История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
4 февраля 1998 Хотите верьте, хотите - нет.
Жил был мужик, здоровый, как бык, и было ему лет 50 или около.
И вдруг выросла у него на голове жировая шишка. Говорят, бывает такое
под старость. Шишка небольшая, но мужик забеспокоился, пошел к знакомому
хирургу. Тот говорит - ;%:ня какая, вырежу за 5 минут.
Тут мужик и говорит хирургу - я, мол, всю жизнь прожил, не то что на
операции - у врача никогда не был, но мне всегда было жутко интересно -
что человек чувствует под общим наркозом. И просит хирурга - вырежи мне
эту шишку под общим наркозом, что тебе стоит.
Хирург мужика проверил - анализы как у космонавта, сердце как у
марафонца - и согласился.
Приходит день операции. Мужика уложили на стол, вкатили наркоз и
начали резать.
А надо вам заметить, что у некоторых людей под общим наркозом
случаются непроизвольные конвульсии. И наш мужик оказался из таких.
Короче, от первой же конвульсии полетел он со стола на пол. Да так
неудачно - открытый перелом бедра. Мужика - обратно на стол и начинают
ногу вправлять. Еще не успели закончить - видят - сердце
останавливаутся, не выдерживает. Бросили ногу, массируют сердце,
током бьют - не помогает. Хирург видит - дело плохо, вскрывает
грудную клетку и делает прямой массаж (то есть рукой заставляет сердце
работать)...
Короче, запустил он ему сердце, потом починил ногу и вырезал, наконец,
эту ;%?: шишку.
Мужик через две недели очнулся в реанимации - весь в трубках и датчиках.
Ничего себе - попробовал общий наркоз. Историю прислал(a) АМ
4 февраля 1998 На Ваших страницах я встречал подобную историю, но думаю, что если это
не совпадение, то далекие отголоски реально произошедшей истории,
свидетелем которой был Ваш покорный слуга и несколько друзей, - студентов
Таганрогского РТИ.
Итак... 1985-й Теплой "компашкой" собрались из Тагана в Ростов
на радиорынок. На электричке ехать часа три. Устали Все. Не только мы,
но и все пассажиры в вагоне. Поезд долго-долго стоит на какой-то остановке.
Напротив нас сидит молодая симпатичная мама и пытается уговорить дочку, -
девочку лет четырех вести себя тишЕ. Но скучно, и ребенок носится по
вагону, со всеми присутствующими "налаживает мосты". Детский щебет,
восхищенные "Ахи" бабушек, и т.д. и т.п.
И вот, в вагон входит запоздалый пассажир - Высокий, представительный
мужик, прекрасно, по видимому воспитан и в общем как показали дальнейшие
события, весьма коммуникабелен, И с огромномной, но аккуратной и очень-очень
черной и курчавой бородой.
Так получилось, что сел он рядом с молодой мамой и, как и следовало
ожидать, стал в свою очередь, "налаживать мосты", но не с девочкой, а
с ее мамой. В эРо время, в вагоне как-то сама - собой возникла некоторая
тишина, и близсидящие пассажиры с интересом следили за возникшим диалогом
и за поведением маленькой девочки. Веселая и шумная, она как-то сразу
притихла и прижавшись к маме, чуть ли не с ужасом разглядывала незнакомца.
В свою очерель, мужчина обратил внимание на поведение малышки, и поняв,
что ее что-то волнует, попытался выяснить, в чем дело:
- Девочка, ты меня боишься?
- Не-а.
- А чтож ты на меня так смотришь? Я что страшный, да?
- Нет...
- Я похож на бармалея?
- Нет...
В вагоне устаноБилась полнейшая тишина, все с интересом наблюдают за диалогом.
- Наверно на разбойника я похож?
- Нет, совсем не похож.
- Ты не боишься меня?
- Нет...
- Не может быть, я ведь похлж на бармалея все-таки, а?
- И вот и нет, совсем не похож!!!
- А на кого же?
Звонким детским голосом, на весь вагон: -на мамину писю....
... сказать, что вагон чуть с рельс не слетел, - ничего не сказать.
Его (вагон) трясло от хохота до самого Ростова. Историю прислал(a) Александр
4 февраля 1998 Морская история о яхтсменах питерской корабелки.
Вышли мы как-то в моря на яхте "Авосе". Снарягу кое-кое-кое как собрали,
вещи и еду как попало столкали, даже пайолы еще не по местам.
В штурманке тоже страшный кавардак.
Идем втроем на Березовые острова (Серега Горошко, Костик Фокин и Я).
Раздувает чего-то. (Т.е., усиливается ветер.)
Костик в штурманке, я не у дел (подстаксельсмотрящий).
Серега на руле:
- Костик, глянь, что там барограф?
Некоторое время возня внизу. Константин:
- Упал барограф, блин!...
Серега некоторое время размышляет о перемене курса, взять бы рифы,
что ли, или сразу уж штормовой комплект, и т.д. Лицо его озарено
вереницей мыслей, посещающей любого моряка в ожидании непогоды.
Он озадаченно всматривается в небеса, пытаясь по визуальным признакам
найти подтверждение резкого падения атмосферного давления.
Наконец, спрашивает:
- Что, сильно упал?
- В трюма упал... С полки,- из люка высовывается недовольное лицо Константина.
- Н-да, хреновая погодка нам предстоит...,- задумчиво произносит
Серега Горошко, не переставая вглядываться в горизонт.
Вот как сильно может упасть барограф. Историю прислал(a) Алексей J.
4 февраля 1998 На станции метро "Беляево" в ларьке продают
за 45 т. р. нечто под названием "СИДЕРОМА"
(в одно слово большими буквами) Историю прислал(a) replicator
4 февраля 1998 Историю рассказал мой преподаватель в авиамоделке.Давно это было.
Или в Кременчуге или в Кривом Рогу. Привозят ночью в неотложку
женщину лет 50-ти(ну очень полную ) с проломанным черепом, ну а Ори
неотложке вроде бы должен дежурить мент,ну вдруг криминал.Вот
дождался он когда тетке первую помощь окажут и пристает что мол и как?
А тетка не говорит и все тут.Бился он бился не говоПит.Короче после
получасовых уговоров и клятв что в протокол это не пойдет и смеяться
не будут она рассказывает такую историю.Живет она в коммунальной
квартире,туалет ес-но общий.Ну и выУодит она ночью в туалет, а туалет
у них очень узкий и она в нем помещается что называется тютелька в
тютельку.Ну и она ночью практикует такую вещь:не включая свет раздевается
в коридоре Х сдает задом в туалет. В ту "роковую" ночь все как обычно
вышла втуалет,свет не включила, разделась и задом сдает в туалет.
Но к несчастью в туалете уже сидел уделанный сосед.Кстати заметьтЕ
тоже свет не включив.Ну и когда из темноты на него навалилось неивестно
что,он мгновенно протрезвел и со страху гразанул тетку за шо попало.
Та не ожидая ничего подобного и мысленно уже Бернувшись в постель
тоже дико испугалась.И частично из-за испуга,частично из-за боли рванулась
вверх,да так,что проломила голову о трубы,которые проходили над дверным
косяком( причем обычно она их не задевала ).Вот такая веселая история. Историю прислал(a) Roman
4 февраля 1998 У нас в банке, где я занимаюсь обслуживанием компьютеров, со мной
произошла следующая история:
Как-то пришлось мне выйти на работу в выходной для установка оборудо-
вания. Долго не мог найти клЧч от операционного зала (где и был мой
фронт работы), потом догадался спросить у дежуривших кассира и бухгалтера.
Как всегда началось "а зачем тебе" и т.д. Вобщем после 3-4 минут никому
не нужного отчета ключ мне дали. Открыл оперзал, сделал работу, и решил
шугнуть вредных женщин. Касса у нас расположена как раз под оперзалом,
и туда спускается труба для бросания документов, выходит до самого пола
кассы в соседнюю с тетками кабинку (кабинки разделяются перегородками
из тонкого матового стекла). Прислушался. Разговаривают. Из урны достал
какой-то баллончик от аэрозоли и бросил в трубу. Притихли. Шепчутся:
"Ой, наверное крыса, я крыс боюсь". Потом я крикнул в трубу "У-У-У",
которое из за реверберации превратилось в жуткое рычание, услышал визг
и удовлетворенный местью пошел к себе в комнату. Минут через 7-8 ко мне
заходят наш охранник и 2 милиционера с автоматами. "Никого постороннего
в банке не видел, а то кто-то в кассу залез". Естественно со мной истерика
смеха, потом пришлось объяснять в Вем собственно дело.
Оказывается за эти 7-8 минут случилось следующее (со слов других).
После падения баллончика женщины начали прислушиваться к соседней кабинке,
и вдруг из нее раздался жуткий "Р-Р-Р". Бухгалтер просто со страха
свалилась на карачки и выползла из кассы, а у кассира на коленях лежала
крупная сумма, подняться со стула она быстро не могла, зато сумела
дотянуться ногой до кнопки тревожки, потом выскочла за бухгалтером
и вместе побежали звать охранника, думая, что бандиты залезли в окно.
Втроем с оранником они аккуратно обследовали все углы кассы, никого
не нашли, но тут раздался звонок и стук в дверь (приехал экипаж охраны).
Женщины, решив что бандиты не смогли пролезть в окно, барабанят в дверь.
Вдвоем вцепились в охранника и не хотели пускать его открывать дверь.
На улице уже заволновались и вызвали еще одну машину. Наш охранник
все-таки вырвался и пошел проверять входную дверь. Женщины решили
спрятаться в кассе и закрыли за собой дверь (но забыли о маленьком
окошечке в двери для инкассаторов). И вдруг в это окошко засовывается
небритая страшная морда в ушанке и с автоматом (просто обыкновенный
милиционер на дежурстве). Для женщин похоже это был настоящий шок ужаЯом
(бандиты грохнули охранника и прорвались в банк, теперь очередь за ними).
Сам отделался легким испугом за мною же содеянное и извинениями в адрес
всех остальных участников истории. Историю прислал(a) Саша
4 февраля 1998 Дело было с десяток лет назад, в этиже дни, после всех праздников
ближе к концу января.
Моя жена болтала со своими подругами обо всяких текущих делах:
сессия, экзамены, да еще самочувствие вторую неделю после этих
праздников какое-то хреновое - голова болит,температура временами,
слабость и т.д.Оказалось, что и у ее подруг точно такое же состояние,
ну один к одному.Решили что это грипп,в это время всегда эпидемия.
Потом лечились,думали ,что пройдет.
Аня родила 3-го октября, Ольга 4-го,Лена 7-го.Такой вот грипп.
Эпидемия наверно. Историю прислал(a) Mozgokljuy
4 февраля 1998 Как все это происходило, я к сожалению не наблюдал, но эту байку мне
рассказали, когда я в 80-тые работал на севере в Тюменской области.
Зима. Много снега. Вертолетная площадка. На краю площадки стоит
полузаметенный деревянный щит на двух столбах.
Один из вертолетчиков одетый в теплый костюм с клапаном на штанах
(чтобы полностью не раздеваться)пошел за этот щит по большой нужде.
Отстегнул клапан, сел делать свое дело, а в это время один из его
веселых друзей успел засунуть под него здоровую деревянную лопату
для уборки снега. Когда лопата наполнилась, ее убрали. Обычная
человеческая реакция - это посмотреть на плоды своего труда, но
облегчившийся вертолетчик НИЧЕГО ПОД СОБОЙ НЕ НАШЕЛ. Перетряхнул
костюм (может завалилось?), ничего не нашел, списал все на сверх
естественные явления и пошел к вертолету. А там уже прикалываются:
- Ребята вы не чувствуете, что га###цом несет?
- Да, но от кого?
Облегчившийся побежал перетряхнул одежду в укромном месте и ничего не
нашел. А тут подошло время лететь в другое место. Шутники связались с
этим "другим местом" и попросили позадавать аналогичные вопросы вслух.
Бедный облегчившийся... Историю прислал(a) Serg Repin
4 февраля 1998 Однажды мой маленький племянник ехал по улице на велосипеде. Ехал,
ехал и вдруг остановился
и начал что-то делать. Мимо проходят две девушки и спрашивают его
задорным голосом: "Что
остановился, авария?" , а он им с детской непосредственностью отвечает :
"Да нет, просто трусы
в попу попали" ....... Историю прислал(a) Таня
4 февраля 1998 Эту историю рассказал мой бывший преподаватель философии. Как он
с друзьями во времена
своей студенческой молодости подшутили над своим преподавателем.
Препод. был вредным и
занудным товарищем и ребята решили над ним подшутить. Развесили
по всему городу объявление:
"Продается новый вестибулярный аппарат в упаковке" и дали телефон
этого преподавателя.
Народ у нас темный.......ох и долго же потом матерился этот препод:-) Историю прислал(a) Таня
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
