История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
7 февраля 1998 Дело было в общаге лет шесть назад. Сидели, выпивали. Закусывали
помаленьку, все зеленые - 1 курс.. Ну, стали анекдоты травить.
Кто-то рассказал древний анекдот: Ходит чукча по перону и стучится
головой о вагоны.. Проводник его и спрашивает, чего, мол, стучишься?
Чукча: Да вот билет в мягкий вагон продали, хожу ищу...
Все посмеялись, успокоились, тишина, и тут парень из Джамбула
(город в Казахстане... парня потом так и прозвали - Джамбул)
серьезно так говорит: Во, блин, дурак... Нет бы рукой потрогать...
Ну вот и все. Историю прислал(a) Kvidak
7 февраля 1998 Ехали мы как-то из Одессы отдыхать,и надо было проезжать через границу
Молдавии. В машине-три мужика. Ну,я пошел оформлять документы,а двое остались.
Возвращаюсь-а машина трясется от хохота. Оказалось,один рассказал анекдот про
молдаван:"почему молдаване не делают соленых огурцов? Потому что голова
в банку не пролазит!" А рядом стоял молдавский таможенник и все это
слышал. И не знаю,что он имел в виду, но подошел и сказал:
"А У ВАС,ЧТО,ВЛАЗИТ?!" Историю прислал(a) Алекс из Одессы
7 февраля 1998 Недавно в программе "Время" какой-то налоговый чиновник в интервью
плакался, что российское законодательство недостаточно сурово
по отношению к неплательщикам налогов:
- В Китае, например, за это дело высшая мера. Недавно к нам китайские
коллеги на переговоры приезжали, так вот: троих расстреляли.
Я подумал, это они что, пугают, мол кто не заплатит - китайцев позовем... Историю прислал(a) Лахов
7 февраля 1998 Это выдержка из страхового полиса, которую я слышала уже в перессказе,
поэтому на авторство не претендую.
Мужик-радиолюбитель, у него мачта, высотой метров 20. На мачте скопилось
большое количество всякого хлама, который он решил снять. Установил на
мачте блок, перекинул веревку, поднял бадью, закрепил веревку. Сам поднялся
на мачту, нагрузил бадью, и спустился.
Дальше цитирую:
"Когда я отвязал веревку, я понял, что не учел того, что мой вес - 80 кг,
а вес бадьи с барахлом - 160 кг. Но разум оставил меня - я крепко вцепился
в веревку.
На высоте 10 метров я повстречался с бадьей, в результате чего получил
сотрясение мозга и перелом ключицы.
Когда я поднялся на максимальную высоту, у меня застрял палец в блоке,
в результате чего я его сломал, а от резкого торможения у бадьи вывалилось
дно.
На высоте 10 метров я повстречался с бадьей, в результате чего получил
перелом ноги.
Когда я опустился на груду барахла, разум вновь оставил меня и я
отпустил веревку." Историю прислал(a) Тома
7 февраля 1998 Вернулся недавно из Нью Йорка. Был на практике в рекламном агентстве
Leo Burnett. Американская реклама уже давно работает с клиентом в ХХI веке.
Все профессионально, оригинально и с юморком. Едем в первый вечер по городу.
Менеджер агентства показывает наружную рекламу, которую изготовили специалисты
Leo Burnett. Первый щит украшала огромная розовая задница. Девиз гласил:
Магазин мягкой мебели. Комфортно и уютно. Менеджер одобрительно и горделиво
заулыбался.
Прошло минут пять и он снова обратил наше внимание на имиджевый щит агентства.
Переводчик перевел:
" Когда по телевизору показывают рекламу, люди обычно встают и идут в туалет.
Когда по телевизору идет реклама нашего агентства, люди ходят прямо
в штаны!" Историю прислал(a) Ogilvi
7 февраля 1998 В "хрущевках" для подогрева воды имеются газовые колонки.
Эксплуатируются примитивно. Открывается кран с водой, спичкой зажигается
газ в колонке. Однажды наблюдала, как мой муж, будучи в приятном под-
питии, пытался включить горячую воду: зажженную спичку подносил не к
запальнику колонки, а к струе воды. И неоднократно... Историю прислал(a) Елена
7 февраля 1998 Вчера еду в метро, читаю себе книгу. Вдруг, случайно поднял глаза
на стенку и офигел - на стене реклама: "Тормоза - компьютеры,
комплектующие..."
Подошел поближе - оказалось, какой-то шутник переделал букву "Ф"
в слове "Формоза" в слегка стилизованную букву "Т". Историю прислал(a) Anton L. Reshin
7 февраля 1998 Эту историю мне рассказал один мой друг. Примерно десять лет назад
он уехал в Америку. Как и у большинства людей в то время путь его
пролегал через солнечную Италию, где они ждали американской визы и
как могли подрабатывали. Мой друг с одним соотечественником взялись
мыть машины на одном из перекрестков Рима, где очень долго горит
красный свет. Пользуясь полным незнанием русского языка среди
итальянских автомобилистов, они, конечно же, позволяли себе некоторые
вольности в выражениях в адрес своих клиентов. При этом они очень
мило улыбались, и итальянцы, конечно, думали, что выражение
"мандоголовая пиздопроебина" в переводе на итальянский означает
"Bon Jorno". Клиенты оставались довольны и стали привыкать к красоте
великого и могучего. Останавливается как-то около них очередная машина.
Мой друг говорит водителю: "Ты чего, хуй моржовый, слепой? Подъедь
поближе, мудило!" Водитель молча подъезжает. Оба очень по-доброму
улыбыются друг другу. Помыли машину. Все в порядке, как всегда.
Клиент заводит двигатель и говорит на чистом русском языке: "Спасибо,
ребята! Только за что вы меня так материли?" У тех, конечно, глаза
шесть на девять: "Ты чего, русский знаешь?" А тот им: "Как же я могу
не знать русский язык, если я посол Советского Союза?" Тут загорелся
зеленый свет, и он уехал. Историю прислал(a) Олег Голынкер
7 февраля 1998 Давеча было...
Автобус. Молодая дама только-что зашла. Встала над сидящим мужиком
бедно одетым, но чистым. Мужик дремлет. Дама достает из кармана
деньги и передает за проезд. Вместе с деньгами из кармана дамочки
выпадает насовой платок и падает прямо на причинное место мужика.
Мужик просыпается. Дамочка пытается сделать вид, что она просто
смотрит в окно, хотя пока мужик дремал на ее лице явно угадывалось
желание вернуть утраченное. Мужик оглядывает рядом стоящих. Видит
их крайнюю заинтересованность в своей личности и глянув себе на
штаны мотает головой. После этого дейста он снимает варежки и ...
Засовывает платок дамочки в штаны! Застегивает молнию с немым вопросом
на лице: "Хули уставились??? Мужика с расстегнутой ширинкой не видели?"
Занавес !!! Историю прислал(a) Герасим Морг
7 февраля 1998 Экзамен в Московской Медицинской Академии (1-ый мед).Предмет-
микробиология.Один мой товарищ сидит перед преподом совершенно
нулевой, ни хрена не знает про гоноррею...
Препод:Ну ты то ей болел?
Студент:Не знаю,может и болел,когда маленький был,не помню.... Историю прислал(a) Химик
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
