История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
3 февраля 1998 Мои родители живут в Саратовской области в закрытом военном городке -
там вообще таких много рядом - в одном хим. войска, в другом (неподалеку
военный аэродром, в общем кузница оборонной мощи Советского Союза. Там
и случились несколько как говорят реальных историй во времена оные.
1. Военный аэродром Сенная. Два друга-летчика, сожалея о том что их общий
приятель страдает заиканием, решили излечить его народным средством -
напугать до смерти. Предложили ему полетать на истрибителе-бомбардировщике.
Провезли его как-то на аэродром, посадили в БОМБОЛЮК!!! одев предварительно
шлем со связью, и поставив под шасси башмаки стали прогревать двигатель.
А сами по внутренней связи - Борт такой-то, прошу разрешение на взлет.
- Взлет разрешаю. Прибавили обороты, подергали элероны самолет качает -
вроде летят. И опят по ВС - Борт такой-то набрал расчетную высоту курс
такой-то цель наземная, расчетное время и.т.д. - Борт такой-то - цель
уничтожить И ОТКРЫВАЮТ БОМБОЛЮК!!!... Ну заглушили движок, выскочили,
подбежали к ентому другу - а он лежит на земле в раскоряку, смотрит на
них безумными глазами и говНрит - М-М-Муд-д-даки!!!! После этого два
месяца ни с кем не разговаривал вообще.
2. Вызов на станции скорой помощи - травма головы и промежности. Приезжает
бригада - видят мужика в окровавленных семейных трусах, голова в крови
и в белой краске. Положили его на носилки, понесли вниз с четвертого
этажа и спрашивают - мол что произошло. Он говарит - красил батарею,
жарко, я разделся, яйца зачесались, я их почесал - одно вывалилось тут
на него прыгнул мой кот и в него вцепился, я его отрываю, поскользнулся -
ударился о батарею. Тут санитары взялись ржать, мужика уронили, он
покатился по лестнице - сломал два ребра.
3. В хим. лаборатории были сетки-катализаторы из платиноидов (платина,
осмий, иридий) для различных реакций. После частого использоваия пришла
пора их заменить. Ну и кто-то старые сетки просто ВЫБРОСИЛ!!!. А надо
сказать сплавы там были с чистотой металлов 999 то есть сеточки-то
"трижды золотые". А какой-то мужичек, который там работал то-ли в охране,
то-ли в обслуге имел подсобное хозяйство - кур разводил. Ну и видит с
еточки - тонкие, прочные и нужного размера - он их для окошек в курятнХке.
Когда кипеш по поводу многотысячной (в те времена) пропажи начался к
этому мужичку чуть-ли не взвод ВВ прислали - сеточки конвоировать. Историю прислал(a) Аристов Георгий
3 февраля 1998 Историю эту рассказал мне один мой знакомый, обучавшийся в свое время
в... ну уж не помню в каком военном училище.
Однажды на учебных маневрах курсантиков пустили на марш-бросок,
нагрузив их перед этим как следует, чтоб потяжелее было. В комплект
снаряжения входил гранатомет "Муха", естесственно использованный, но
набитый железками для веса.
И вот два приколиста решели использовать "Муху" по прямому назначению.
Они вышли на дорогу, дождались приближающейся "девятки". Первй курсант
встал в позу командира, сделал отмашку рукой, и присел, заткнув уши.
А второй присел на одно колено в характерную позу гранатометчика и
приготовился "стрелять".
Бедный водила затормозил на месте и выскочил из тачки:
- Ребята все отдам, только не стреляйте...
Ну ему как могли объяснили, конечно, в чем прикол, так что тот отделался
только мокрыми штанами и горелой резиной колес.
...и когда я представил себя на месте того водилы, я подумал, что
хорошо дело без инфаркта обошлось, а штаны можно и высушить. Историю прислал(a) Hokum
3 февраля 1998 Рассказал знакомый сантехник Степан.
Дело было во времена "cухого закона".
Пошел сантехник чинить непроходимость унитаза.
Определил, что надо вырезать кусок сточной трубы.
Пошел по всем жильцам верхних этажей
попросить не сливать воду.
На всякий случай под место разреза подставил тазик.
Проходит несколько минут после вскрытия, как вдруг из
трубы полился еще гарячий самогон.
В тазик все не поместилось.
Видать кто-то с верхних этажей гнал,
испугалсъ звонка в двери, не открыл их,
кто и зачем приходил - не узнал,
а потом начал с перепугу по-быстрому "заметать следы"
и все, что выгнал, слил в унитаз.
Аккурат в тазик сантехнику. Историю прислал(a) Slavick KissLove
3 февраля 1998 Одесса. Общежитие Одесского Государственного Университета,
механико-математического
факультета. Система расположения комнат - блочная, 8 комнат в блоке,
естественно на все комнаты одна кухня, умывалка, и удобства. Так вот об этих
удобствах, собственно, и рассказ. Блок смешанный, т.е. живут и семейные пары,
и парни, и девушки. Так вот один муж(кстати говоря - само спокойствие), зная,
что его жена пошла в удобства, стучит в дверь этих самых удобств, затем
начинает,
по приколу, ломиться, бьет ногами в дверь с криками "ХВАТИТ СР$ТЬ",
повторяемыми
многократно. Представьте его удивление, когда его жена выходит из
соседней комнаты,
от подруги, а еще лучше представьте состояние первокурсницы, только
поступившей в
Универ, и боявшейся выйти из кабинки еще сорок минут.:)))))))) Историю прислал(a) Олег Клименков
3 февраля 1998 Заходил я вчера (14.01.98) в Торговый Комплекс "Охотный ряд" (на Манеже).
Ходил-ходил и увидел такую надпись на дверях: "Медпункт. Посторонним
вход воспрещен!" Интересно, будет ли больной человек посторонним? :-) Историю прислал(a) Новичок
3 февраля 1998 В городе Томске двое молодых людей пытались снять колеса и колпаки с
автомобилей на служебной стоянке. Все бы ни чего, но представьте
удивление сотрудников ФСБ, когда они наблюдали в окна и все свои
мониторы за двумя оборзевшими, пытающимися разуть их машины прямо
перед парадным конторы! Историю прислал(a) Борис
3 февраля 1998 Написали мы с другом программку в году этак 1994.
"Секс-тест" называлась. Красивая такая получилась с
соответствующими картинками и все дела...
И сделали мы раздел один "ТЕЛЕФОНЫ" в который мы вписали
реальные телефоны контор (из КРАСНОЙ ШАПКИ выписал). Ну и добавили
один телефончик нашего общего знакомого. Агенство "МИШЕЧКА" - назвали.
Ради шутки добавили.
А потом прошло время и этот тест как-то сам собой распростронился по
ББС. Потом его напечатали на болгарских CD. Вообщем звонят ему теперь
2 раза в неделю, уж года 3 звонят ... Злой ходит...
! ТОВАРИЩИ ПЕРЕСТАНЬТЕ ЕМУ ЗВОНИТЬ ! А то мне перед ним неудобно,
ведь никто не знал, что так получится. Историю прислал(a) Иван
3 февраля 1998 ПРО СТОВАТТНЫЕ ЛАМПОЧКИ
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов,
сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они
естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них
в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа.
Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им
лампочку, а пеpегоpевшую оставлЪет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно
наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,
пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pНт,
то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов -
пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей
ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно Х вытащить!",
и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они
ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили
ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят Ледсестpу. "Вот -
говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает:
"Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего
она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами
ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом.
У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик
так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,
пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно
pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже
будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят
вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси.
Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еЫе не довеpят.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик
сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят
медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. УспокаХвают медсестpу посылают
ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят
частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?".
Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все
такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила
не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее
сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт.
Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг,
долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол,
говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила
и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,
у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший
обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там
гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами
пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в
тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного
состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета
хиpуpга.
Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно
откpытым и не закpывающимся pтом. Историю прислал(a) forint
3 февраля 1998 Одна моя знакомая (хохлушка) приехала продавать мед.
Продает день, второй... и так пока не кончилась регистрация.
И на следующий же день к ней подваливают муниципалы (что характерно) -
плати штраф, мол...
Она заплатила. Но на следующий день пришлось заплатить еще.
В третий день она выезжает, к ней подваливают - плати штраф опять...
Она : Да чРо за е"№;% в рот?
Они : Штраф за мат 20000.
Она (водителю) : Вась, дай двадцатник.
Дает им вместе с продленной регистрацией.
У них челюсти отвисают (быстро схватила, что иначе никак ;-)...
Они : Ну... Дай медку, чтоли, попробовать...
Она (водителю) : Вась, дай еще двадцатник.
Она (им) : А теперь пошли вы на х%№, козлы е%?;№*.
Может, конечно, это анекдот какой-нибудь, да только это на моих глазах было ;-) Историю прислал(a) Wizard_in_blacK
3 февраля 1998 Все видели рекламу золотых подушечек "STIMOROL".
Ну так вот, сидим на 3-ей паре, я на автомате, не
глядя открываю пачку беру подушечку.
Кореш орет :"золотая".
Ну я ее конечно всю пержеванную выплевываю, а он
пошутил... Историю прислал(a) Serge
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
