История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
27 марта 1998 В доме, где я сейчас снимаю комнату, есть все, кроме сущилки белья.
Поэтому, все выстиранное белье приходится развешивать где попало --
на стульях, лестничных перилах итп. Но в этот раз, ничего этого не
хватило и пришлось мне повесить свои свежевыстиранные трусы на дверную
ручку. А тут, как раз, вернулась из школы пятнадцатилетняя дочь моей
квартирной хозяйки и сразу же подняла скандал -- это чьи это трусы
здесь висят, нашел тоже место итп. Никто, правда, на нее внимания не
обращает -- она скандалит, а трусы висят себе, сохнут...
Прошел день. Высохшие трусы уже давным давно висят в шкафу. Хозяйка
мельтешит на кухне -- что-то готовит. И вдруг, случайно глянув в окно,
замечает возвращающуюся из школы дочь. Не желая повторения вчерашнего
скандала, она поворачивается ко мне и спрашивает:
-- Леня! Ты трусы снял?
Комментарии, вроде бы, излишни. Историю прислал(a) Аркадьев, Л.А.
27 марта 1998 О названиях Американских городов: в Пенсильвании находится уютный
городок Intercourse, по нашенски - совокупление. Причем большую
часть его населения составляют амиши - люди, живущие по древним
законам, не признающими благ цивилизации, и одевающимися ну очень
скромно. Историю прислал(a) Олег
27 марта 1998 Учился я в физмат школе. Преподаватель математики у нас был мужиком
незаурядным-доцент Московского Инженерно-физического Института. В
нашем классе был парнишка, кликуха - Доцент. Ну, вот, значить,
преподаватель наш в силу своей незаураядности очень любил нас
подкармливать. То дыню на урок принесе, то арбуз, то еще что...
Дело было, когда он в очередной раз притащил нам арбуз. Ножа ни у кого
не было. Я сбегал к завучу, она говорит ножа нет есть скальпель. Я говорю
ну че ж давайте скальпель. Резать доверили однокласснику с кликухой
Доцент. В общем кое-как нарезал он этот арбуз скальпелем, мы поели, и
стали руки мыть. А мне-то скальпель относить обратно завучу надо. Я
возьми да закричи через весь класс:"Доцент, куда скальпель дел?"
Преподователь подумал, что это я ему кричу, повернулся ко мне и
испуганно так сказал:"А я не брал скальпель...!" Весь класс лег... :) Историю прислал(a) Corvex
27 марта 1998 Еще одна невыдуманная история.
Мой бывший "как-бы муж" был до этого два раза женат. Я его увела у жены.
Раннее утро. Спим. Звонит телефон. Беру трубку.
ОНА: "Привет".
Я: "Привет".
ОНА: "Ну, что пое..лись и кофе пьете?"
Я не воспринимаю такие номера с утра пораньше, но тут мне пришла
мысль, что это его жена. Ну, думаю, я не дам себя в обиду.
Я: "Еще как, говорю. А тебе, что надо? Заведи себе хорошего мужика
и тоже пей по утрам кофе"
Тут голова работает дальше и я соображаю, что голос то очень
знакомый.
ОНА: "Сука ты!"
Я: "Сама сука!"
Тут я уже точно знаю, чей это голос. Это голос моей лучшей подруги.
ОНА: "А куда это я попала?" недоверчиво.
Я: "Лена, это я"
Она уже в истерике плачет и смеется.
ОНА: "Света, ты что ли?"
Я: "Ну ты даешь" и т.п.
Объяснение. Муж уехал три дня назад на рыбалку и его нет. Мысли всякие
в голову лезут. Вычисляет, а вдруг у него подруга, расспрашивает.
Находит какую-то подозреваемую. Находит телефон. А поскольку по моему
звонит чаще всего, что набирает мой номер и далее то, что Вы слышали.
Зато поматерились. Историю прислал(a) Светлана
26 марта 1998 Значит так.
Случилось это с моим лучшим другом, так что все абсолютная правда. Кто
не верит, пусть мне напишет, я ему кусок доказательства с удовольствием
пришлю.
Познакомился как- то мой приятель сразу с двумя девицами- сестрами. Ну,
слово заслово, короче пришли к ним домой.
А перед этим они заходили в столовку студенческую, и сьели там прилично.
Ну, значить вошел он, а девицы отвели его в комнату, показали бальшую
кровать, и говорят - ты тут устраивайся, а мы в душ и назад.
Парень разделся, залез под одеяло, и чувствует, с%рать хочет до
невозможности. Полежал, покрутился, попе%дел потихоньку, а сил
терпеть уже нет.
Он прикрылся кое-как, и двинул к сортиру. А квартира- то, сами
знаете с совмещенным санузлом, девицы, значит там плещуться в душе.
Он назад, смотрит, делать нечего, стащил наволочку с подушки,
под жопу подставил, да как дунул - аккурат полная получиласью.
Што дальше делать - он к окну. Стал поднимать, значит наволочку-
а дерьмо из нее так и плещет, и еще бродить продолжает, пузырится,
запах такой, что тараканы со стен в наволочку с дерьмом падают и
лапками там шевелят.
Короче, засрался весь, с ног до головы. Но выкидывать то надо,
он за два угла наволочку схватил, и раскручивать стал.
Раскрутил, значит, чувствует, швы трещат, говно жидкое выплескивается
и по стенам с шлепками размазывается. Последним усилием он кинул
ее в окно, и упал в изнеможении. А дерьма, надо сказать он прилично
пролил, сантимерта 3 по всей комнате слой.
Ну, он спросонья пошарил вокруг, смотрит, а там ведро со спиртом.
Он часть выпил, а остальное расплескал по комнате, чтоб запах
отбить значит, да и спать лег.
Приходят тут девченки, включают свет.
Он видит- бля пиздец, в комнате сидит вся семья, мать, отец,
предидущая жена с любовником, дедушка с медалями, бабки 2 штуки
по тахтам, и все В ДЕРЬМЕ с ног до головы. А дерьмо по стенкам
стекает, и в озеро по среди комнаты собирается.
А по верх всего этого еще и зеленкой все залито, у них,
понимаешь, в ведре зеленка была поставлена, специально.
Как девченки все это увидели, (трусов на них не было), с%рать стали
в три струи, прямо так- крутятся и срут. Парень наш не выдержат и
блевать начал.
Ребята, кончайте про дерьмо и зеленку гнать, а то вся
большая семья (включая уважаемого деда) обосрется в еб-твою-мать.
PS. Про подушку с дерьмом думаете забыл- а вот и нет. Сетки на
окне НЕ БЫЛО! Подушка спокойно вылетела, а потом ее ветром к
соседу-менту снизу задуло.
Но это уже другая история. Если больше про зеленку писать не
будете, то я вам ее не расскажу.
Все. дописал. пошел блевать. Историю прислал(a) Gray Hound
26 марта 1998 Такая абсолютно правдивая история - сосед в бане рассказал - а уж
он то все знает:
Короче - купила баба зеленки - чтоб ею ширяться - естественно.
А парень у нее мудак был - взял и насрал в эту баночку.
А потом ему так стыдно стало, что девахе весь кайф сломал, что пошол он
к батюшке каяться, А этот Гуру ему и говорит - пошлешь 100001 вариант
этой истории Диме Вернеру - тебе скидка и выйдет!!!!
Истинная правда!
P.S. Посему для облегчения участи этого несчастно чудака на букву М
предлагаю эти истории теперь публиковать так:
13. История про ЗЕЛЕНКУ Номер такой-то
Прислал тот то и тот то
(Последнее считаю обязательным - нужно знать своих героев!) Историю прислал(a) nemigrant
26 марта 1998 Как-то на уроке в школе в десятом классе приключился такой казИус.
Тишина - все что-то пишут. Тут одна девчонка роняет ручку. Ручка
катится и скрывается в большой щели в полу. Девочка на весь класс воскликнула:
"Ой! Ручка провалилась в половую щель!!!" Тут все и "легли". Историю прислал(a) Ростислав
26 марта 1998 Дело было в военкомате. Нас всем классом, отправили на медосмотр.
Был среди нас один чел, он ничего не мог делать спокойно, все время
прикалывался, балаболил и всех доставал. После обхода всех врачей
подошли к хирургу. Подошла очередь чела. Медсестра, подавая хирургу
дело, пожаловалась ему на этого чела, что он всех врачей достал. А
хирург - огромнейший старикашка ( ну осень огромный и очень старый)сидел
сгорбившись и казаля поэтому маленьким и хилым. Хирург, зло взглянув,
на чела начал процедуры, во время котрых несколько раз обругал чела за
то что он вертится и кривляется. Ну чел чуть испугался и успокоился.
Хирург попросил чела снять носки, показать подошвы, вытянуть руки
( а сам смотрит сверху вниз ) и попросил пошевилить пальцами, ну чел,
проследив взгляд хирурга, пошевелил пальцами ног!!! Хирург в бешенстве
окрикнул чела. Тот весь сьежился ( подумал, наверно, что он плохо
пошевилил), сделал это еще раз, намного убедительнее. Это окончательно
вывело хирурга, он, сделав преужастную рожу, с пеной на губах, откинул
стол метров на 3 от себя, выпрямился во весь рос и громоподобно
залился матом. Ну и чел от страха так обделался, что было слышно
журчание ( а все стояли в одних трусах).
Ну стех пор он больше вообще не смеется. Историю прислал(a) Глюк
26 марта 1998 Слышал я такую вот историю:
Один чел очень-очень не хотел в армию. Ну выпили с другом, с горя,
тут друг и предложил челу: давай, мол, я тебе руку сломаю, тебя в
армию и не возьмут! Обрадовался чел: ура, я спасен! Друг: давай,
руку на унитаз клоди, а я на нее прыгну! Ну положил чел руку, друг
встал на табуретку и прыгает. А чел вдруг испугался и убрал руку.
Ну друг и сломал себе обе ноги... Историю прислал(a) Глюк.
26 марта 1998 Re: Вор в законе
по-английски "мать в законе" - теща.
Но, между прочим, зять, равно как и шурин,= "brother in law".
То есть, "браток, в натуре!". Историю прислал(a) Nickie
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
