История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
26 марта 1998 Сидим мы с мамой,смотрим "Зал ожидания", сериал такой сейчас идет.
Показывают: Мент сидит, задумался, начал
петь гимн Советского союза.
Мама: - "Задумал что то "
Мент, всхлипывая, - "Вот именно" Историю прислал(a) Alex
26 марта 1998 История про рекламного агента. Так и было, правда.Действие разворачивается
в Гостином Дворе, СПб.
- Здравствуйте, извините за беспокойство, не могли бы Вы ответить
на несколько вопросов?
- Парень, вот тебе 10 тонн...
- ???
- Купи себе в детском отделе барабанчик и возглавь шествие идущих на Х..
Представляете себе его лицо? Историю прислал(a) ИРИНА
26 марта 1998 Телефонный разговор после "ну, два-три литра, но зачем же нажираться":
- Алло, здравствуйте, позовите, пожалуйста, Евгения Сухое Тело...
- ????? Кого?
-Ну, Орлика, Белого Орла...
- Кого???
- Да Женю, Женю...
Как вы думаете, как его теперь зовут? Историю прислал(a) Ирина
26 марта 1998 Тат то собрались мы с коллегой чайку попить на работе,
Ну а к чаю неплохо было бы и бутерброд с маслом.Я спрашиваю
Алексея (коллега):
Леша а где нож?
На что он отвечает :
А х.. его знает .Тут у нас сейчас порядок поэтому ничего не найти.
P.S. И действительно до наведения порядка все было под рукой и
все можно было найти. Историю прислал(a) Michail Gornostaev
26 марта 1998 Севастополь, середина 80-х, День Военно-Морского Флота. К торжественному
выходу в город строится колонна части - все моряки (и матросы и офицеры -
все) в белом: белые голландки, белые бески (бескозырки), белые брюки,
белые пояса... Красиво!
На моих глазах начальник политотдела (начпо), капитан второго ранга (для
сухопутных - подполковник) резво отходит к гальюну, стоящему в углу плаца
и скрывается за единственно открытой дверью. Проходит минута и туда же
устремляется жена начальника штаба, тоже вся нарядная и праздничная,
в белом... Подергав первую дверь, затем вторую и, видимо, потеряв терпение
окончательно, она рвется в третью (где сидит начпо) и влетает туда уже
задом, на лету закрывая за собой дверь. Проходит пара-тройка секунд, вдруг
раздается резкий (и высокий) женский визг, переходящий в жуткий вопль ужаса,
который плавно перетекает в негодующий низкий мужской рев... Еще мгновение -
и жена начштаба вылетает оттуда вместе с дверью (и очень крепко ее держит
при этом), задранной юбкой и перекошенной физиономией. За ней, со спущенными
штанами и весь в пятнах вылетает начпо...
Как выяснилось потом, сидит себе (низЭнько) начпо в гальюне, тут
распахивается дверь и над ним нависает чья-то задница, с которой
скорей-скорей руки хозяина (хозяйки, но в тот момент он, видимо, просто
не сообразил) этой задницы уже стягивают трусы. Озверев от такого обращения,
начпо не придумал ничего лучше, как стегануть ее (голую задницу) зажатыми
в руке белыми перчатками... Ну, сфинктер у бедной женщины и раскрылся
от испуга - во всю ширь. Про вопли я уже рассказал, но начпо был уделан
весь в дерьме, как... даже сравнить не с чем...
P.S. Потом за подобное обращение с женой начштаба вкатил начпо какого-то
строгача, но на этот раз начпо не оплошал и вкатил ему в ответ строгача
по партийной линии, а тот тоже не стерпел - в общем развели их по двум
разным частям. Обоих. Ибо мы еще долго потом вспоминали ТАКОЙ День ВМФ... Историю прислал(a) CoValent SkyHunter
26 марта 1998 Эту историю мне рассказал один таксист-частник.
В 92 годах когда вдруг пополозла в гору инфляция и денег было много
но купить на них нечего было и люди ездили на такси как очень часто
и много (дешево было зато удобно), бывали случаи когда вдоль дороги с
утра стояла веретеница людей и ловили тачки. Ну так вот едет этот
таксист и вдруг видит две девушки голосуют, остановился взял едет едет
и вдруг ему пукнуть захотелось. Надо сказать по комплекции мужик очень
толстый и с крупной задницей, так что посмотрев на него можно было
предположить как он пукает - ДА ЭТО БЕДА НАВЕРНО , ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Ну
вот неудобно стало мужику то пукать, придавил на газ чтобы быстрей
доехать, едет терпит мучеется всех обгоняет. Доехал остановился,
девушки вышли заплатили, он даже не посмотрел сколько, дверь задняя
хлопнула, он тронулся и приподнялся грудью на руль, да как пукнет
верней пернет,
что стекла даже задрожали. Он довольный откидываеться на сиденье,
взгляд поподает в зеркало и ЧТО?????!!!!!! он там видит женское лицо в
очках, сзади протягиваеться рука хлопает по плечу и раздаеться голос:
"Мужчина остановите, я выйду!" Ха ха ха.
Оказываеться когда машина остановилась чтобы высадить девушек, какая-
то женщина успела юркнуть в машину и ничего не успев сказать стала
жертвой грома и газов. Вот так вот, водитель будь внимателен! Историю прислал(a) Олег
26 марта 1998 История эта искристая, поэтому молодым девушкам лучше не читать.
Произошла она в одном из провинциальных городов России.
Едет на УАЗике наряд ППС (патрульно-постовой службы).
Вдруг из одного подъезда выбегает девушка с безумным лицом, поднятой
юбкой и спущенными до колен трусами и с криком убегает с глаз долой.
Менты забегают в подъезд и видят мужика со спущенными штанами
и блуждающей улыбкой на лице.
Ну менты его естественно хватают и в УАЗик.
У каждого в мыслях прибавилось по одной звезде на погонах.
Менты: "Ну что колись браток! Как дело было?"
Мужик: "Ребята всю правду расскажу, только отпустите!!!"
Менты: "Да, конечно, мужик, давай, потом отпустим!"
Мужик: "Ну дело было так...
Познакомился я с девушкой на дискотеке, потанцевали,
потом я завел ее в знакомый темный поъезд, загнул, она
облокотилась об батарею ну и ......
Вокруг темно, дело подходит к своему логическому завершению,
чувствую колени у
девушки уже подгибаются ,
рядом двигаются женские бедра и я решил посмотреть на все это
при свете.
Протянул руки к выключателю...
Какой-то гад разбил его. Девушка держится за батарею, я хватаюсь
за фазу.
Вот это был оргазм!!!!
Менты просто полегли......... Историю прислал(a) Топор
26 марта 1998 Господа!
Скоро 1 апреля, необходимо достойно его встретить. Предлагаю обменяться
на страницах anekdot'a соответствующими рецептами. Не претендуя на
большую оригинальность, вношу скромную лепту в первоапрельскую копилку.
1. В тюбик зубной пасты закачать сметану (трудно, но выполнимо).
2. На тюбик, у которого колпачок и отвинчивается, и откидывается,
вместе с колпачком навинчивается небольшой кусок полиэтиленовой пленки.
Крашка колпачка открывается, паста видна, но почему-то не идет.
3. Душ в ванной комнате направляется на потенциальную жертву и смеситель
переключается на душ. Желающий умыться принимает душ.
4. Покупаете обои под кирпич. Склеиваете 2 куска, ночью кнопками
навешиваете снаружи на дверной проем, дверь которого открывается внутрь.
Утром человек открывает дверь и видит перед собой кирпичную стену.
При этом желательно "стену" наклеить на картон, чтобы она не колыхалась
при открытии двери. Впрочем, с утра и так нормально.
5. Объявление. Желающие отдохнуть в ближайшие выходные за счет фирмы в
доме отдыха-люкс, срочно обращайтесь к Имярек (лучше - к директору).
6. Супер-прикол. В НИИ в термостат (стеклянная емкость с водой) были
запущены аквариумные рыбки (можно и лягушку). Работа была парализована
до момента, пока не нашли другой термостат, в котором их и поселили. Историю прислал(a) Костя
26 марта 1998 Несколько приколов из жизни рекламы (связанных с опечатками и
форменным незнанием русского языка).
Довольно большая кондитерская/кафе. Посередине — дверь. Вдоль стекла,
прерываясь дверью тянентся надпись аршинными буквами:
МОРОЖЕНОЕ (дверь) ПИРОЖЕНОЕ
^-звучит-то одинаково, почему не написать...
Ночьная стоянка! (Чесное слово, с Ь)
Лежит в магазине красивый копчененький рыбий филей. Ценник:
ТЕЩА КЕТЫ, цена, занавес.
Сегодня еще узрел. Недалеко от магазина стоит раскладной плакатец.
На нем намалевана размалеванная (пардон) девица, а поперек ейного
лица тянется надпис в две строки:
КОСМЕТИКА
бытовая химия
P.S. Если народ заинтересуется, еще таких рекламов кину
это не ошибка^ Историю прислал(a) UncleConst
26 марта 1998 Из старых архивов RELCOM.HUMOR
В июне была жара тут у нас, в Новосибирске, градусов так 30. Едем после
работы с коллегой в автобусе, прижавшись потными боками друг к другу и к
окружающим человекам. Тесно, жарко, противно. Он мне жалуется:
- Писюк у меня пошаливает что-то...
- Может вирус какой ? - пошутил я, пытаясь обрести вертикальное положение,
что сделать было нелегко из-за множества чужих ног, находящихся
непосредственно подо мной. Свои же были где-то в сторонке.
- Да не-е. От жары. Как выше 25-ти, так встает.
Тут я заметил округлившиеся глаза лысоватого мужичка, прижатого теснотой
к нам. Стали заметны его безуспешные попытки отклеится от нас.
Я соориентировался и решил подбавить сюра:
- А что, при нормальной температуре не встает?
Мужик задергался почти в истерике, все время скашивая глаза в район чуть
ниже пояса моего товарища. Кстати, где-то в этом участке пространства должно
было присутствовать твердое ребро моего дипломата.
- При нормальной - все нормально. - Ничего не замечая продолжал жаловаться
мой коллега,- Может сутками пахать без роздыха.
У мужика глаза вообще выпали... и закатились под седенье, на котором сидела
пышная блондинка зрелых лет. Когда мы с товарищем протискивались на выход,
я еще раз глянул на мужика. Тот все еще искал свои глаза под подолом у
пышной блондинки. Та с отрешенным лицом смотрела в окно не обращая на
мужика никакого внимания. "СЮР!",- подумал я и вывалился из автобуса на улицу. Историю прислал(a) alexi/Andrey G. Chertovskih
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
