История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
26 марта 1998 Из старых архивов RELOM.HUMOR:
Один знакомый пошел провожать свою подругу. А он, надо заметить,
за день перед этим закусывал водку чем-то очень своеобразным и его
с этого дела ужасно ..эээ мучили газы. Так вот, подходят они к ее дому,
она смотрит - окна темные и говорит: "Родителей нет, может чаю?"
Петя естественно соглашается. Поднимаются они по лестнице, доходят до
почтовых ящиков (а петю все еще мучают газы). Она говорит, что возьмет газеты
и дает ключ: поднимайся пока. Петя взлетает стрелой наверх, открывает дверь,
открывает окно, %пукает ( заметили, как культурно выражено? ;) ), снимает
пиджак и размахивает, проветривая. В этот момент входит подруга, включает
свет. В кровати лежат %удивленные родители....
26 марта 1998 Это случилось еще в бытность мою студентом Политеха.
Сидели мы на какой-то лекции. А лекция до того тоскливая, что только вот
голову сил хватало поддерживать, а вдуматься о чем лекция уже нет.
Тут с заднего ряда, сонным голосом:
- Лех, а Лех,
- Че (не менее сонный),
- Женись, а,
- Зачем?
Пауза
- Жену @бать БУДЕМ!!!
Все задние ряды в лежку. Историю прислал(a) Цинник
6 марта 1998 При установке 95-го оффыса, русского, сетап выдает клевую фразу:
Система DataMap - новое средство разработки Micro$oft Excell.
Для установки необходимо 4.6Mb.
и две кнопки: Да, Нет. Историю прислал(a) dr.Fuckoff
6 марта 1998 Мой приятель ехалв метро, положив руку на поручень. Вдруг к нему
подходит мужик, кладет руку на руку и говорит:'Молодй человек, вы мне
нравитесь'. Ну он ему естественно ногой в пах, тот отлетает в угол вагона,
очухивается и произносит:"таким вы мне нравитесь еще больше!". Приятелю
ничего не оставалось кроме как выйти на следующей станции" Историю прислал(a) Artem Kurpitko
6 марта 1998 Буквально вчера случилась следующая, довольно реальная история...
Пришел я на свои родимые курсы английского, истории и литературы,
"Дом Станкевича"
(есть такие на Арбате).
Сижу злой, потому что трезвый. Препод, классная тетка, чевойнто спрашивает,
доходит до одного
дурика, который в идиотском порыве творчества разрисовывает казенные
учебные пособия и даже не
подозревает что его уже спросили, и время ответа уже пошло. Сидит,
значит, и продолжает свои
малярные работы. Тут препод изрекает: "Рисуй, детка, рисуй! Может
в Суриковское поступишь!!!"
По группе пошли редкие улыбки. Но как же русский студент без комментария?!
Мой коришь, который до этого момента не показывал признаки жизни произнес
собрав себя в кучку:
"Да, поступит! Краски размешивать!" Все медленно проистекают кучкой пепла
под стулья!
Препод: "Один-ноль в твою пользу!" Историю прислал(a) Mad-Alex
6 марта 1998 В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему :
чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы заднии ряды присут-щих
его слышали, лектору вешали на лацкан пинжака( рубашки, или т.п.)микрофон
и.... Вообщем, почти как на телевидении.
Молодой преп читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске
длюннющие выражение, оборачиваеться к аудитории со словами
- А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос( а заодно и
в микрофон)
-Это на хуй, это на хуй и это на хуй... Историю прислал(a) Харон
6 марта 1998 Общага, часов 6 утра, после какого-то всенародного праздника( то-ли
Новый Год, то-ли 8 марта).
Парочка ищет где-бы поуединяться, да и потрахаться вволю. Но все комнаты
заняты :( . Короче решение принято было такое: нашли комнату в которой
соял стол с недоеденной закуской,и на двух кроватях мирно храпели двое
сильно поддавших пиплов. Решив, что народ НЕ МОЖЕТ проснуться, чувак
широкой рукой пододвигает остатки трапезы и кладет подругу на стол...
Через какое-то время вздохов и стонов один из "трупов комнатных"
открывает мутные глаза, окидывает невиядящим взором окружающую
действительнось... Вдруг его зенки распахиваються оч-чень широко
и он орет дурным голосом:
- ВАСЯ !!! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЁТ !!! Историю прислал(a) Харон
6 марта 1998 История услышанная мною, но за достоверность фактов ручаться не могу,
к сожалению.
Собралась как-то веселая компания на флату, и давай ширятся. Ширево было
такое - его женщинам при родах колют, дабы не ощущали всей болезности
процесса. При этом деле - ширянии - алкоголь противопоказан страшно, так
как пиплы могут и обтошнится, а мышцы не очень-то слушаются во время кайфа.
Так вот, один перед тем как кольнуться, все-же выпил бутылку пива...
Он смог -таки доползти до гальюна и вывалить туда то, что ел и пил.
И приглючилось ему опосля. что ТАМ ( в унитазе)плавают охренительно
красивые и блестящие звездочки. Давай он звать братву: братва! Ходи сюда
на красоту смотреть !!! - Но нихто не пришел. У каждого был свой сон...
И тогда он, чтобы не пропадать красоте, выловил эти звездочки и развесил
по стенкам. Полюбовавшись "озвезденевшей" картиной пошел досматривать
другие глюки.
Другой пипл не смог добежать до гальюна, и несчастье случилось с ним
прямо в коридоре. И увидел он, что из его вылезла ЦЕЛАЯ шарлотка ( пирог
такой с яблоками ). Недролго поохреневав над этим он положил "шарлотку"
в тарелочку и поставил в холодильник. дабы утром вкусить...
...Не смогу передать я ни тех слов, с которыми хозяин хазы отдраивал
свой гальюн, ни того, что произошло с человеком, который с утра решил
поискать хавки в холодильнике.
:-) Историю прислал(a) Харон
6 марта 1998 Как-то раз удалось мне очень удачно сдать экзамен, выучив два билета
из тридцати, и прямо после экзамена я на радостях забежала в туалет,
где написала на стенке большими буквами: "Жизнь прекрасна и
удивительна!" Явивишись в сентябре в школу, я увидела, что моя надпись,
о которой я совершенно к тому времени забыла, имеет длинное продолжение.
Привожу его полностью, потому что переписала его еще тогда в блокнот
(такой шедевр народного творчества нельзя было не сохранить):
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА И УДИВИТЕЛЬНА!
Когда какаешь.
Когда трахаешься.
Но только не тогда, когда рожаешь.
Почему же! В этом тоже есть свой кайф!
В нашем туалете открыто новое отклонение - рожденофилия!
Ты что называешь отклонениями, сучка?
Просьба не писать гадости на стенах туалета - аппетит пропадает.
В нашем туалете открыто новое отклонение - дерьможорство!
Затнитесь все! Мозги пухнут!
От дерьма?
А в рот тебе не плюнуть?
Весь этот шедевр не имел продолжения, т.к. с началом занятий уборщица
стала более бдительной, и стерла сей импровизированный чат. Историю прислал(a) К
6 марта 1998 Только-что прочитал про препода, который "Уже заканчиваю..."
Как-то слышал я близкую по духу историю:
Читает лекцию по чему-то из математики маститый, седой весь профессор.
В задних рядах сидит опоздавший чуток студент, сохранивший еще
желание во всем разобраться ;-)
В конце-концов нить рассуждений студентом окончательно теряется,
он бросает ручку и шепчет: "Х#$ня какая-то!"
Слышно всем!
Профессор себе под нос не поворачиваясь:
"Почему х#$ня? Никакая это не х#$ня!"
Слышно всем... Историю прислал(a) Константин Михайленко
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
