История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
4 февраля 1998 Известно что в Америке есть предложение практически всего на что
существует какой-нибудь спрос.
Интересно иногда встретить рекламу чего-нибудь неожиданного,
можно попытаться представить кому таким товаром или услугой
пользуется и, знаете, какое-то иногда испытываешь прямо облегчение
оттого что тебе такого не нужно.
Так вот, здесь большое предложение видеокассет со всякой мурой -
типа "Большие машины" (для любителей смотреть на работу больших
экскаваторов и бульдозеров) или "Страшные взрывы" или... да что
угодно тут есть.
Рекламу пожалуй самой неожиданной для меня видеопрограммы я встретил
недавно в одном журнале.
Предлагают купить бред типа: "Великолепные элегантно одетые женщины
курят сигары и сигареты!"
Блин, неужели есть фанаты смотреть и НА ЭТО ?! Я бы может еще понял
бы если бы предлагались великолепные, элегантные и раздетые - ну и
пусть бы себе курили.
Кстати, в той рекламе еще предлагали посмотреть их сайт
www.SmokingVideos.com Так что если кто со мной не согласен.... Историю прислал(a) Павел
3 февраля 1998 В 1989 г. я преподавал основы компьютерной грамоты для врачей.
Использовали мы русский вариант ЮНИКСа - ДЕМОС. Там была обучающая программа,
задававшая вопросы на экране. Я рассказал, как ею пользоваться, сказал,
что в конце ответа нужно нажимать "ENTER", и предложил запустить программу.
Надо сказать, что врачи почему-то бояться компьютеров, как дети - уколов.
Все стали работать, а один сидел и только испуганно смотрел по сторонам.
Я спросил, нужна ли помощь? Он сказал, что не знает, что делать. Я спросил:
"А что говроит компьютер?" Он наклонился к экрану и прочитал:
"Хотите ли вы разговаривать со мной по-английски?" Я сказал:
"Ну, так ответьте." Клянусь, не вру - он наклонился к экрану и прошептал:
"Нет." Историю прислал(a) oleg
3 февраля 1998 Офис. Хмурое утро после вчерашней вечеринки.
Директор как всегда пришел рано, чем не перестает
удивлять в такой ситуации и проводит утреннюю поверку:
- А где у нас Костя, кто-нибудь видел ?
- Вы же вчера уходили вместе
- Даа .. странно .. мы расстались ПОЧТИ ОДНОВРЕМЕННО ... Историю прислал(a) Ip
3 февраля 1998 Моему сыну недавно исполнилось 2 года. Только начинает говорить,
некоторые буквы типа "л" и "р" не выговаривает.
Укладываю его как-то спать. Сын, с просьбой почитать,
приносит мне книгу про колобка, тычет пальцем в одну из картинок
и говорит: "Во! - КэГэБок".
Такая вот сказка... Историю прислал(a) Slava Kalinine
3 февраля 1998 Наш препод по матану очень любил вводить всякие экзотические символы
(алфавита не хватало человеку):
Х круглое вверху, квадратное внизу, Y c волной посередине.
И однажды он довводился: "Назовем этот вектор Пи с дужкой...".
Занятие было сорвано... Историю прислал(a) Kostya
3 февраля 1998 Года полтора назад по радио "Балтика" передали замечательную историю.
В пятницу вечером, в конце рабочего дня один эксковаторщик опустил
ковш своей машины на землю и пошел домой. Коково же было его удивление,
когда в понидельник утром, когда он начал работу и поднял ковш, из люка,
который был закрыт ковшом, выскачили три злющих небритых мужика и
надовали ему по морде за "прекрасно" проведенные выходные. Историю прислал(a) Эдик
3 февраля 1998 Вчерась впервые видел по американскому телевидению русскую рекламу
с главным действующим лицом Михаилом Горбачевым. Вкратце суть такова:
в забегаловку заходит МГ, все его узнают, одни говорят -- вот он страну
довел до ручки, экономику развалил, другие -- зато он дал нам свободу.
А МГ улыбаясь, делает ручкой приветсвенные жесты. Реклама русская,
но рекламируется американская пицца. Историю прислал(a) Юра
3 февраля 1998 Дело было в Европе на учебных курсах по экономике. В процессе
учебы использовалась лингафонная беспроводная аппаратура:
вешается каждому микрофон и передатчик по размеру как пачка сигарет, ну
а аппаратура сопряжения принимает сигнал и транслирует как надо.
Однажды слушатели сидят и корпят над тестом по предмету.
Препод вышел из аудитории. В тишине слушатели корпят над заданиями и
вдруг раздаются неприличные звуки, характерные для процесса дефекации,
испускания газов и т.п. Я в недоумении смотрю на соседа, не догоняя,
что звук идет из наушников, а он потихоньку "сползает" под стол. Через
несколько секунд, в зависимости от соображалки, вся аудитория сползла
на пол, корчась от смеха. Это препод зашел в туалет по нужде,
забыв снять микрофон. Самые тупые поняли это по звуку смыва.
Войдя в аудиторию он не понял всеобщего веселья, пока один из нас
не пояснил ему что к чему. Вареный рак по сравнению с ним выглядел
бы бледнолицым. Так что пользуйтесь благами цивилизации осмотрительно! Историю прислал(a) Knight
3 февраля 1998 Дело было этак лет несколько назад...
Март месяц...Холодно.. Еду в полупустом
трамвае домой... На задней площадке сидит соответствующе
одетый мужик в тулупе , в валенках с калошами , с рыбацким
буром и ящиком на полозьях.. Сидит дремлет.. устал...
На остановке заходит народ. Один из вошедших толкает рыбака
в плече и радостно:
- Коля ! Колян , ты откуда ?!
На что тот подняв голову:
- Да на рыбалку ездил с приятелями в Казахстан, на неделю, аж за 700 км !!!
- Ну и как успехи то ?!!
- :-( ....... НЕ КЛЮЕТ !!! Бля !
PS: Тот кто наблюдал и слышал чуть не упали...Вот охота так охота ! Историю прислал(a) Alejandro
3 февраля 1998 В продолжение темы кино и Белорусского вокзала:
..за что купил за то продаю...
Была у меня девушка знакомая,вся такая богемная, тусовочная, но в общем
понятно
и была у нее с подругой развлекуха сниматься в массовке (еще в те
застойные годы, поэтому на
цены внимание не обращайте). Снимались они часто.
Так вот, стоят они одетые по моде 50х на мосту рядом с Белорусским
вокзалом, пять часов утра. Ждут
рассвета вместе со всей киногруппой. Прибегает ассистент режисера и
начинает расставлять всех по местам:
"Вы девочки сюда, вы девочки туда...и тд" предупредила что сейчас уже
будут снимать и убежала.
Только убежала, подезжает парень на "девятке", высовывается и приветливо
спрашивает:
"Девочки, вы снимаетесь?"
Они в ответ: "Да, снимаемся."
Он: "Почем?"
Они: "7.50 в час"
Он: "Отлично, садитесь поехали"
Они: "Нет мы не можем, мы здесь снимаемся только посреди моста!"
Он (не въезжая): "Посреди моста?"
Они: "Да, посреди моста, и на рассвете!"
Видя что парень стоит отупевший девушки пытаются как-то объяснить и советуют:
"Вон еще девушки стоят если не веришь, спроси у них."
Парень поворачивается к ним и начинается:
"Вы тоже снимаетесь? тоже 7.50? тоже на расвете? тоже на мосту?"
Девушки: "Да! Только мы снимаемся на лесенке сбоку!"
Парень молча развернулся, сел в машину и уехал. Трахаться он наверное
уже не хотел... Историю прислал(a) Mutter
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
