История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
20 февраля 1998 Было это года 4 назад. Мой отец упал с крыши гаража (а гараж без
малого двухэтажный) на дорогу , которая была выложена булыжниками.
И сломал он обе пятки. Положили его в больницу. Боли ,конечно,
адские. Ну, а какое болеутоляющее: водка. Приняли они как-то
с мужиками в палате и отцу приспичило в туалет. Передвигался он
на коляске. Забирается он значит в коляску вроде пока трезвый
как до туалета доехал его круто развезло. Справил он свою нужду
и едет обратно. Кое-как толкает колеса руками. На встречу ему
идет медсестра видит пьяного вдребезги больного и говорит ему
мол мужчина вы почему такой пьяный. Ну, и отец говорит историческию
фразу : "Вы что не выдите я же ЗА РУЛЕМ" Историю прислал(a) Владислав
20 февраля 1998 Из серии "тапочек для тараканов" (только это было года за два до того,
как сей анекдот обощел газеты и Интернет). Рассказывали, что
ответственный товарищ, утверждавший финансовые отчеты по грантам РФФИ
(и сам отнюдь не невежда в программировании), увидев в списке
оборудования "коврик для мыши", прокомментировал:
"Им волю дай - подстилки для котов по грантам покупать будут!" Историю прислал(a) I.X.
20 февраля 1998 Один мой приятель, когда выпьет любит приставать, ко всем с вопросом:
"А ты на сцене Большого театра пьяным пел и плясал?" И тут же
сам отвечает: "А я пел и плясал".
И это чистая правда. Студентом он подрабатывал рабочим сцены и ночью,
разбирая декорации, действительно, выпив, любил спеть и сплясать на
сцене. Историю прислал(a) Андрей
20 февраля 1998 Эта история напоминает старый анекдот про блюющего в самолете мужика,
но мне ее расказывал мой дядька и выдавал за реальную и с ним
произошедшую. Хотя мог и наврать.
В 70-е годы он служил в ВВС. Раз в год их клали в госпиталь на
обследование, на предмет пригодности к летной службы. Делать там
особенно было нечего и дурили все как могли. Дядьке, а он был довольно
полный, сказали сдать мочу на сахар. А поскольку нужно было сдать все,
что набуровишь за сутки - выдали трехлитровую банку. Он в эту банку
налил пива, под горлышко и на следующий день понес в лабораторию.
Когда лаборантки увидели мужика с полной трехлитровой банкой "мочи",
то естественно спросили: "Зачем так много?" "Много ?"- ответил мой
родственник, - "тогда я отопью". И одним махом осушил банку на треть.
В конце этой истории дядька всегда очень живописно показывал, как
блевали эти тетки. Историю прислал(a) Андрей
20 февраля 1998 Было это в детстве, лет мне наверно было 4-5.
Дети много вопросов задают и я задал пару тогда
(не подрят конечно).
1. Почему собаки, когда писают, ногу поднимают?
Давным, давно собаки писали присев. И вот однажды
одна собака присела возле забора для справления нужды
и забор рухнул на нее. Она естественно всем остальным
собакам рассказала, что писая надо ногой забор
придерживать. Вот с тех пор у собак это и повелось.
2. Почему собаки, когда встречаются, зад друг у друга
нюхают?
Давным, давно собаки обратили внимание на луну и подумали
что она из сыра (причем тут сыр?) и решили ее достать оттуда,
начали они собирать пирамиду из собак, вставали друг другу
на спины. Почти дотянулись и вдруг одна собака где то
в середине пирамиды пукнула (хорошо наверно так пукнула), да
так что пирамида развалилась. С тех пор они и ищут ту собаку.
Помоему они из-за этого и на луну воют (может
быть - не помню давно было это)
Вот так. Историю прислал(a) Alexander Zhuravlev
20 февраля 1998 Экзамен по матану в КПИ на летней сессии. Тепло кругом, солнышко,
птички поют - вобщем никакого настроения чего-либо сдавать. Принимает
очень серьезный дядя. Захаодит он в аудиторию, подходит к доске
и рисует на ней большой круг, а внутри него маленький. Потом
поворачивается к аудитории и говорит: "Кто попадет зачеткой
в маленький круг - получит 3". Народ, естественно, начинает кидать.
Препод спокойненько собирает их, выставляет по трояку и с криком
"Шара вылетела", - кидает их в открытое окно. Ну а всех остальных
он чудненько поимел. Историю прислал(a) Evgeniy Rizshkov
20 февраля 1998 1985 год. Июль‚ тепло и счастливо. Живя на турбазе "Гантиади"
в 40 минутах езды от города Батуми мы регулярно голодаем‚ т.к. пища
в столовке для еды не очень пригодна да и мало ее. И вот раз
в три-четыре дня мы ездили в город покушать в одном из
четырех ресторанов столицы Абхазии. Начав с центрального-
"Абхазия"‚ мы наслождались вином‚ горой мяса и свежими
овощами. Но второй раз в тот же ресторан идти скушно‚
и мы отправились в "Белград"(я не уверен в этом названии‚
но что-то похожее). Расположившись за столиком мы получаем
одно рукописное меню на нас троих. Мои спутники занятые
беседой‚ не успели уделить меню внимания‚ и я неторопливо
стал его читать. Мой истерический хохот прервал их беседу.
Мои друзья бысто догадались в чем дело и выхватив из моих
рук меню стали читать‚ в скоре мы все катались по полу в
буквальном смысле‚ а прочли мы следующее:
МЕНЮ УДЕШЕВЛЁННыХ ОБ'ЕДОВ.
1.Борш сырой (свежий)
2.ГУЛЯШ ИЗ ГОВНА
Дальше я читать не мог. Мы хохотали долго.
Как мы позже догадались - гуляшик-то из говядины‚ но сокра-
щенно и от руки получилось‚ то что получилось.
А остальное и так ясно. В школе плохо учились ребята‚ а по-
русски писать не так просто и для нас самих.
Вот так мы повеселились‚ а выпив‚ забыли о меню‚ и не украли
его для памяти‚ о чем после жалели‚ конечно. Историю прислал(a) Влад
20 февраля 1998 Случилось это якобы в одной больнице. Устроили уборку помещений с
выкидыванием ненужного хлама. Нашли кучу старых рентгеновских
снимков. Спросили всех врачей, не их ли это, но никому они не были
нужны. Тогда кто-то из руководства предложил: "а давайте подарим их
бедным, у которых нет денег на свои собственные рентгеновские снимки!" Историю прислал(a) Владимир Меньков
20 февраля 1998 Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из
операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все
мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса
назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала
правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что
панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку
по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ... Историю прислал(a) Олег
20 февраля 1998 Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал
pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд;)
Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи.
17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же.
Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к
коpпyсy скочем ;))) Историю прислал(a) Олег
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
