История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
7 февраля 1998 Дело было в городке Василькове, что под Киевом, где-то году в 91-92
и я сам был свидетелем сего происшествия.
Ну вы наверное помните то время, как раз хохлы отделились и все были
такие самостийные....но по сему поводу у
них приключился бензиновый кризис и поэтому общественный транспорт
в том городке, ходивший и до того - никак, совсем
перестал ездить. Не совсем конечно, но так, в час по чайной ложке.
Стою я, значит, на тамошней автобусной остановке,
пытаюсь дождаться автобуса до Киева, народу немеренно и все
с уверенностью, что влезут в автобус. Тут подходит
какой-то местный маршрут в котором народу, ну очень много, я и еще
несколько человек благополучно отходим в сторонку
и спокойно наблюдаем за процессом "выгрузка-погрузка тел" в сей
транспорт. В этот момент, когда народ уже вовсю
начинает втискиваться в автобус из ближайшего магазинчика, до которого
метров сто было, выскакивает мужик и припускается
бежать в сторону остановки, причем в руках перед собой какую-то
коробку картонную держит. Я стою и про себя решаю, успеет
или нет. Пробежал он метров 20, как из этого же магазина выскакивает
мент и орет: "задержите, задержите" и припускается
вслед за мужиком, держась одной рукой за фуражку, а другой за кобуру.
Я думаю, "интересно становится, догонит или нет".
Пока я размышлял, мужичок с коробкой добежал до остановки и поравнялся
с какой-то женщиной, и тут..... эта добрая женщина
профессионально выкидывает в сторону свою ножку (лучшей подножки я
в своей жизни не видел), а мужичку оставалось то всего ничего
до дверей, метров десять наверное. Ну мужик соответственно в диком
полете валится на асфальт, роняет свою коробку.....женщина
с видом победительницы поворачивается к бегущему милиционеру и
с блаженной улыбкой ждет его реакции......мент со скоростью
спринтера проскакивает мимо и заскакивает в автобус, двери закрываются
и автобус отправляется.....У бедной женщины за время
пока вставал с асфальта этот мужичок, выражение лица сменилось
с победоносного до обиженно-бульдожьего. Вы конечно можете понять
мое состояние, я и еще двое парней находимся в согнутом положении
и беззвучно смеемся, как и все сотавшиеся на остановке. Мужик
медленно встает, поднимает свою коробку и с громким хрустом одевает
ее этой женщине на голову, потом по остаткам коробки я понял,
что это был торт, и уходит обратно в магазин. Надо ли говорить,
что в никакой Киев я в этот день не поехал, а пошел с этими двумя
ребятами пить пиво и обсуждать вопрос за сколько денег сей сюжет
можно продать в какую-нибудь кинокомедию. Историю прислал(a) Малимон Денис.
7 февраля 1998 Еду я как-то утром в троллейбусе на работу. На одной из остановок
буквально вползает приятель, весь взмыленный. С "ночного дежурства"
на интернете, глаза красные, вид злой. Когда я поинтересовался
"В чем дело?" он просто чуть не рыдает "Ты прикинь, у меня вчера
вечером пи-пи-пи просто падал и падал!!" Две девицы стоящие
чуть позади него и явно не имеющие понятия о том, что такое
"Point to Point Protocol" удивленно захлопали глазками и
начали прислушиваться к нашей беседе. Предвкушая прикол, с заботливым
выражением лица спрашиваю "И как же ты?" С непередаваемо гордой
интонацией человека, который недавно сам настроил себе PPP под unix
он изрекает "ВСЮ НОЧЬ РУЧКАМИ ПОДНИМАЛ!", после чего удивленно
оборачивается на дикое ржание девиц... Историю прислал(a) Macavity
7 февраля 1998 Своими ушами слышал. Дело было так: декан моего факультета- негр
(учусь я в Америке),
съездил в отпуск в Индонезию. Вернулся назад к началу занятий,
первый день пришел в универ. Ну, однин из преподов его встречает
в коридоре, и между ними происходит следущий разговор:
Декан: Привет!
Препод: Здарово! О-о-о, ЗАГОРЕЛ!..
Занавес... Историю прислал(a) Миша
7 февраля 1998 Как-то мой друг заходил к родителям своей подруги сообщить
о таком радостном событии, как рождение сына их дочерью и
видимо по своему нетрезвому состоянию перепутал номер квартиры.
Велико же было удивление матери если на слова:
- Как мальчика назовете которого ваша дочь родила недалее как
вчера? - мать грохнулась в обморок, а мой друг мигом протрезвев,
осознал свою ошибку и дико извинялся. Историю прислал(a) Chekist
7 февраля 1998 Военная кафедра Московского станкоинструментального института. 1984 г.
Кафедра - танковая. Студенты (или как их на этой кафедре
называют - "курсанты") изучают танк Т-64Б "Кобра",
машину по тем временам уже не сильно новую, но все еще шибко секретную.
Все конспекты по ней пишутся в "секретных" тетрадочках, с продернутыми
шнурочками и пронумерованными страницами и все тетрадочки сдаются.
Матчасть ведет майор Фролов, который всю свою бессознательную жизнь
был капитаном, и только перед самым выходом на пенсию над ним сжалились
и дали майора. Т-64 майор не знает совершенно, он кроме Т-55 ничего
не видел и не трогал никогда. Поэтому читает он эту самую матчасть
не отрываясь от чьего-то старого конспекта, очень старательно
шевеля губами и не выделяя интонациями знаков препинания.
Ну, и как-то перед матчастью один из добрых студентов-курсантов
улучил момент и дописал один лишний нолик в случайно оставленный
Фроловым на столе конспект. В результате предложение
"температура замерзания масла в бортовой коробке передач
танка - минус 45 градусов" несколько видоизменилось в части
количества этих самых градусов.
Перерыв кончается и майор, постепенно добравшись до
исправленного места, честно прочитывает:
"температура замерзания масла в бортовой коробке передач
танка - минус 450 градусов".....
Тут же - несколько поднятых рук в аудитории:
- Товарищ майор, разрешите обратится !
- Слушаю вас ?
- Курсант такой-то. Товарищ майор, нам на кафедре физике говорили,
что самая низкая температура, какая только возможна - это
"абсолютный ноль", всего лишь минус 273 градуса ....
Майор задумался, но всего лишь на несколько секунд. Вот она,
находчивость, недоступная штатским ! Он встал, посуровел лицом
и сделал следующее объявление:
- Товарищи курсанты ! Кто не записывал - не записывайте !
Кто записал - зачеркните ! Сведения новые, секретные,
ученые их еще не знают ! Историю прислал(a) Роман
7 февраля 1998 Дело было на ж/д переезде ...
шлагбаум закрылся и остановил движение по дороге.
Первым к шлагбауму подошел мужик с козой,
за ним подъехал мотоцикл с коляской,
за ним лошадь с телегой,
дальше жигуленок.
Все остальные в очереди роли не играют.
Короче , мотоциклист стоит , газует себе потихоньку, лошади это
не понравилось
и она начала жевать куртку мотоциклиста. Из жигуленка высовывается
мужик и кричит
мотоциклисту : "Ты ее каской, каской ебни по морде...". Тот долго
не думая взял и
дал лошади по мрде. Та от испуга как сдаст назад и телегой жигуленку
морду и расшибла.
Начинается сильный скандал. Первый в очереди привязывает козу
к ШЛАГБАУМУ и идет
разнимать... в это время поднимают шлагбаум ... вместе с козой.
Та орет, мотоциклист
и лошадь уезжают ... остальное уже понятно... Историю прислал(a) Владимир
7 февраля 1998 Как-то мой товарищ,перед толпой народа,хотел показать высокий класс
езды на мотоцикле"ИЖ-Планета-4".Завел,сел на мотоцикл,включил передачу,
намотал ручку газа,ну и кинул сцепление...но...мотоцикл поехал задним
ходом.Позади был забор ,в который он и заехал.Он упал вместе с
мотоциклом и лежит.К нему подбегает бабуля (хозяйка того забора):
-Сынок,ты живой?
Он очухался и тихонько промолвил:
-Живой бабуля,живой.
Ну тут бабуля и начала:
-Ё# твою мать...ты мне половину забора снес...
(Если в мотоцикле неправельно выставить зажигание , такое может быть
и с вами !) Историю прислал(a) VICTOR
7 февраля 1998 В свое время учился в Питерском политехе в году так 89. Очередной
препод по английскому решила устроить что-то вроде зачета или
контрольной. По несчастию первый же подопытный оказался самый
незнающий. Она докопалась до слова "is". После 10 минут они вдвоем
выяснили, что это одна из форм глагола "to be", но вот в каком
времени - парнишка (Миша) ответить не мог. Я решил ему помочь
(скучно стало). Моя первая версия: "прошедшее время". Он повторил.
Препод возмущается, но объясняет, что это не так.
Вторая версия: "будущее". Миша повторяет. Препод готова взорваться, н
о терпит и говорит: "если не прошедшее и не будущее, то что осталось".
Я Мише шепчу: "среднее". Он повторил.
Зачет на этом закончился. Историю прислал(a) Александр
7 февраля 1998 Бегущая строка объявлений Сургутского ТВ (дословно):
"В новогоднюю ночь утерян автомобиль Toyota-Runner.
Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение"
Вот как надо отмечать Новый Год! Историю прислал(a) Boris
7 февраля 1998 Помню историю эту мне рассказали года 4 назад, а то и больше.
Тогда была популярна группа "Ласковый май", если помните. Так вот,
моей бабушке она (группа) страшно ненравилась. Историю прислал(a) Vlad
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
