История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
9 февраля 1998 Когда я учился в школе в 11 классе был у нас учитель физики
(Кстати заслуженный учитель России)
И вот на экзамене он как-то рассказал нам такую историю:
По молодости работал он шахтером и, как все русские мужики, шахтеры их
бригады четко бдили кодекс рабочих: поработал-отдохнул .
То есть захотелось перекурить- куришь
как-то привезли к ним в шахту немецкий агрегат который работал без
перерывов но строго согласованно с помошью рабочих.Агрегат позволял
повысить добычу угля. Работает он ,работает...
время обеда подходит а аппарат все гудит.Ну все нервничают
а сделать ничего не могут - не знают как его остановить.Терпят.
Время обеда прошло а машина все работает.У всех нервы сдавать начинают!
Тут один не выдержал взял кувлду и как даст по машине- аппарат и
заглох...все облегченно вздохнули и больше никакой заморской
техники не использовали... Историю прислал(a) Ser
9 февраля 1998 Вчера в конце рабочего дня наш программер Мишка (М) заигрался в Quake-2.
И сидит в нем где-то уже часа 2 (то есть уже полностью в нее погрузился).
Я наблюдаю как он изничтожает очередого монстра и говорю:
(Я)-Ну что, ликвидировал его?
(М)-А это не ОН, а ОНА.
(Я)-Как же ты узнал, что это - баба???
(М)-А я ж в документации прочитал!
Неясно только, на что документация - то ли на Quake, то ли на эту бабу... Историю прислал(a) Максим Сазонов
9 февраля 1998 В глубоко давние и счастливые времена , любил я проводить летние
каникулы на даче. А что там можно придумать в бессонные , долгие
ночи? (женского пола -минимум , пиво уже не лезет , рыбалка надоела ,
загар имеется ... в общем скука дикая...)И решили мы с приятелем
поглумиться над окружающими соседями. Выбор пал на их туалэты (типа
сортир :)) Для несведущих в данном сантехническом произведении труда ,
это маленький домик , метр на метр , с дыркой посредине , уходящей
в глубокую , выгребную яму...
№1. Он находился рядом с соседским огородом , в результате чего ,
вся выгребная дыра оказалась забита , чем то похожим на свежесозревший
метрах в пяти , урожаем моркови...
№2.На него мы перевалили стог сена , метра три в высоту , стоявший
рядом с оппонентом...
№3.Его мы просто обернули туалетной бумагой с "ног" до "головы" ,
благо ее там оказалось рулонов пять...
№4.Заколотили крест-накрест огромными досками , не забыв при этом
снять дверь с петель и приколотить ее такими же здоровыми гвоздями
к близстоящей елке...
№5.Вот с ним мы мучались очень долго , но все таки свалили набок.
А на утро ....Ой что было на утро!!! Бедные соседские дачесъемщики
(квартиранты , отдыхающие , ну как хотите в общем)как же они бегали
вокруг него , мол , что делать то , нужда зовет , а на шести сотках ,
при минимуме кустов особо не разо(срешься)йдешься... Историю прислал(a) Turbo
9 февраля 1998 Вот тут, народ, как выяснилось, любит истории про пьянки - по рейтингу!
Хочу вспомнить подобное… Дело было в 1983 году. Я играл в ВИА ( так
тогда называли группы из 3-4 -5 человек, которым очень нравилось лабать
на СТРУМЕНТАХ ) при одном предприятии. Руководителем у нас был слепой
музыкант-алкоголик (хороший мужик, но судьба - злодейка и т.д.), а
играли мы вещи моего сочинения и руководитель нам нужен был как корове
седло! Но для отчета мы выступали на торжествах (7 ноября, 9 мая и т.п.) -
и нужен был репертуар ! Посему к 9 мая мы разучиваем песню патриотическую -
руководитель нам ее разложил, осталось только сыграть. И вот приходит день..!
Полный зал - ветеранов. Мы - на сцене! Солист воет - мы лабаем. А на сцене
есть дверка сбоку - для музыкантов, там наш Голова (уже принял на грудь -
грамм 250). Там же труды наши славные - пустые бутылки - большая батарея…
По ходу песни (ветераны в слезах - больно жалистливая песня) - проигрыш с
паузой - и в это время грохот пустой тары с возгласом (звон тары) - "О,
бля, фальшифят!" (слух у мужика был 100%-ный). Мы играем дальше. Народ
слушает с кайфом. Второй проигрыш с паузой и слова "Ты же слышишь, солдат…"
И в это время опять звон пустой тары и вопль - "Ой! Бля, фальшивят..!"
Наконец, мы отыграли. Народ разбежался, а у нас - пьянка. Пьем тут же
на сцене. Голова напился и идет в комнату( ту, что на сцене) и спрашивает:
"Я правильно иду ?" Все отвечают:"Да!" Голова делает резкий поворот и
с разгону врезается в стену… (Попробуйте войти в стену с закрытыми
глазами…) После чего выравнивается, заходит в комнату и … опять
натыкается на пустые бутылку! Догадались - какой была следующая
фраза ? - "О, бля, фальшивят!!!" Может и не так смешно, но ведь было... Историю прислал(a) DAMIR
9 февраля 1998 Дело было в питерском Политехе.
Сдавали мы как-то базы данных, и был в нашей группе такой студент -
Тимур. (команды, правда, у него не было)
И вот сидит, он партизанит, на этом зачете (всмысле: молчит, ничего
не знает).
Наши преподы решили поставить ему три с неограниченным числом минусов,
только, чтобы он ушел с глаз долой, но тут входит третий препод
и решается задать вопрос типа "А как в Нортоне осуществляется поиск
файла? Ну если вы и этого не знаете, то придете позже"
Тимур выходит из аудитории и мы его спрашиваем:
- Ну как?
- Параша!!
- Чего нового узнал?
- Узнал как включать и выключать компьютер! Историю прислал(a) Kostya...
9 февраля 1998 А вот такое еще довелось увидеть в доблесном питерском Политехе.
Дело было во время летней сессии. Уже приближалось ее окончание. Мы,
студенты четвертого курса, сдавали последний экзамен, отделявший нас
от пятого.
Я получил очередную свою халавую пятерку, стою в коридоре и базарю
с еще одной нашей круглой отличницей.
Рядом проходит экзамен у первого или второго курса. Вдруг дверь их
аудитории открывается и ... (это надо было видеть) оттуда вылетает
стутент, падает на колени и потрясая зачеткой проезжает на них (коленях)
метр по полу. Параллельно пробивая воздух кулаками он громким шепотом
орет: "Yes, Yes, Да, Да, ТРИ,ТРИ !!!!! ".
Эта агония продолжалась несколько секунд.
После этого я смог только сказать:
- Посмотри, как люди тройкам радуются, а мы даже пятерке на последнем
экзамене не рады! Историю прислал(a) Kostya...
9 февраля 1998 Эту историю мне расказал мой дед, до пенсии часто бывавший на Байконуре.
Был он из начальства, и многое, вместе с другим начальством, мог себе
позволить. Было лето, жара, погнало все начальство (не Глушко с Королевым,
конечно) на вездеходах на реку или на еще какую лужу, не помню. Надули
матрас, поставили на него водку с закуской и сами,сидя по шею в воде,
стали бухать. Один мужик перебрал немного, и начал творить чудеса. Решил
он с разбегу перепрыгнуть импровизированный стол, а ему кричат: перестань,
толстый ведь, не долетишь. А громче всех кричали казахские партработники:
Бог покарает! Не слушая никого мужик в итоге разнес своим животом всю кухню,
и утопил пол-стола снеди. Его обматерили, солдаты новый стол надули. Пьют
дальше,еды нет (утопил гад) одна водка и вода, и вся в одинаковых граненых
стаканах. Злые казахские языки утвеждали потом, что крушителя Бог, таки,
покарал. Вобщем: тост, слова - выпьм и тд.и тп. все выпили и ринулись
запивать водой, и герой наш тоже - запил, а там опять водка, следущим
запивать - выпил - и там водка, мужику уже херово, за новый стакан -
выпил - и там - водка, бах, и ушел под воду. Его на берег откачивать,
и кто-то, добрая душа,предложил его водочкой, мол быстро очухается(не
все видели чего он нырнул вдруг). Очнулся мужик через пару секунд, а ему:
на лекарства,полегчает. Он глотнул и снова в out. Говорят еле откачали
в реанимации. Историю прислал(a) Дима
9 февраля 1998 Вообще-то это проще показать, чем рассказать..
Собралась как-то компания на праздник. В ожидании, пока хозяева накроют
на стол, все расселись на диване, ноги вытянули рядком...Болтают, ждут...
Ошалевший от такого количества гостей 5-летний ребенок хозяев носится
с дикими криками по квартире, и вдруг, пробегая параллельно дивану,
спотыкается о ноги крайнего...
...Летит вперед...
...и все гости как один, повинуясь порыву деликатности, машинально
поджимают ноги...
...грохот, плач, занавес... Историю прислал(a) serge
9 февраля 1998 В 1956 году мой двоюродный дедушка, вместе с А.И.Микояном поехал
усмирять венгерский мятеж. Сравнительно недавно закончилась война, и
былым ее участникам дело казалось столь несерьезным, что поначалу они
разъезжали по городу в открытой машине. На одной из встреч с
ортодоксальными коммунистами им подарили бурдюк с вином. Они закинули
его за сиденья, а в скором времени попали под обстрел. Свистнула пуля,
и у кого-то на рубахе начало расплываться красное пятно, затем жидкость
забила фонтаном, и только через некоторое время все поняли что случилось.
После этого по Будапешту передвигались уже на танке. Историю прислал(a) А.Ярополецкий
9 февраля 1998 Телеканал "Культура", целью которого является несение оной в массы,
не только не оправдывает возлагавшихся на него надежд, но время от
времени выдает следующие перлы:
День юбилея Высоцкого. Новости культуры.
"Собравшиеся в зале неоднократно, в каждом выступлении с теплотой
вспоминали мать Высоцкого".
Что характерно, после произнесенной фразы дикторша даже не замялась. Историю прислал(a) А.Сумароков
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
