История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
27 марта 1998 Сидим как-то на английском. Пятница-день тормоза.
Делаем упражнения на скорость, чтобы быстрее уйти.
Голова варится, мозги плавятся. Я(женского рода) и говорю:
- У меня сейчас мозги закипят.
Рядом сидящий парень так серьезно и отвечает:
- Тебе нужна золотая спираль, как у Tefal Gold, знаешь?
Я медленно начинаю понимать, что он говорит. Мои глаза округляются.
Он тоже начинает понимать, но сказать уже ничего не может. Я:
- Это чтоб накипи не было?
Урок закончился под всеобщий хохот.
Теперь эта фраза означает - чтоб не забеременеть. Историю прислал(a) Юленька
27 марта 1998 Когда я учился в МАИ, мне рассказывали, что был там такой случай.
Парень сидит, паяет какую-то схему. Решил что-то проверить.
Подает на нее напряжение, берет щупы руками прямо за железки
и тыкает в какие-то контакты. Его как долбанет током, пошла
нехилая искра, самого аж на спинку стула отбросило. Парень
пять секунд смотрит в потолок, и со словами "не может быть!"
опять лезет туда же. Его еще раз долбануло. Самому-то ничего,
а вот цифровой напряжометр он все-таки спалил. Со второй попытки. Историю прислал(a) Kosoy
27 марта 1998 Не так давно - а в сущности, позавчера - случилось в простой
(отец-алкоголик, сын-не совсем алкоголик, мать-совсем не алкоголик)
московской семье такое вот печальное происшествие:
Выдала мать отцу (см. описание семьи!..) - правильно, денег на водку.
Разумеется, не так чтобы много. Да что там! прямо скажем - 15 рублев.
Вот папаша и купил - "не мышонка, не лягушку, а неведому..."
Сыночек же, взяв покупку в правую руку, так прямо и сказал:
- Нeрачительно Вы, папенька, поступили. Хлопья тут одни, пена и
непонятные химические субстанции. А пахнет - скипидаром, и еще пургеном
немного.
Пить такое счастье лично мне страшновато.
Тут-то мать и подала гениальную идею.
- Давайте, - говорит, - мы вашу водку через фильтр пропустим!
И пропустили.
* * *
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ.
Фильтр "Родник". Очищает воду от вредных примесей. На выходе - чистая вода.
* * *
Под веселые звуки радио, поллитра загадочной водки влили в фильтр "Родник".
После долгого ожидания,
из фильтра
НЕ ВЫШЛО НИЧЕГО.
(Занавес.)
P.S. Так ведь пьют же!!!!!...... Снимите шляпы перед русским народом!... Историю прислал(a) Dan
27 марта 1998 Киев. Раннее утро. Район университета. Трамвай доверха набитый
досыпающими на ходу студентами. Талончики конечно никто и не
думает пробивать. Мужичок полуинтеллигентного вида смущаясь и
краснея пытается через необъятную калоритную тетю дотянуться
талончиком до компостера. Трамвай поварачивает и дергается в
самый неподходящий момент, сводя на нет все попытки выполнения
пассажирского долга. Мужик смущенно бормоча почти совсем укладывается
на тетю в борьбе с узкой неподдатливой щелью механизма. Наконец не
выдержав гражданка возмущенно на весь тролейбус зычным голосом заявляет:
- Мужчина, ну что же Вы улеглись на меня и ничего не делаете?...
Совершенно растерявшийся и морально раздавленный мужик жалобно так отвечает:
- Да делаю я , делаю, только он у меня какой-то помятый и скрученный...
(Он имел в виду конечно талончик). Говорят что тролейбус сошел с рельс
от гогота враз проснувшихся студентов. Историю прислал(a) Вадим Крутоголовый
27 марта 1998 Экзамен по русскому языку в 9 классе.
К доске выходит всем известный двоечник Саша Васильев и говорит,
что у него билет по имени числительному. Зная о его познаниях
и стремясь облегчить его и свою участь, учительница спрашивает:
"Учил?" Тот: "Конечно." "Тогда просклоняй нам числительное двадцать пять."
Васильев:
- Именительный падеж - двадцать пять.
- Правильно, Саша. Дальше.
- Родительный падеж - двадцать шесть. Дательный падеж - 27...
... После этого все были в шоке ... Историю прислал(a) STOUT
27 марта 1998 У нас в городе автобусы делятся на две категории -- бесплатные
(полуживые одры, набитые народом) и платные -- мерсы и не только.
Платные в свою очередь бывают с бегающей вдоль бабкой-компостером,
либо с водилой, изымающим плату перед входом. Плата - 2р.
Это преамбула была.
Погодка сейчас -- весна, солншко, настроение хорошее.
На автобусе третьго типа (деньги на выходе) доезжаю до конечной
остановки. В кармане из мелочи -- 50 штук (что странно).
Настроение, повторяюсь, хорошее. Поэтому, чтобы не сердить народ
долгими рассчетами с водителем целюсь выходить последним.
Тут одна девица старается уступить мне дорогу.
По причине весны джентльменствовать охота до упора.
стараюсь все-таки пропустить ее вперед. Она, однако, упорно
уступает дорогу. (Кстати, весь этот танец происходит молча).
В качестве последнего аргумента показываю ей пятидесятку, мол,
проходи, я надолго...
Девица так же молча показывает мне сотню... Историю прислал(a) UncleConst
27 марта 1998 Есть в нашей фирме свой "господин оформитель". И потребовалось как-то
другому работнику получить от него полуфабрикат какой-то симпатичной рамки,
изготовленной оным господином в PageMaker-е 6. И этот другой Работник
столь рьяно стал добиваться от оформителя результата (т.е. чуть не каждые
15 минут домогался его с этой рамкой), что в конец ввел в его в состояние
полного энтузиазма, являясь ему в виде музы вдохновения с периодичностью
упомянутых 15 минут. К концу дня бессмертное творение получило не менее
бессмертное название (благо Win95 это позволяет):
РАМКАСУКАНАХУЙБЛЯ.PM6 .
Благодарности: спасибо МАМЕ и ПАПЕ, всем участникам этой истории, в том
числе Билу Гейтсу: ибо переход от 8-ми символьных имен файлов к длинным
ибо переход .., ибо ... э-э-э. Историю прислал(a) Алик Я.
27 марта 1998 Рассказал старый знакомый.
Дело было во времена сухого закона.
Собрались они выпить да закусить, но как водится - не хватило.
Водка тогда была по талонам, и у нас на микрорайоне бабуськи продавали
ее в три дорога. Надо было только знать, где живет такая бабуська.
Мужикам было не впервой за водкой в три часа ночи бегать в
соседний подъезд. Обошли все знакомые квартиры, где раньше отоваривались,
но как назло нигде горячительного не нашли, все раньше выпили.
Звонять они в дверь последнюю, четвертной приготовили.
Престарелая старушенция открывает дверь так быстро, словно она всю ночь
ждала этого звонка. Приятель объясняет ей причину столь позднего визита,
на что слышит:
- Ребятки, у меня только по пятнашке!
Приятель, готовый расцеловать бабульку за то что водка есть и такая
дешевая, засовывая в карман приготовленный четвертной,
умиленно-обрадованным голосом:
-Да хоть по шешнашке! Историю прислал(a) Лена
27 марта 1998 Эту историю я слышал от своего отца.
В начале пятидесятых годов он был штурманом на пассажирском теплоходе
и на том же
судне работал стармехом довольно крупный мужик. Ежедневно в обед он
съедал кастрюлю
супа и буханку хлеба. И все бы хорошо, но однажды заклинило. День, второй
третий,
а долги природе так и не может отдать, хотя ел регулярно. И на третий день
вечером
стармеха совсем скрутило, а врача на судне не было. И вот капитан дал
команду штурману (моему
отцу) на одной из пристаненй отвести стармеха в больницу. Долго шли
в темноте
куда-то в гору, вышли на площадь, время позднее и не у кого спросить
где больница.
Наконец попался какой-то старикан, который сказал, что больница в другой
стороне внизу.
Пошли туда, а стармех совсем исстрадался и говорит: Ты уж беги скорей,
медиков приведи,
а я уж полегоньку пойду. Ну мой отец побежал, поднял медикав, побежали
за стармехом, а тот
навстречу бежит довольный. "Все, - кричит, - Разгрузился! Ничего больше
не надо".
Пошли на то место, глянули и ахнули. За три дня столько добра набралось,
что прямо на
дорожке осталась огромнейшая куча! Можно было представить удивление
аборигенов, которые утром
направлялись в больницу. Историю прислал(a) Торин
27 марта 1998 Случилась эта история в славном КБ имени Антонова в начале 90х годов.
После трудового дня квасила как обычно водилы в своем узком кругу. Пили
пока не стемнело, кто еще на ногах держался, а кого домой надо было на руках
тащить. Взяли они одного такого героя и понесли, а у того выпал пропуск,
темно разбираться не стали чей, тот кто его нашел положил к себе в карман,
чтобы потом сдать на проходной. Которого несли того домой доставили. А другая
группа товарищей среди которых был и нашедший пропуск, в это время на свежем
воздух чего-то там обсуждали. Откуда-то появилась машина и стала
разворачиваться, все разбежались, а один не увернулся и его задавило
насмерть. Вызвали охрану, ментов.
Нашли у него пропуск, а самого отправили в морг. Так как дело было позднее,
то выяснение подробностей оставили на утро, как говорится "Утро вечера
мудренней". Утром оперативно подготовили некролог, который повесили
на проходной. В цехе "умершего" с утречка изготовили гроб. Сам виновник
торжества в это время находился дома и естественно на работу утром не вышел
в виду плохого самочуствия. Появился он к обеду. К этому времени начальство
уже знало, что задавили другого, но работяги этого еще не знали. Можно
предстаить с каким удивлением они его встретили. Показали ему гроб,
а тетки на проходной ему говорят,
что ты мол бухаешь круто, все равно долго не проживешь, так лучше забери
гроб домой, чтобы второй раз не делать.
А вскоре он уволился и пошел на маршрут людей возить. Историю прислал(a) Кот Матроскин.
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
