История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
9 февраля 1998 История, произошедшая с одним из моих однокурсников В. (Киевский
университет) и рассказанная им же.
Учился он прежде чем перейти к нам в одном из институтов на Урале.
Первый курс, первая сессия - письменный экзамен по алгебре.
Преподаватель - уважаемый человек преклонного возраста, слывет одним
из самых зверских экзаменаторов. Списать невозможно. Ну, значится,
сели, пишут. В. вытащил шпору, положил ее в ладошку и отставив руку
вперед ладошкой к себе методично списывает. Препод периодически
обводит взглядом аудиторию, пеленгуя злостных нарушителей. В какой-то
момент времени его взгляд падает на В, который нагло у него на глазах
переписывает вопрос с бумажки. В тот же самый момент он из маленького
старичка превращается в кровожадного зверя и на всю аудиторию кричит -
"Вы, вот вы, в третьем ряду, немедленно замрите" и начинает свой путь
по направлению к В., радостно ожидая в его ладони обнаружить шпору.
Но преподаватель был старенький, пока спускался с кафедры, на долю
секунды запнулся, опустил взгляд, чтобы не упасть. В., недолго думая
и зная, что это его единственный шанс, быстрым движением руки закидывает
шпору себе за пазуху и возвращает руку на то же место. Преподаватель
подымает взгляд и видя, что студент, повинуясь его указаниям, сидит
не шелохнется, медленно подходит к нему. Берет его ладонь, надеясь
найти там бумажку, но не находит. На вопрос, где шпора, студент
отвечает невинным голубым взглядом (помните этот взгляд студента
в фильме "Приключения Шурика", где профессор переспрашивает его, что
он кажется кому-то сказал "Прием!"). "Почему же вы перед собой руку
держите?" - недоуменно спрашивает он. "А, вы про это, так это я просто
от солнца закрываюсь" - нашелся он. Историю прислал(a) dima
9 февраля 1998 Как отправить письмо бесплатно?
Поменять местами адреса, и конечно же не клеить
марку. На почте обнаружив отсутствие марки, вернут
письмо владельцу.... Историю прислал(a) Павел
9 февраля 1998 Мои друзья купили чайник "Тефаль" и перед употреблением внимательно
прочли инструкцию. Поначалу все было нормально. На пятой странице
читают: "В случае образования накипи следует вылить воду из УТЮГА...." Историю прислал(a) Ярослав Быховский
9 февраля 1998 Дело было в 70-х. Собрались как-то мои бабушка и дедушка к свекру и
свекрови своей дочери в МИНСК. Сели в самолет, отправились. Сидели
близко к выходу и, когда приземлились, вышли первыми. Сели в такси,
вези, говорят, в Серебрянку.Тот и повез. Едут-едут, в город въехали,
выехали, а конца дороге не видно. Дед начал ругаться. "Куда"-говорит,-
"везешь? Серебрянка почти в центре!" Тот: "С каких это пор, Серебрянка
далеко от города!" Дед совсем из себя вышел:"Да что я, в Серебрянке
не был?" Шеф не уступает, они продолжают ругаться. В конце концов шеф
тоже взбесился:"Что вы мне тут говорите, я в КИЕВЕ всю жизнь прожил!" -
"???-><(*&@^#?????" Оказалось, что из-за нелетной погоды самолет
приземлился в Киеве, а объявили об этом уже после приземления, мои
этого то ли не слышали, то ли прослушали.
Ну, они во весь дух обратно в аэропорт, успели все-таки на самолет
и благополучно добрались до Минска.
Так что "Ирония судьбы" - не такая уж невероятная история. Историю прислал(a) Abe
9 февраля 1998 Дело происходит в петербургском нейрохирургическом институте.
Больного подали в операционную и анестезиологи вокруг него колдуюют.
Так как институт научно-исследовательский и они проводят исследование,
то установка всяких датчиков занимает порядочное время. Мы, хирурги
ходим вокруг и пытаемся ускорить процесс. И тут заходит молоденькая,
вся такая утонченная и воздушная молодая доктор клинический
ординатор-анестезилог и заявляет : ВЫ ЧТО РЕБЯТА, УЖЕ ВСЕ
ГОЛУБИ НА КРЫШЕ ПЕРЕТРАХАЛИСЬ, А БОЛЬНОЙ ВСЕ ЕЩЕ НЕ В НАРКОЗЕ. Историю прислал(a) Александр
9 февраля 1998 Был я как-то на Кипре на международной олимпиаде по программированию
(между народами Томска, Новосибирска, Стрежевого и Каргаска). Сидим
мы в 2 часа ночи в гостинице, кофе пьем, и значит понадобилось мне
выйти. А чтоб войти потом нужно ключ от комнаты с собой иметь. Ну
я и спрашиваю у соседа по комнате, где дескать ключ-то. Он отвечает:
"В штанах". Я посмотрел в карманах - ничего нету. Где, спрашиваю,
ключ. Да ты, говорит, лучше поищи. Я поискал. Нету. Злой как черт,
на весь номер:"Хер в штанах!!". Смертельно бледное лицо и жутко
испуганный голос:"Как в штанах????". Первый раз в жизни видел такого
испуганного человека.
А ключ-то оказался в штанах. Историю прислал(a) LNick
9 февраля 1998 Историю эту рассказала мне наш секретарь про своего друга.
Друг - журналист со своими коллегами улетали из Шереметьева
в командировку снимать какой-то репортаж, ну и, соответственно,
предварительно хорошенько "подзаправились". Это им удалось, повидимому,
довольно успешно т.к. в самолет их не пустили и они остались на взлетке.
Уселись кружком и... продолжили "заправлятся".
Самолет улетел, а они остались. Но вдруг видят по полю идет несколько
военных и среди них знакомый полковник, у которого они раньше брали
интервью. Полковник проникся их историей и, узнав куда летят, обрадованно
сооьбщил, что его самолет летит с посадкой в том городе.
Короче говоря, прибыли они на место назначения совсе не в мозжах
(за встречу с полковником, за удачу и т.д.) На этом аэродроме,
выгрузившись из самолета уселись таким же кружочком и продолжали
бороться с запасами горючей жидкости. Спустя немного времени заходит
на посадку тот (пассажирский) самолет на который их не пустили.
Не знаю, что сказала стюардесса пилотам, но пассажиров сразу
не выпустили, а командир экипажа, высуновшись в эллюминатор
(представляю его лицо), спросил: "Это какой город?" Историю прислал(a) Fly
9 февраля 1998 Историю эту рассказал один мой знакомый, который 3 года назад работал
охранником в одном из московских казино. В один из вечеров стоит он
с дежурившими там же ментами около входа, все курят. Вдруг видят -
от соседнего дома бежит женщина, на ходу поправляя одежду, а за ней
следом - мужик со спущенными штанами. У ментов, естественно,
первая мысль - изнасилование. Они тут же подбегают, останавливают
женщину, мужика и начинают разбираться. Мой знакомый тоже подошел,
слушает. В результате разговора проясняется, что женщина к мужику вроде
претензий не имеет, мужик к ней тоже, да только во время разговора они
друг на друга как-то странно поглядывали. Тут, рассказывает знакомый,
чувствуем, откуда-то дерьмом несет. Присмотрелись, а у мужика спереди
весь живот и бедра - обосраны. На резонный вопрос, что, мол, случилось,
мужик долго не отвечал, наконец, отвел ментов в сторону и рассказал...
Провожал мужик эту женщину - свою знакомую - домой. Подошли к подъезду,
мужик стал напрашиваться в гости. А она ему, мол, сегодня никак, то ли
муж дома, то ли дети... А мужик настаивает. Короче, договорились
подняться на последний этаж и в подъезде по-быстрому трахнуться.
Сказано-сделано. Мужик женщину раком поставил, пристроился, заправил
член... В этот момент этажом ниже кто-то открывает дверь и выходит
на лестничную клетку. Женщина говорит мужику, потуши, мол, свет, а то
нас могут заметить. Мужик, не меняя позы, тянется к выключателю... А
выключатель оказался раздолбанным и мужика ка-а-к долбануло!
Электрический ток по естественной цепи в одно мгновение достиг влагалища
женщины и от сокращения мышц она в тот же момент обосралась.
Дальше вы знаете. Историю прислал(a) а
9 февраля 1998 Дело было так.
После попойки один чел. поднимается, оглядывает мутным взглядом
батарею бутылок. Переводит взгляд на пьяных друзей, валяющихся
в перемежку с бутылками, опять на бутылки и говорит:
- Бля, ну и попили же мы сегодня. Кстати, еще пиво осталось... Историю прислал(a) Evgeny V. Grigorjan
9 февраля 1998 Рассказывают, что в старые времена для жителей средне-азиатской глубинки
фильмы дублировали специально, чтобы ну всем-всем было понятно. Это
иногда приводило к таким сценам. Эсэсовец вскидывает руку в фашистском
приветствии и орет: "Ассалям алейкум, Гитлер-ака!" Историю прислал(a) Sergej
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
