История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
4 февраля 1998 Повадились у нас в лифте объявления вывешивать. Вот еду я как-то, читаю
объявление. Мол, делаю массаж, который снимает боли там-то и там-то,
стресс и т.д. Замечательно, что в этом столь коротком своем труде автор
сумел разместить с десяток орфографических ошибок. Особенно мне запомнился
эпитет "эмоциАнальный". Я, не долго думая, достал ручку и аккуратно
исправил ошибки.
На следующий день в лифте красовалось новораспечатанное объявление
с учетом моих поправок. Однако, одна ошибка все же просочилась в новую
редакцию: "Запись проводиться по тел.". Довольный тем, что мне пошли
навстречу, я выразительно перечеркнул мягкий знак, подчеркнул дважды
и даже поставил "птичку" на поле.
Каково же было мое удивление, когда на следующий день я опять увидел
на том же месте свежее объявление, но с прежней строчкой "Запись
проводиться по тел."! Я опять не поленился исправить.
И опять на следующий день меня заклеили этим самым "Запись проводиться
по тел."!!! Тогда я решил пойти на компромисс и вставил в порядке
предложения слово "будет", т.е. "Запись _будет_ проводиться по тел."
Представьте себе, в окончательной редакции значилось: "Запись проводится
по тел."
Наша-таки взяла! А то, по правде говоря, я уже начинал сомневаться... Историю прислал(a) Bob
4 февраля 1998 История о той же "Чайке". Приготовление, с позволения сказать, обеда.
Как я уже говорил-- я основной качегар нашей группы. По сему прыгаю
по местности с топором, матерюсь, сыплю вокруг искрами. И Яразу говорю,
что я отвечаю только за огонь, остальное-- дело поваров!!!
Ну, пару раз отмахиваюсь топором от соотечественников... Пару раз улетаю
в море ("Хватай его!! Ташши, ташши!! Ну... Раз, два... ТРИ!!! Эх, хороше
пошел!"). Нормальная походная жизнь.
Однако есть хочется, и в конце концев фирменное блюдо-- макароны с
"Братской могилой" (килька в томате-- консерва такая) готовы.
Я уже чую что-то неладное.Беру свою миску. Макароны лежат плотной массой.
С размаху втыкаю в них вилку. Она остается стоймя аки гневный перст
указующий. Я, потрясенный, иду на последний тест-- переворачиваю миску...
Даже вилка не вывалилась!!!
P.S. Все равно схарчили... Правда пришлось резать сию массу ножем,
как бифштекс, и выковыривать замурованные кусочки кильки :-))) Историю прислал(a) Призрак
4 февраля 1998 Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет
8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного
института. А еще там работал некто Трахман ( имя –отчество не знаю,
пусть будет Борис Иосифович).
Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету,
который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо
сказать, что Григорий – человек весьма увлеченный работой, и терпеть
не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и
в гневе страшен.
Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико
занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица
и, подойдя к Григорию, говорит "Григорий Алексеевич, мне нужно вам
зачет сдать..»
Григорий, не поднимая головы, буркает: «Девушка, все зачеты только
через Трахмана».
Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова.
«Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему
предмету». Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив
голос, раздраженно ей говорит: «Девушка, я же, кажется, ясно вам
сказал, что все зачеты только через Трахмана.». Остальные научные
работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою
математику. Девица выходит.
Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея,
подходит к его столу и шепчет: «Я согласна.».
Григорий (начинает кипятиться): «Что «вы согласны»?
Девушка: “Ну, я согласна зачет сдать через трахмана”.
Григорий (уже озверев орет на всю комнату): “ Ну так если вы
согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего
Вы ко мне-то ходите?»
Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять
не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь
от смеха, говорит: «Девушка, Трахман Борис Иосифович – это
преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали».
Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго
подшучивали. Историю прислал(a) Галочка
4 февраля 1998 Есть у нас такой студенческий лагерь-- "Чайка". Отдыхают там студенты...
Вернее, у кого денег не больно много просто берут палатки, и разбивают
их прямо на пляже-- под обрывчиком, на котором стоит, сНбственно лагерь.
Вот, стоим мы таким лагерем (пять палаток) на пляже... Вечером практически
все отправляются наверх-- на дискотеку. Я, как небольшой любитель этого
дела остаюсь при палаткаУ в обшестве еше одного парня и двух бутылок вина.
Часам к двум ночи нам уже хорошо, лежим, на звезды смотрим (красиво,
черт подери-- это вам не город!!). Тут вижу-- в нашу сторонубредут две
тени, пН синусоиде естественно, но еще довольно устойчиво. Парень
с девченкой, меня явно не замечают (Хотя чуть не наступили!!)
Ну, я толкаю своего приятеля (он, не в пример мне-- здоровенный, плнтный
и добрый. Но по его виду,особенно ночью, этого не скажеш-- сразу хочется
взять ноги в реки и дать винта). Когда эта махина восстала из ниоткуда
нпред светлы очи наших посетителей те слегка икнули. А когда откуда-то
снизу (я так и не встал-- ленивый я человек) до них донесся мой загробный
голос даже слегка расстроились.
-- Э-э-э... Простите, вам, собственно, кого??
-- М-м-м... Мы тут бумЮжку искали...
(быстро подавленный приступ смеха с нашей стороны)
-- ... костер развести...
Ну, сели, поговорили... Оказалось, что наши гости-- не "полаточники"
как мы, а "лагерные", просто им Помантики захотелось, вот и выбрались
на ночь на пляж... А костер никак не разгорается... Кстати, а Вы помоч
не можете???
Надо сказать, что в нашем лагере ябыл главным кочегаром. Поджечь что
лхбо у меня получалось практически при любых условиях. О чем и не примянул
сказать Андрюха-- мой приятель.
В общем, дабы поддержать марку, побрел я на правое дело поджога. Подороге
понимаю, что и сам то иду не совсем твердо, и решаю, что с этим надо
что-то делать.
Ну пришли (Фанфары, троекратное "ура!!"). Я, с видом престарелого хирурга
складываю костер ("... Дрова... Растопку... Еше дПова... Скальпель...")
В обшем шинут пать прыгаю вокруг, напоминая безумного шамана. Костер
не подвел-- затрещал с первой же спички. Я, попрощавшись с народом
(не надо оваций!!) удоляюсь... Тут то я х вспоминаю, что собирался
слегка протрезветь, а по сему, ни слова не говоря направляюсь от
костра... прямо в море... Где и расстворяюсь в направлении Турции (
или что у нас там?)
Стоило на плаву обернуться, что бы посмотреть на вытянутые рожи наших
гостей!!!!! Историю прислал(a) Призрак
4 февраля 1998 Ну, значит, выпивали мы (ну что поделать, что большенство смешных
историй происходит именно опосля этого занятия?!) Откушали, значит...
Начали расползаться. Пронаблюдав ярко выраженную синусоХду перемежающуюся
с приступами асфальтовой болезни (это когда асфальт вдруг поднимается
и ка-ак даст тебе по затылку!!!) одного из гостей мой приятель Ромка
решает не будить лиха и остаться у меня. Однако дома--родители,
волноваться начнут.
Ромка выискивает самого трезвого из компании (даже не думайте,
это был не я!!!) и просит его позвонить по телефону и как нибудь
поделикатней отмазать его. "Трезвенник" набирает номер (трудовой подвиг!)
и говорит в трубку следуюшую фразу:
-- Извините, Рома сильно пьян, он сегодня домой не придет...
P.S. родители, сделав правильМый вывод о состоянии остальной компании
пост фактум одобрили линию поведения... Нечего в таком состоянии
по городу шляться... Хотя-- не впервой, конечно. Историю прислал(a) Призрак
4 февраля 1998 К одной моей знакомой не так давно заезжали гости из Штатов , и вот что одна
из них рассказывала - она вообще-то из бывших наших но в Штатах уже лет 15
вообщем американка (А) .Выходит она из аэропорта в Шереметьево и тут-же
к ней клеится фарцовщик (Ф).
Ф: - Купите ковер !
А: - Спасибо , не надо .
Ф: - Хороший ковер , персидский !
А: - Молодой человек , я очень люблю ковры и дНма у меня ковры даже в кухне и
ванной .
..миллисекундная пауза ...
Ф: - А в гараже ?
И сам первый засмеялся ... Историю прислал(a) Игорь А Штепин
4 февраля 1998 Картинка, увиденная в московском метро.
Телефон-автомат... На корпусе, для людей не сильно привычных к телефону,
нарисована стрелка
и написано "После ответа абонента нажмите на жетон", а внизу - синей
краской нарисован кружок
с надписью "жетон". В обжем - смотри картинку и делай, как нарисовано.
Мужчина держит возле уха трубку телефона и, изо всех сил нажимая на
нарисованный жетон, бормочет: "Ну ни хрена не работает!..." Историю прислал(a) Олег
4 февраля 1998 Лето, жара на улице, 6 утра, я сплю у окошко. Круто. Тут вдруг
истошный голос с улицы начинает орать так меланхолично и протяжно :
"Боби-и-ик, Боби-и-ик, Боби-и-ик" Так раз десять повторяется. И тут я
не выдерживаю, вскакиваю с кровати и кричу в окно: "Бобик, еб твою мать,
иди гад скорее к этой зануде!" Историю прислал(a) Алекс
4 февраля 1998 Мой друг во время учебы в мединституте подрабатывал фельдшером
в травмопункте. Каких только курьезных историй с посетителями
этого заведения не происходило.
Что особенно запомнилось:
Решил один кадр сделать жене подарок (дело было лет эдак 10 тому),
а именно почистить самому ей кофточку, которую она чем то испач-
кала и давно просила отдать в химчистку. Но взял неподходящий
растворитель и кофточка(синтетика) расплавилась. Былил он то, что
осталось от кофточки в унитаз, дернул от горя стопку, а потом,
приспичило его по большой нужде сходить. Устроился он на "горшке",
достал сигарету, закурил, а спичку по привычке бросил под себя в
унитаз. Пары растворителя, который легче воды и держался на поверх-
ности взорвались, да так что клиент вышиб головой дверь сортира.
Несложно представить с ожогами каких частей скорая доставила его
в больницу, а поскольку ожоги были обширные, то на него даже трусы
надеть не могли, так и доставили завернутого в простыню. Историю прислал(a) Алексей Ковешников
4 февраля 1998 Не могу удержаться от пересказа истории из
http://www.msnbc.com/news/134452.asp#BODY,
которая на много веселее многих историй на зтой сайте.
Рыболовный траулер утонул в Японском море. Спасшиеся моряки в один
голос утверждали, что их корабль утопила упавшая сверху корова,
которая пробила дыру ниже ватерлинии. Морякам не поверили и посадили
в тюръму, но через несколько недель пришло подтверждение их словам -
из России. Экипаж Российского транспортного самолета обнаружил
несколько коров мирно пасшихся возле аэродрома и, не долго думая,
запихнул их в грузовой отсек перед отлетом домой. Но в воздухе
возникла проблема - испуганные коровы разбушевались и начали
крушить самолет. Экипажу ничего не оставалось, как одеть кислородные
маски, открыть люк грузового отсека и выбросить коров с высоты
10,000 метров... Историю прислал(a) Павел Воробьев
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
