История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
9 февраля 1998 Мой дедушка работал одно время в НИИ. Там было полно разных ученых,
одержимых своими идеями и работой.
Увидев однажды, как одно из "светил" бродит по коридору в раздумьях,
он решил подшутить над мужиком.
На стене была проведена открытая проводка - обычный кабель заканчивался
стандартной двойной розеткой.
На одном гнезде дед прикрепил ярлык 220В, а на другом - 127В. Выйдя
в коридор снова,
ученый через некоторое время увидел розетку. Минут 10 он ходил мимо
нее, не сводя с розетки взгляда.
Потом остановился напротив и задумался. На его лице были видны тяжелые
переживания, чувствовалось, что мозг работал очень напряженно.
Видя как мучается "светило науки", дедушка подошел к нему и рассказал
о своей шутке. Ученый очень оорчился и сказал,
что дед зря рассказал ему всю правду - "У меня изобретение могло
получиться, а Вы все испортили!" Историю прислал(a) STOUT
9 февраля 1998 Обход врачей перед зачислением ребенка в садик.
На двери надпись: "Логопед"
Я завожу свою трехлетнюю дочь. Врач спрашивает:"Жалобы есть?"
Я:"Да. Дочка не выговаривает букву "Р" и шепелявит".
Врач (раздраженно):"Да я не том Вас спрашиваю! Судорог или тиков у
нее нет?"
Я:"Когда говорит?"
И тут оказывается, что, хотя на двери написано "Логопед", на самом
деле принимает в нем невропатолог. Историю прислал(a) Казбич
9 февраля 1998 В летной части вместе с моим отцом служили два товарища. Один любил
сладко позевать, а второй, в шутку, постоянно тыкал ему в рот
указательным пальцем. Первому, естественно, очень это не нравилось
(подавленный зевок не приносил желаемой радости) и он стремительно
смыкал челюсти. Но второй всегда успевал вовремя убрать палец.
И все бы ничего. Но однажды кто-то посоветовал первому из них проворнее
захлопнуть рот, а второму - вместо пальца сунуть отвертку.
Самое смешное, что оба послушно последовали советам этого черного
юмориста.
Те кто видел этот зевок (а в их числе и мой папа) до сих пор не могут
забыть хруст ломающихся передних зубов. Историю прислал(a) Казбич
9 февраля 1998 О жизни наших в Великобритании:
Группа молодых людей из Днепропетровска заходит в небольшой
магазинчик в северной части Лондона.
Настроение у всех отвратительное, все громко ругаются матом. Находят
нужные им товары, кладут в корзинку, и, не переставая ругаться матом,
подходят к кассе. За кассой сидит большой, толстый, губастый, белозубый,
очень черный негр. Вдруг он говорит:
- Хлопцы! А шо вы матом руг ( вместо г должен стоять этот известный
украинский звук, который я не знаю, как обозначить ) аетесь?
Впоследствии выяснилось, что негр в свое время учился в Харькове, в
каком-то институте. А поначалу с ребятами чуть припадок не случился. Историю прислал(a) Паша Беляков
9 февраля 1998 Июнь 1991 года. Донецкий институт советской торговли. Церемония вручения
дипломов студентам УЭФа. Из заключительной речи декана Коваля Г.В.:
"Я понимаю, что теперь я не имею на вас никакого влияния. Но умоляю -
не устраивайте сегодня ночью в общежитии праздничного сожжения всех
конспектов на паркете в вестибюле, и праздничного салюта из
выбрасываемых из окон общаги телевизоров и холодильников..."- и уже
тише: "как это было в прошлом году". Историю прислал(a) Александр Трещев
9 февраля 1998 Не знаю, кто написал №12 от 3 февр., но я там тоже был в тоже
время. Помню вывезли нас на прополку какую-то, зашли в лесок,
а Фарид показал на траву и спрашивает название. Ему отвечают:
-Лопух это. Фарид вдруг обиделся и говорит: -Зачем смеяться.
Я сам знаю: лопух-это глупый человек, а не трава. Историю прислал(a) Саша Р.
9 февраля 1998 Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода,
всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то
смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать
что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека
не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому
случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает
отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка
клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей. Историю прислал(a) али
9 февраля 1998 Вчера при установке IE4.0rus: что-то вроде "Подключитесь к Internet
и войдите туда-то чтобы прочитать советы как подключиться к Internet". Историю прислал(a) Anv
9 февраля 1998 Питер. Примерно 89-88 год.Общага ЛИАПа на Ржевке - пр.Передовиков.
Мы пишим пулю а в соседнем блоке
идет бухалово с дамами. Один из соседей к вечеру доходит до кондиции
и начинает буруздить. Ёвные кореша
принимают мудрое решение отпрвить его поспать к соседям - к нам значит,
дабы он свими непотребными
выражениями и видом дам значитс не пугал... Мы по христиански принимаем
изгоя и укладываем на в двушк на
койку (блок состял из трешки и двушки плюс ванна и клозет), а в трешке
пишим пулю... Минут через 20-25
из двушки сышатся страшныу утробные звуки... мы туда. Так и есть эта
сволоч обрыгал весь пол и спит дальше.
Мы хватаем обтирочный материал и кроя соседушку и пиная его начинаем
убирать.. укладываем его на брюхо и
перебираемся в двушку чтоб процесс не прозевать в случае повтора..
Часа в три ночи он подымается обводит
всех мутным взглядом и говорит "Побрел к себе а то без меня все
сожрут..."
Следющей день история повторяется. Делегат от соседей с флянцем
"Фетяски" приходит с прошением о принятии
товарища на постой "..дабы див видом скотским и словами гнусными
в смущение не вводил.." Мой приятель
вскакивает и орет дурным голосом "Все! На ..й эта скотина вчера всю
комнату обрыгала..!!" На что услышал
такой ответ (помните что пъянка шла 2е сутки непырвно) - "Вы что!
Он сегодня рыгать не будет! Он со
вчерашнего дня ничиго не ел". Историю прислал(a) Сер.гаВитебский
9 февраля 1998 Декларация независимости Эстонии гласит:
- Установлено (?), что эстонцы проживают на своей земле пять тысяч лет.
Информация к размышлению: - Письменный эстонский язык появился лет
130 назад, а летописные упоминанния о каком-либо народе, населяющем
территорию Эстонии, относятся к XIII-XV векам.
Спрашивается: - Kак же эстонцы определили себя второй древнейшей
в мире нацией после евреев? И почему второй? Историю прислал(a) Инкогнито+
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
