История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
27 марта 1998 Не так давно - а в сущности, позавчера - случилось в простой
(отец-алкоголик, сын-не совсем алкоголик, мать-совсем не алкоголик)
московской семье такое вот печальное происшествие:
Выдала мать отцу (см. описание семьи!..) - правильно, денег на водку.
Разумеется, не так чтобы много. Да что там! прямо скажем - 15 рублев.
Вот папаша и купил - "не мышонка, не лягушку, а неведому..."
Сыночек же, взяв покупку в правую руку, так прямо и сказал:
- Нeрачительно Вы, папенька, поступили. Хлопья тут одни, пена и
непонятные химические субстанции. А пахнет - скипидаром, и еще пургеном
немного.
Пить такое счастье лично мне страшновато.
Тут-то мать и подала гениальную идею.
- Давайте, - говорит, - мы вашу водку через фильтр пропустим!
И пропустили.
* * *
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ.
Фильтр "Родник". Очищает воду от вредных примесей. На выходе - чистая вода.
* * *
Под веселые звуки радио, поллитра загадочной водки влили в фильтр "Родник".
После долгого ожидания,
из фильтра
НЕ ВЫШЛО НИЧЕГО.
(Занавес.)
P.S. Так ведь пьют же!!!!!...... Снимите шляпы перед русским народом!... Историю прислал(a) Dan
27 марта 1998 Сидим как-то на английском. Пятница-день тормоза.
Делаем упражнения на скорость, чтобы быстрее уйти.
Голова варится, мозги плавятся. Я(женского рода) и говорю:
- У меня сейчас мозги закипят.
Рядом сидящий парень так серьезно и отвечает:
- Тебе нужна золотая спираль, как у Tefal Gold, знаешь?
Я медленно начинаю понимать, что он говорит. Мои глаза округляются.
Он тоже начинает понимать, но сказать уже ничего не может. Я:
- Это чтоб накипи не было?
Урок закончился под всеобщий хохот.
Теперь эта фраза означает - чтоб не забеременеть. Историю прислал(a) Юленька
27 марта 1998 Когда я учился в МАИ, мне рассказывали, что был там такой случай.
Парень сидит, паяет какую-то схему. Решил что-то проверить.
Подает на нее напряжение, берет щупы руками прямо за железки
и тыкает в какие-то контакты. Его как долбанет током, пошла
нехилая искра, самого аж на спинку стула отбросило. Парень
пять секунд смотрит в потолок, и со словами "не может быть!"
опять лезет туда же. Его еще раз долбануло. Самому-то ничего,
а вот цифровой напряжометр он все-таки спалил. Со второй попытки. Историю прислал(a) Kosoy
27 марта 1998 Киев. Раннее утро. Район университета. Трамвай доверха набитый
досыпающими на ходу студентами. Талончики конечно никто и не
думает пробивать. Мужичок полуинтеллигентного вида смущаясь и
краснея пытается через необъятную калоритную тетю дотянуться
талончиком до компостера. Трамвай поварачивает и дергается в
самый неподходящий момент, сводя на нет все попытки выполнения
пассажирского долга. Мужик смущенно бормоча почти совсем укладывается
на тетю в борьбе с узкой неподдатливой щелью механизма. Наконец не
выдержав гражданка возмущенно на весь тролейбус зычным голосом заявляет:
- Мужчина, ну что же Вы улеглись на меня и ничего не делаете?...
Совершенно растерявшийся и морально раздавленный мужик жалобно так отвечает:
- Да делаю я , делаю, только он у меня какой-то помятый и скрученный...
(Он имел в виду конечно талончик). Говорят что тролейбус сошел с рельс
от гогота враз проснувшихся студентов. Историю прислал(a) Вадим Крутоголовый
27 марта 1998 Экзамен по русскому языку в 9 классе.
К доске выходит всем известный двоечник Саша Васильев и говорит,
что у него билет по имени числительному. Зная о его познаниях
и стремясь облегчить его и свою участь, учительница спрашивает:
"Учил?" Тот: "Конечно." "Тогда просклоняй нам числительное двадцать пять."
Васильев:
- Именительный падеж - двадцать пять.
- Правильно, Саша. Дальше.
- Родительный падеж - двадцать шесть. Дательный падеж - 27...
... После этого все были в шоке ... Историю прислал(a) STOUT
27 марта 1998 У нас в городе автобусы делятся на две категории -- бесплатные
(полуживые одры, набитые народом) и платные -- мерсы и не только.
Платные в свою очередь бывают с бегающей вдоль бабкой-компостером,
либо с водилой, изымающим плату перед входом. Плата - 2р.
Это преамбула была.
Погодка сейчас -- весна, солншко, настроение хорошее.
На автобусе третьго типа (деньги на выходе) доезжаю до конечной
остановки. В кармане из мелочи -- 50 штук (что странно).
Настроение, повторяюсь, хорошее. Поэтому, чтобы не сердить народ
долгими рассчетами с водителем целюсь выходить последним.
Тут одна девица старается уступить мне дорогу.
По причине весны джентльменствовать охота до упора.
стараюсь все-таки пропустить ее вперед. Она, однако, упорно
уступает дорогу. (Кстати, весь этот танец происходит молча).
В качестве последнего аргумента показываю ей пятидесятку, мол,
проходи, я надолго...
Девица так же молча показывает мне сотню... Историю прислал(a) UncleConst
27 марта 1998 Есть в нашей фирме свой "господин оформитель". И потребовалось как-то
другому работнику получить от него полуфабрикат какой-то симпатичной рамки,
изготовленной оным господином в PageMaker-е 6. И этот другой Работник
столь рьяно стал добиваться от оформителя результата (т.е. чуть не каждые
15 минут домогался его с этой рамкой), что в конец ввел в его в состояние
полного энтузиазма, являясь ему в виде музы вдохновения с периодичностью
упомянутых 15 минут. К концу дня бессмертное творение получило не менее
бессмертное название (благо Win95 это позволяет):
РАМКАСУКАНАХУЙБЛЯ.PM6 .
Благодарности: спасибо МАМЕ и ПАПЕ, всем участникам этой истории, в том
числе Билу Гейтсу: ибо переход от 8-ми символьных имен файлов к длинным
ибо переход .., ибо ... э-э-э. Историю прислал(a) Алик Я.
27 марта 1998 Рассказал старый знакомый.
Дело было во времена сухого закона.
Собрались они выпить да закусить, но как водится - не хватило.
Водка тогда была по талонам, и у нас на микрорайоне бабуськи продавали
ее в три дорога. Надо было только знать, где живет такая бабуська.
Мужикам было не впервой за водкой в три часа ночи бегать в
соседний подъезд. Обошли все знакомые квартиры, где раньше отоваривались,
но как назло нигде горячительного не нашли, все раньше выпили.
Звонять они в дверь последнюю, четвертной приготовили.
Престарелая старушенция открывает дверь так быстро, словно она всю ночь
ждала этого звонка. Приятель объясняет ей причину столь позднего визита,
на что слышит:
- Ребятки, у меня только по пятнашке!
Приятель, готовый расцеловать бабульку за то что водка есть и такая
дешевая, засовывая в карман приготовленный четвертной,
умиленно-обрадованным голосом:
-Да хоть по шешнашке! Историю прислал(a) Лена
27 марта 1998 Эту историю я слышал от своего отца.
В начале пятидесятых годов он был штурманом на пассажирском теплоходе
и на том же
судне работал стармехом довольно крупный мужик. Ежедневно в обед он
съедал кастрюлю
супа и буханку хлеба. И все бы хорошо, но однажды заклинило. День, второй
третий,
а долги природе так и не может отдать, хотя ел регулярно. И на третий день
вечером
стармеха совсем скрутило, а врача на судне не было. И вот капитан дал
команду штурману (моему
отцу) на одной из пристаненй отвести стармеха в больницу. Долго шли
в темноте
куда-то в гору, вышли на площадь, время позднее и не у кого спросить
где больница.
Наконец попался какой-то старикан, который сказал, что больница в другой
стороне внизу.
Пошли туда, а стармех совсем исстрадался и говорит: Ты уж беги скорей,
медиков приведи,
а я уж полегоньку пойду. Ну мой отец побежал, поднял медикав, побежали
за стармехом, а тот
навстречу бежит довольный. "Все, - кричит, - Разгрузился! Ничего больше
не надо".
Пошли на то место, глянули и ахнули. За три дня столько добра набралось,
что прямо на
дорожке осталась огромнейшая куча! Можно было представить удивление
аборигенов, которые утром
направлялись в больницу. Историю прислал(a) Торин
27 марта 1998 Случилась эта история в славном КБ имени Антонова в начале 90х годов.
После трудового дня квасила как обычно водилы в своем узком кругу. Пили
пока не стемнело, кто еще на ногах держался, а кого домой надо было на руках
тащить. Взяли они одного такого героя и понесли, а у того выпал пропуск,
темно разбираться не стали чей, тот кто его нашел положил к себе в карман,
чтобы потом сдать на проходной. Которого несли того домой доставили. А другая
группа товарищей среди которых был и нашедший пропуск, в это время на свежем
воздух чего-то там обсуждали. Откуда-то появилась машина и стала
разворачиваться, все разбежались, а один не увернулся и его задавило
насмерть. Вызвали охрану, ментов.
Нашли у него пропуск, а самого отправили в морг. Так как дело было позднее,
то выяснение подробностей оставили на утро, как говорится "Утро вечера
мудренней". Утром оперативно подготовили некролог, который повесили
на проходной. В цехе "умершего" с утречка изготовили гроб. Сам виновник
торжества в это время находился дома и естественно на работу утром не вышел
в виду плохого самочуствия. Появился он к обеду. К этому времени начальство
уже знало, что задавили другого, но работяги этого еще не знали. Можно
предстаить с каким удивлением они его встретили. Показали ему гроб,
а тетки на проходной ему говорят,
что ты мол бухаешь круто, все равно долго не проживешь, так лучше забери
гроб домой, чтобы второй раз не делать.
А вскоре он уволился и пошел на маршрут людей возить. Историю прислал(a) Кот Матроскин.
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
