейбусах ходили
и за мелочь билеты продавали.
Едет, значит, этот мужик в троллейбусе, и тут на
одной остановке входит парень с девушкой. Достает
этот молодой человек монеты и подает контролеру.
В это время троллейбус трогается, и парень всю мелочь
рассыпает. Начали они с девушкой раком по всему
салону копейки подбирать, и тут парень громко и
отчетливо пернул с натуги. Ну девушка сразу в краску,
парень тоже, да и пассажиры как-то неловко себя
почувствовали. Только один дядя в конце салона
отнесся к этому равнодушно - выпил он немного. Через
некоторое время парень и девушка все свое богатство
подобрали и гордо предоставили блюстителю троллейбусного
порядка. Тут этот слегка подвыпивший дядя просыпается
и спокойно говорит:
"Эй, засранец, вон еще 5 копеек." 8-( Историю прислал(a) Sergey V. Myasnikov
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
