История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
27 марта 1998 История, которую слышал во время производственной геологической
практики в 1985.
Геологическая партия где-то в Якутии. Несколько геологов и работяги
(бичи). Среди геологов одна женщина попалась очень чистоплотная и
страшно брезгливая. Ей очень не нравилось, что все справляют свои нужды
в кусты неподалеку от лагеря (а куда же еще?) и она все время всем делала
замечания (безрезультатно). Со временем она всем порядком надоела и двое
бичей решили развлечься.
Рано утром перед ее палаткой они вываливают на землю кабачковую икру
из банки (все знают на что похожа кабачковая икра) и начинаю громко
возмущаться:
- Ты погляди, Коля, до чего люди обнаглели! Прямо в лагере срать стали!
- Ого, кто-то даже до кустов не донес, прямо возле палаток.
Ну, эта баба услышала их и высовается из своей палатки. А мужики будто
ее и не замечают и продолжают:
- Слушай, Вася, а ты уверен, что это говно?
- Конечно
И с этими словами Вася наклоняется, подцепляет "говно" пальцем и
облизывает.
- Точно, говно.
Про реакцию той бабы история умалчивает. Историю прислал(a) Владимир
27 марта 1998 В Москве, в застойные времена по вечерам часто патруль милицейский
прохаживал, так сказать, за порядком следил. А на Ленинском проспекте
есть Дом Мебели, знаете. Вечером на нем эта вывеска зажигается неоном,
а она на крыше высотки, огромная, далеко видать. Как так получилось,
не знаю, только в тот вечер пара букв не зажглась, и на всю округу
сияло: "Дом *еб*ли"... Менты только через час нашли тот рубильник,
который это отключает. Историю прислал(a) Владимир
27 марта 1998 Случилось это буквально на днях у меня в институте, а институт-то
понтовый, МГИМО все-таки, и студенты там "понтовые"...
Проходят, значит, у нас дни открытых дверей, ну абитура толпится у входа,
вся такая крутая и запрягли, значит, моего знакомого брошюры продавать
с примерным содержанием вступительных экзаменов. Он стоит и брошюры
продает, вдруг видит, идет абитуриентка, такая вся крутая с мобилой
(трубой, handy, т.е. сотовым) и , значит, он ее внимание обращает на
предлагаемую литературу: "Девушка, вот к Вашему сотовому очень пойдет
эта брошюра с описанием вступительных экзаменов" Она ему в ответ:
"Да я уже купила." На что мой знакомый (первокурсник) поинтересовался:
"Что, брошюру?" На что услышал ответ: "Да нет, Экзамены" ?!?!?! :) Историю прислал(a) PRYSHAVY HACKER
27 марта 1998 Увидел тут истории из архива РелХума, relcom.humor, то есть. Ну,
решил внести свою лепту. Да, народ, кто там еще общается, скажите
как можно общаться на релхуме, не имея мыльца, прописанного на машине,
только он-лайное есть, хотмэйлы всякие? r_kamikaze@hotmail.com
Прислал парниша из какой-то страны, какого-то города, висела эта
объява в какой-то пожарной части (пожарники - часть МВД):
ЗАПОМHИ САМ И HАУЧИ ДРУГИХ !
В МВД обязанности стpого pаспpеделены.
Все до стаpшего лейтенанта включительно должны yметь
pаботать самостоятельно.
Капитан должен yметь оpганизовывать pаботy.
Майоp должен знать,где что делается.
Подполковник должен yметь доложить,где что делается.
Полковник должен yметь самостоятельно HАЙТИ МЕСТО в бyмагах,
где емy положено РАСПИСАТЬСЯ.
Генеpал должен УМЕТЬ САМОСТОЯТЕЛЬHО pасписаться ТАМ,ГДЕ ЕМУ
УКАЖУТ.
конец цитаты. ХОЧУ БЫТЬ ГЕНЕРАЛОМ!!! :) Историю прислал(a) R.Kamikaze
27 марта 1998 Был у меня в школе (Питер) на УПК (з-д им. Калинина)
руководитель Владимир Николаевич, окончивший в свое время ЛИТМО
(потом и я его окончил).
Очень прикольный был мужик.
Рассказывал такую байку про общагу Литмо на Вяземском:
сидели они в общаге в летнюю сессию и играли в карты на воду -
проигравший пьет литр или там сколько то (не помню) воды из ведра.
Так вот в очередной раз вода закончилась и следующий проигравший
был послан куда-то вниз на первый этаж с ведром за очередной порцией
воды (на верхних этажах не было ее).
Налил он воды, поднялся, пыхтя, по лестнице, подошел к двери в комнату
и окончательно задравшись открыл дверь, ввалился, склонившись над ведром
от отдышки и жары и громко всех в комнате оповестил: "Пейте, бляди!"
а надо сказать, что в ЛИТМОвской общаге и в то время и когда я учился
этажи распределялись по половому признаку - мужики, потом бабы, потом
вновь мужики.
Так вот не дошел он одного этажа по жаре, запутался.
Так и вылетел.
Потом ходили, извинялись, чтоб ведро обратно забрать, всей
картежной толпой. Историю прислал(a) Sharik
27 марта 1998 Друг рассказал. У них в классе одному пацану купили комп, так мой
друг к нему подходит и спрашивает:
- Что комп тебе новый купили ?
- Да, крутой
- 200 мегагерц ?
- Нет 233 !
- Б/У
- НЕТ _MMX_
p.s. Для тех, кто не знает, что такое Б/У - бывш. употр. Историю прислал(a) Сергей
27 марта 1998 Объявление в моем подъезде:
"Услуги по остеклеНЕнию" Историю прислал(a) Женя
27 марта 1998 Дело было в БГУ, Минск.
Идет лекция по уравнениям мат.физики. Читает тогда еще декан (ныне проректор)
Корзюк В.И.( мудак редкостный).
Так вот. Уже всю доску исписал уравнениями, никто особо не рубит, вдруг
одна очень внимательная девочка спрашивает:
- А где же пи?
Далее следует пауза, в течение которой лектор настолько серьезно
задумался, что слышен скрип его шестеренок в голове.
Потом выдает:
- А действительно - где?
Опять пауза,затем он идет к своему талмуду, что лежит на столе,
и что-то там долго вычитывает. Народ, кто не спал, уже засыпает, как
вдруг все были разбужены идиотско-радостным( с аналогичным выражением лица)
восклицанием:
- А здесь ее тоже нет...
Народ веселился минут 10. Историю прислал(a) Рома
27 марта 1998 Как Вы думаете, отчего люди болеют? Большинство людей, наверное,
от вирусов, сквозняков и т.п., но вот у воеенных причины болезни другие.
После института мне довелось 5 лет прослужить офицером РККА, из них 2 года -
шлюхателем Военной акамедии им. Железного Феликса. Так вот, один из
преподавателей (или препобрателей), узнав, что кто-то из слушателей
заболел, сказал, что у военнослужащих все болезни от недисциплинированности.
На наше недоумение он ответил так: "В Уставе сказано, что все военно-
служащие обязаны по утрам делать зарядку и обтираться по пояс холодной водой.
Военнослужащих срочной службы это заставляют делать в принудительном порядке,
а вот офицеров - нет. Если бы Вы это делали, то были бы закаленными и
не болели, а раз заболели, значит не исполняете Устав и должны получить
взыскание." Железная логика.
Однажды этот же преподаватеь (майор) заявил, что не бывает плохих
слушателей и студентов, а бывают плохие преподаватели, потому что
любой вопрос можно сформулировать по принципу "Сколько будет дважды
два?" (так делают плохие преподаватели) или "А правда ли, что дважды два
будет четыре?" (хорошие преподаватели). Мы подумали, что он шутит.
Но вот на экзамене после того, как я не ответил на вопрос по первому
принципу, этот майор сказал "Хорошо, сформулируем вопрос по другому. А
правда ли, что ...?". В результате майор сказал "Молодец, предмет знаешь
хорошо" и поставил мне четыре.
Еще случай из той же моей прошлой жизни в погонах.
Лекция. Полковник (П) пишет на доске какие-то формулы.
Встает лейтенант (Л) - бывший студент технического ВУЗа:
Л: Товарищ полковник, разрешите вопрос.
П: Да, пожалуйста.
Л: А вот у Вас в такой-то формуле размерность не сходится.
П: Товарищ лейтенант, у Вас пуговка на рубашке растегнута.
Я делаю Вам замечание, садитесь.
И наконец последняя история из серии военных приколов.
Вообще-то это шутка известная, но у нас произошла реально.
После академии я служил в одном военном НИИ. С персоналками
там тогда была напряженка, соответственно и со специалистами
тоже. Вот приходит к нам в отдел зам. командира части - полковник
и спрашивает "Кто у Вас лучше всего разбирается в компьютерах?"
Начальник отдела "Да вот есть два ст. лейтенанта." Имеются в
виду я и мой тезка Костя - это тот, у которого вместо записной
книжки - паспорт (история про это уже была, а паспорт потому, что
сей час мы уже не военные). После этого полковник ведет нас во двор
части и говорит: "Вот фура с компьютерами, надо разгрузить". Историю прислал(a) Константин
27 марта 1998 Не, знаю, есть ли это "забавная история". Про большие игрушки:)
Время действия – 1994 год, место – один из весьма уважаемых
ныне московских банков (без названий, скажем - МБ), только что
к тому времени открывший свой первый в жизни иностранный
корреспондентский счет - в очень уважаемом американском банке (АБ).
Ну, молодой банк.
Руководство банка – люди с хорошим естественнонаучным университетским
образованием - практикующие экономисты:) Принципы работы с корсчетом
на пальцах участникам истории ясны , но на практике – никто никогда.
Не хотелось бы опозориться, банкиры все-таки…
Счет, собственно, должен заработать только через две недели - когда
АБ активирует ключи для управления счетом. Раньше никак – у них
внутренняя инструкция.
И вдруг из АБ начинает сыпаться поток сообщений по телексу. Все
слова вроде понятны, но совершенно не вяжется с контекстом -
какие-то собщения о движении неслабых сумм по счету, предложения
зачислить (заплатить???) семизначные долларовые платежи в пользу других
московских банков – а мы и не работали с ними никогда. Короче,
какая-то непонятная сторона банковской деятельности.
У нас тихая паника. Ясно, что мы ввязались в какой-то серьезный
процесс, сдуру решив, что можно во всем разобраться на ходу -
и вот сейчас начнем расплачиваться, т.к. всем станет понятно,
что мы неучи и работать с нами смешно.
Несколько часов – пока в Америке ночь – пытаемся догадаться,
чего же от нас хотят. Ну никаких живых версий, и от этого совсем
страшно. А телекс все работает, и вроде как уже какие-то
немерянные деньги у нас на счету...
Дождавшись утра по Америке, звоним в АБ. Придумана некая форма
вопроса – чтобы не сразу признаваться в невежестве – может
разберемся на ходу.
Мы – им: Вы знаете, мы тут от вас получаем сообщения по
счету – а ведь у нас же еще ключи не активированы ?
(и, затаив дыхание, ждем...)
У них – после паузы – ПАНИКА!!!
Как я понял, у них в системе для ID банка-корреспондента
использовалось сколько-то первых букв названия. Ну, и для нас
они в англоязычном варианте совпали с другим уважаемым московским
банком, работавшим активно и давно. Как-то там сработали внутренние
процедуры - и все их неслабые движения пошли на наш
неактивированный счет. Короче, все мы правильно понимали
в банковской жизни - так не бывает. Если бы не испугались -
разобрались бы сами, но такая глупость нам как-то в голову
не пришла.
Теперь уже они (АБ) звонят нам, и очень вежливо объясняют, что
зачислили нам на счет несколько десятков миллионов долларов по
ошибке, но списать сами не могут в соответствии с какими-то
их внутренними процедурами. Так что спасибо нам огромное за нашу
аккуратность, добрую волю, замечательные партнерские качества –
не могли бы мы прислать распоряжение по счету на списание взад???
Мы – им: Мы бы с удовольствием, да у нас в соответствии
с вашими внутренними процедурами ключи будут только через две
недели активированы. Так что тогда и пришлем, наверное,
а сейчас – как?
Надо отдать им должное – с этим они справились минуты так
примерно за три.
Мы стали менее нервно воспринимать незнакомые аспекты международной
банковской деятельности. Историю прислал(a) Банкир:)
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
