История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
17 февраля 1998 Во время расследования одной из финансовых пирамид одному остроумному
оперативнику пришла в голову мысль прочитать название конторы
наоборот.....контора называлась ТОО"Лабеан" Историю прислал(a) Андрей Колесников
17 февраля 1998 Была одна из последних первомайских демонстраций. Колонна шла, как
водится, по Кропоткинской улице (урожденная и нынешняя Пречистенка).
Народ, почуявший свободу, прикалывался кто как мог. Я шел по тротуару,
обгоняя медленно колонну. Опять же как водится, заводила орал
традиционные лозунги, на которые колонна отвечала нестройным "ура".
Передо мной шли двое ребят с предельно скучающим видом. Я отметил про
себя, что заводиле в этом месте явно не хватает энергии. В воздухе
висело что-то вроде:
...да здра... ...дру..бра... ура...
Этот заводила заебал, похоже всех.
Ребятам это надоело. Один из них подошел поближе и крикнул хорошо
поставленным голосом:
-Да здравствует пьянство и блядство всех народов! УРА!!!
Все на автомате обрадованно подхватили:
-Ура-а-а-а-а!!!...
Мужики убежали в скверик, я на всякий случай отошел подальше.
Но было приятно... Историю прислал(a) alshi
17 февраля 1998 Дело было так.
Есть у нас в институте компьютерные классы.
Я работаю в них техником (вроде дежурного).
Однажды в классе проходили курсы у каких-то заочников. Курсы
по творению Питера Нортона, а проще NC.
И вот вижу: девушка убрав панели нортона не знает как вернуть их назад.
Увидев меня она думает, что я именно тот человек, который может помочь.
Она подзывает меня и озадачивает меня: "Молодой человек! Как мне выйти
на панель ??"... Историю прислал(a) Flash
17 февраля 1998 Ехала как-то девченка в трамвае,у нее была виолончель.Села она
на свободное кресло,
а инструмент рядом поставила.Тут подходит к ней кондукторша
и заставляет за виолончель платить,мол,места много занимает.
Девушка молча отвернулась,а кондуктору
как будто по барабану:пристает,и все тут.За бедную девушку вступился
пенсионер с
соседнего спереди сиденья.А у него в руках пакет с яйцами:
- Может вы меня тоже платить заставите?
Кондуктор ушла.В это время пенсионер ушел.На его место сел какой-то парень.
Через несколько остановок настырная тетка снова подошла к девушке,чтобы та
заплатила за виолончель.Ну,парень,как истинный джентельмен,начал защищать
девченку, уже уставшую спорить.Тут кондукторша,не поворачиваясь в сторону
говорившего, как ляпнет:
- А ты,если выступать будешь,щас за свои яйца заплатишь!
Молодой человек обиженно отвернулся:
- А что,они у меня такие же большие?!
Резко повернувшись,злая тетка сразу поняла свою ошибку и быстро
ретировалась в соседний вагон.До конечной она там больше не появлялась. Историю прислал(a) Ольга О.
17 февраля 1998 На одном из сидений городского автобуса сидит конкретный бомж.
В грязнющей куртке,с котомкой полной всякой дряни ,со спутанной
бородой , невыносимо пьяный и вонючий. Народ брезгливо сторонится .
На одно сиденье перед ним сидит мужик в куртке не намного чище ,
тоже явно давно не брившийся и не мывшийся ,из сумки торчат пустые
бутылки,да и пахнет не намного лучше первого. В этот момент задний
оглушительно чихает,при этом забрызгивая половину автобуса слюнями,
соплями и бог его знает чем еще. Немалая часть достается впереди
сидящему бомжу. Он возмущенно оборачивается:"Что ж ты делаешь?"
Задний, еле ворочая языком:"А что я уже и чихнуть не могу?""Да ты же,
ты же все на пассажиров чихнул"-все больше кипятится впереди сидящий
бомж."Как смог так и чихнул "-пьяно отпирается тот что чихнул.
"Вы...ты..."-некоторое время передний возмущенно подыскивает нужные
слова и наконец с пафосом выдает:"Платок надо иметь!!!" Историю прислал(a) Игорь Григорьев
17 февраля 1998 Видел надпись на пожарном щитке:
"ПК-36
Огнетушитель здесь.
При пожаре разбить!" Историю прислал(a) Mickle
17 февраля 1998 Однажды в переполненном трамвае пассажиры стали свидетелями следующего
зрелища:На коленях у нервничавшей мамаши сидит маленькая девочка в
платке с вытянутой до безобразия вверх головой и с завидной регулярностью
раз в минуту задает маме один и тот же вопрос:"Мам,а правда я принцесса?",
на что мать каждый раз зло отвечала на весь вагон :"Сволочь ты , а не
принцесса!".Это повторялось до тех пор пока народ в вагоне не стал
возмущаться и какаято-то женщина сказала:"Женщина , как вам не стыдно?
Ведь ваш ребенок и так инвалид , а вы сним так грубо разговариваете!"
Тут мамаша не выдержала и разрыдавшись сняла с головы своей дочери
платок и все пассжиры изумились увидев на голове абсолютно нормальной
девчушки хрустальную вазу."Вот,- сказала мать ,доигралась в принцессу,
теперь к хирургу едем. Историю прислал(a) Надюшка
17 февраля 1998 Дело было лет 7-8 назад. В деревне один мужик купил Запорожец
подержанный.Ну ,ясное дело,обмыть надо. Обмывали очень усиленно,и ,
как полагается водка закончилась.На что поступило предложение съездить
в поселок за сим продуктом.Поселок ,надо сказать,находился недалеко,
но надо было пересечь оживленную автотрассу.И вот едут они на этом
запоре пробуют скоростные характеристики ,весело им,а сами - никакие.
Подъезжают к месту где проселок трассу пересекает и тут первый
вспоминает что-то из ПДД и начинает осматриваться,на что второй ,
разомлев от чувства собственной важности(на машине все-таки)
произносит :- Не ссы,мы по главной.
Первый давит газ,вылетает на шоссе,где их буквально сносит КАМАЗ.
Удар пришелся в заднюю часть бока запора,и мужики не пострадали,
но запор,срезало ровно пополам. Историю прислал(a) Дмитрий Чопоров
17 февраля 1998 Традиционная туристическая байка. Жизни повторяется везде и всегда.
Вечер. Привал. Кто-то вдруг громко роворит : "Мужики, колбасу есть
будите?". Бурное ликование. Все орут "Да!" и бегут к такому милому
и доброму человеку, у которого к тому же еще откуда-то осталась
колбаса. Когда все приходят в крайнее возбуждение, в ответ раздается :
"Когда будете, меня позовете?" Историю прислал(a) R.M.
17 февраля 1998 Новосибирск. Зима. У меня в гостях побыл друг из Омска и я его поехал
провожать. Стоим у вокзала на остановке. Тут друг начинает рассказывать,
что вот у них в Омске город для людей, а наш Новосибирск как был
пристройкой к железной дороге, так ей и остался. Дикий город, что
тут говорить. Он приводит все больше аргументов, а когда их поток
несколько иссякает, он обводит глазами привокзальную и просто теряет
дар речи от захлестнувших эмоций. На привокзальной площади столицы
Сибири, на фонарном столбе, на ржаваом жестяном листе коряво краской
написано объявление : "ДРОВА. Недорого. С достакой на дом.
тел. 65-18-44". Мне пришлось согласится, что город у нас действительно
дикий. Историю прислал(a) R.M.
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
