История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
4 февраля 1998 В Москве, как известно, недавно построили мемориал Победы в Великой
Отечественной войне (на Кутузовском проспекте, Поклонная гора). В центре
мемориала - скульптура Зураба Церетели "Георгий Победоносец, поражающий
змея". Композиция, в общем, вполне классическая - витязь на коне,
символизирующий Россию (или СССР), протыкает копьем поверженного дракона,
символизирующего, естественно, фашистскую Германию (для ясности на оном
изображена свастика). Но есть одно отличие от классики - дракон уже
разрублен на несколько кусков (аккуратно так). В связи с этим возникает
три вопроса: во-первых, зачем тыкать копьем останки дракона, заведомо
убитого ДО ЭТОГО и ПО-ДРУГОМУ? Во-вторых, зачем было скульптору изображать
именно этот странный момент? И третий вопрос, самый главный: а КАК
(в смысле ЧЕМ) Георгий разрубил дракона? У него ведь НЕТ ни меча, ни топора,
ни вообще какого-либо другого оружия, кроме копья (не изображено). А копьем,
естественно, разрубить невозможно. Версия, что он разрубил дракона мечом,
а затем этот меч выкинул, не проходит, во-первых, ввиду абсурдности
такого поведения, во-вторых, потому, что у скульптуры нет и ножен.
Остается только предположить, что фашистского дракона разрубил (а значит,
победил) КТО-ТО ДРУГОЙ (получается, что США и Англия), а русский Георгий
прискакал затем останки копьем потыкать. Так что налицо злостная
антирусская (или там антисоветская) агитация. Во время оно можно было бы
посадить скульптора, а заодно и всю комиссию, которая этот проект
утверждала. Такие дела... Хотя, понятное дело, это плод не злого умысла,
а излишнего усердия и невеликого ума. Историю прислал(a) Александр
4 февраля 1998 Однажды на военной кафедре полковник, ведущий занятие, написал на доске
примерно такую формулу, точно не помню, тетради были с грифом
«Совершенно секретно»:
H=L+Sin(a)
Где L – дальность полета изделия (ракеты)
a - некий угол
H – максимальная высота полета.
Формула была сложнее, но ключевой момент был именно таким.
Из зала раздался голос «Может быть не плюс, а умножить? Кто-то странно
складывать километры с градусами?»
Так, сказал полковник, посмотрев в записи, в конспекте написано плюс.
Оставим пока так я потом разберусь.
И действительно после перерыва сказал радостно:
«Я разобрался. Исправьте эту формулу, там действительно стоит умножить» Историю прислал(a) Timur Khantimirov
4 февраля 1998 Жизнь, она штука смешная....
Особенно у студентов. На дворе 27 декабря. Сдача зачетов. Препод
назначил к 11 утра. Все пришли и он тоже пришел. Раздал билеты и говорит -
"Скоро приду - готовьтесь". Разумеется, через 15 минут все было списано
и все были готовы отвечать. Препод пришел через 4 (!!!) часа. Все суденты,
ясное дело, стоят на рогах - "Дядь, не пора-ли ай-лю-лю". Препод - "Щас,
пойду чайку глотну, и у всех приму". Ладно ждем. Пришел к 8 вечера.
Говорит - "Все, хватит готовиться, зачетки на стол !". "Так, видите
у дверей урну (до нее около 3 метроБ), щас я буду кидать туда зачетки,
чьи попадут, тому поставлю зачет, остальные придут завтра !!!". Попадают
3-4 зачетки из 20. Остальные приходят завтра тоже к 11 часам. История
со временем подготовки повторяется. Ребята приносят другую урну
с здоровенным горлышком. Является препод. Так:-"Теперь поставлю зачет
тем, чьи зачетки не попадут в урну". Не попадают только две.
Прошло 2 недели.... Зачет был благополучно сдан. Историю прислал(a) Dmitry Davidov
4 февраля 1998 Киев. Возле рынка бабуля продает веники и громко рекламирует
свой товар:
- ИМПОРТНЫЕ ПЫЛЕСОСЫ !!! Историю прислал(a) Lutsenko Alexander
4 февраля 1998 Возвращаясь домой с работы после тяжелого дня, знакомая - врач-стоматолог,
увидела стоящий на остановке автобус. Решив подъхать пару остановок и видя,
что может не успеть, она побежала к нему с криками: "Подождите,
не закрывайте рот, не закрывайте рот!" Историю прислал(a) STOUT
4 февраля 1998 Дело было на военной кафедре Киевского Универа в 94 году. Нас,
кибернетиков, обучали на командира радиолокационной роты, оснащенной
"комплексом средств автоматизации 86Ж6". Для тех,кто не знает, 86Ж6 - это,
грубо говоря, такой допотопный контупер ( с памятью на ферритовых
колечках ;-) ), который обрабатывает информацию, поступающую от РЛС и
"гаутоматычно" выдает целеуказание для ракетчиков и истребительной
авиации. Для управления этой штукой существует т.н. "Пульт Контроля и
Управления - ПКУ-П", представляющий собой панель с, кажется, 10 рядами
по 15-20 клавиш в каждом. Каждая клавиша имеет два состояния (нажата-отжата)
и обозначена совершенно не мнемоничная аббревиатурой из 3-4-х букв.
Так вот, дело было на самой последней пересдаче контрольной по этой
самой 86Ж6. Контрольная эта имела жизненно важное значение, поскольку
от результата зависел допуск к гос. экзамену на погоны. Ессессно, все
запаслись подробнейшими шпорами, т.к. ни один нормальный человек
запомнить эти дурацкие последовательности из 10-15 нажатий-отжатий
клавиш на ПКУ-П не может. Однако тут вышел нам облом, т.к.
надзирать за нами поставили некоего майора по кличке Гоблин (за чисто
внешнее сходство с одноименным персонажем мультиков), а этот самый
Гоблин навис над головами и списать не дает. Время подходит к концу,
всем уже видится полный пипец, когда один чувак говорит: "Товарищ майор,
как же мы можем написать последовательность действий при таких-то вводных,
если лаборантка ушла и заперла схемы 86Ж6 в подсобке, а нам нужна схема
пульта ПКУ-П, да и по правилам положена ?". На что майор, 2 минуты
подумав, говорит: "Нет проблем, я вам ща ее (схему) на доске
воспроизведу". И действительно, отворачивается к доске и, в течение 15
минут, пыхтя, очень аккуратно вырисовывает все N клавиш ПКУ-П и вписывает
по памяти все дурацкие аббревиатуры. После чего оборачивается и
спрашивает: " Ну что, теперь вы можете писать контрольную?", на что
народ ему радостными голосами сообщает что готовы уже сдавать работы.
В результате все огребли по 5 баллов ;-). Историю прислал(a) Кирилл
4 февраля 1998 Дело было в Историко Архивном Институте. Идет дискотека. Народ ясное
дело отрывается. Ивот мужской части коллектива пришла идея по поводу
выпивки. А в это время девчонки собирались идти за онной. Ну и стали
ребята обсуждать, что брать, а что не брать. Надо заметить, что в то
время были очень популярны так назваемые "ЙОГУРТЫ", ну водка в одноразовой
пластиковой упаковке. Ну и решили они купить кждому по "Йогурту".
Позвали девченок и говорят, мол вы все равно идете, так вот купите
нам йогурта на все эти деньги. Девченки посмотрели на ребят, ничего
не сказали, взяли деньги и ушли. Проходит время, о девушки возвращаются.
Ну "братва" их окружает, потирая руки. Девчушки с невозмутимым видом
достают из пакета ФРУКТОВЫЙ ЙОГУРТ!!!
После этого народ очень долго отходил... Историю прислал(a) Yustas
4 февраля 1998 Иду по улице. Впереди идут два пацана лет по 12-13 и неспешно ведут
какой-то разговор.
До меня долетают обрывки фраз типа: "...седьмой класс... математика...
пацаны..."
И вдруг: "...слушай! А я и не знал, что Ленка так классно е$ется!..." Историю прислал(a) Андрей Рижский
4 февраля 1998 Был у нас в армии один прапорщик,звали его Шурик,а прозвище у него было
Амбал,может из-за роста-был он у него метр с кепкой,и знаменит наш Амбал
был тем ,что панически боялся начальства.
Как-то будучи помощником дежурного по части и,решив отдохнуть, снял Амбал
для удобства сапоги,форму и захрапел так ,что стены задрожали,а тут,
как назло, останавливается черная волга, выходит генерал и идет к нам.
Дневальный -молодой еще солдатик-бегом к Амбалу: " Товарищ пр-пр-щик...
вставайте пожалуйста...генерал к нам.. товарищ пр-пр-щик"... Какое там-
глазом не моргнет...что делать-генерал уже совсем рядом... ,и тогда дневальный,
здоровенный был бугай и голос c паровозный гудок,наклоняется к Амбалиному
уху -да как рявкнет:"Генерррррра-аааа-лллллллллл !!!!!!!"
И Амбал наш (тут,пожалуй,поверишь в левитацию) поднимается в воздух-
горизонтально,
потом плюхается на свою лежанку , осознает весь ужас положения:" Ге-ге-
нерал???",и принимает решение,замахав руками на дневального:" Не пускайте
его..."
Генерал в дверях и все слышит...Немая сцена... Историю прислал(a) хлья Кацнельсон
4 февраля 1998 День моего рождения. 20 лет. Собралась честная компания - друзья,
подруги, моя (теперь уже бывшая) тоже тут. Ну, девки пока готовят
все для стола на кухне, мы с друзьями начали "прелюдию к дню рождения"
(на голодный желудок). Где-то через минут 40-45 из кухни раздается:
- Ден ! // это я
прихожу, значит...
- (охреневшими глазами) Ниче так, ты уже тепленький. Иди-ка сунь яйца
в холодную воду...
(я подвис чуть-чуть)
- Ну, чтоб легче было...
- А что, поможет? (спрашиваю)
(теперь подвисает она)
//короче, развисла и дает мне кастрюлю со свежесваренными яйцами
//охладил чтобы... Историю прислал(a) Петренко Денис
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
