История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
27 марта 1998 История для постоянных читателей "Повторных Историй".
В общем, познакомился мой приятель с одной девчонкой, процесс у них, как
говорится, пошел, да быстро притом. Вот приводит она его как-то к себе в
комнату, сама отлучилась на минуту, а у парня живот прихватило.
И ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ -- В КОМНАТЕ НИ ГАЗЕТЫ, НИ ЗЕЛЁНКИ!!! И ДАЖЕ СЕТКИ НА
ФОРТОЧКЕ НЕТУ, БЛИН! Историю прислал(a) sheff
27 марта 1998 Значит так-прикол в том,что все "реальные"истории про ЗЕЛЕНКУ
начинаються так-"как-то мой друг..."
АЛЛЕ-на какой ;%%% вам друзья что срут везде???
Вы их к себе тоже приглашали??????
P.S.А те,кому несмешно-сами писали эту херню. Историю прислал(a) Whatever
27 марта 1998 Два мира...
Читаю маленькой дочке книжку о хороших манерах. Книжка по-английски, но
я ей перевожу на русский. Первая страничка: знаете ли вы, что такое
хорошие манеры?
Дочь, радостно: Знаю, это значит говорить "простите", когда рыгнешь.
Еще не конец.
Отсмеявшись, объясняю, что вообще-то рыгать прилюдно нельзя и т. п.
Думала, что на нее местная обстановка, так сказать, влияет (живем в
Австралии; очень шокировало вначале: беседуешь с каким-нибудь
ангелочком-студенточкой и вдруг она как рыгнет басовито...).
Смотрю на другую страничку, а там картинка: концерт, дядя на пианино
фрякает, герой в зале рыгнул, а все на него с возмущением смотрят. На
следующей страничке: герой просит извинения, а у всех, в том числе и у
пианиста, умиротворенные лица. Книжка-то американская, значит это
общеанглийское явление. А может весь мир такой, и только мы, россияне,
изысканные и воспитанные? Историю прислал(a) s
27 марта 1998 Хочу сказать несколько слов добавление к истории про военкомат от 25.03.
Эта призывная сказка имеет так же и другое , более грустное продолжение.
.....
Добрый молодец,конечно же самый первый из сегодняшней партии допризывников
( безумству храбрых поем мы песню), в костюме Адама подходит к врачу,
сжимая в руке папку со своим делом. А надо заметить, что герой наш ,
хотя и молод и чист, но уже политически подковани знает что сейчас эта
симпатичная женщина-врач будет ощупывать его молодое сильное тело, и,
что еще страшней , его мужское хозяйство... По-этому наш неустрашимый
герой находится в состоянии легкого транса и занят мыслями о том как бы
не уронить свое мужское достоинсво.
А врач, даже не удостоив молодца ни единым взглядом, говорит так строго:
-Клади на стол.
И герой наш ни секунды не раздумывая четко выполняет приказ: делает шаг
к столу, и свободной рукой аккуратно размещает свои мужские принадлежности
на стоящем поблизости столе!!!
И не успели еще обнаженные подросткиБнаходящиеся в этом же кабинете
понять произошедшееи зайтись гомерическим хохотом, как врач резко хватает
с того же стола линейку и прикладывает нашего молодца что есть силы по
разложенным на столе мужским принадлежностям..Ж:-0..Ж8-[ ]...
Литавры. Туш. Занавес....
Военкомат содрогнулся от ужасного вопля раненого мамонта, а в окрестных
домах еще долго ходили слухи об ужастном монстре, который убивает своих
жертв жуткими криками.... Историю прислал(a) Alex Ander
27 марта 1998 Монолог режиссера на съемках клипа Cannibal Corpse(Это одна из самых известных
Death metal-ических Групп)
... СТОП, СТОП, СТОП (хлопает в ладоши) - ты как ешь кишки?!! ты как кишки
ешь, я тебя спрашиваю, мать твою!!! Это тебе что, шоколадка что-ли?!! А ну
ешь как положено, как кишки!!! А ты, Мазуркевич!!! Совсем уже кислоты
наслушался?! Перестань кусать барабаны!! Это тебе не рэпер!! Выплюнь
тарелку изо рта, возьми палочки и начни стучать как положено! Джэк,
сколько раз тебе можно говорить - это на концерте ты ставил гопнятские
сухожилия, а сейчас стоят нейлоновые струны!! - они же несъедобны!!! Роб,
что ты делаешь??!! А ну вытащи гриф из Алексовой задницы, ты же знаешь
грифы отдельно не продаются, а этот я мыть не собираюсь! Перестаньте
извращаться!! Крис, ты меня понял? - выплюни микрофон, после съемок
дожуешь. (В сторону) Вот, б**ть, м*д*ки, вчера гноя набухались, теперь
прикалываются!
Все, Все (опять хлопает в ладоши), поехали заново!! Так,
третья камера ... я сказал третья камера! ... кто сожрал третью камеру?... Историю прислал(a) ZZZ
27 марта 1998
Колдрекс Хот Рэйн - тепло, покой и ОБЛЕГЧЕНИЕ в каждой упаковке.
Историю прислал(a) Ё мае27 марта 1998 Заезжая в какой то очередной магазин, потеряла как то моя матушка свой
мобильник.
Надо сказать, терялся этот Startac действительно легко (сам проверял...;-))
Ну, делать нечего....пришлось возвращаться. Выходим с шофером (Игорем)
из машины и
примерно обозначив район поиска (от парковки до самого магазина) начинаем
методично
прочесывать заснеженную местность. Тут маленькая поправка. На это место уже
припарковалась другая тачанка (джип) и двое не слишком обремененных
интеллектом ребят
с недоумением наблюдают за нашими действиями (как-никак, а по сути мы
нарезали круги
в полуметре от них). Ищем долго пока наконец кто-то не сообразил, что
неплохо было бы
искать по звуку, с другого мобильника звоним на потерянный. В сугробе
раздается
радостная трель.;-). Бросаясь туда с криками "Нашел!!!" Игорь выгребает
из снега чертов телефон.
Прикольно было потом вспоминать "эти глаза напротив"... в джипе...:-)))) Историю прислал(a) 6665
19 марта 1998 Расскажу, как повстречался со снежным человеком.
Дело было в 1976 году. Мы с ребятами (группа человек 15) шли через
Софийский перевал на Апсан (это Теберда, Кавказ). Конец апреля,
ночью мороз, днем +20. Шли от базы 2 дня, переночевали в приюте
с блохами. Короче, утром третьего дня начали обходить гору по
единственной тропке длиной километра 3. Справа пропасть 70 метров
и горная река шумит, слева скала отвесная, в спину солнце светит,
пар изо рта. Я в цепочке замыкающий. Посередине пути чувствую - шнурок
на вибраме развязался. Останавливаюсь, скидываю рюкзак, поссал, начинаю
перешнуровывать вибрам. Ребята тем временем ушли вперед. И тут сзади
голос - "Закурить не найдется?" Оборачиваюсь и вижу совершенно незнакомого
мужика лет 25-30, борода, тоненький спортивный костюм, кеды. Я говорю - "Там
у ребят впереди". Тот - "Ага" - и поспешил вперед. Я разобрался с обувью, рюкзак
закинул и иду догонять группу. И потихоньку начинаю осознавать, что до
ближайшего жилья 30 км по горам (приют с блохами не в счет), температура
около нуля, туристов левых здесь не водится, и откуда он взялся - непонятно.
Когда ребят догнал, выяснилось, что никого постороннего они не видели.
С тропки этой никуда свернуть было невозможно. Судили-рядили мы и пришли к
выводу, что это был йети, он же снежный человек. А когда вернулись на базу,
нам подтвердили, что кроме нас групп на Софию не было. Историю прислал(a) Арнольд
19 марта 1998 Еще раз к вопросу о грамотности газетчиков. В метро заглянул в газету
к сидящему рядом мужику (кажется, она так и называлась -"МЕТРО", но точно
уже не помню). А в ней заголовок: "АНЕКДОТЫ ОТ ИНТЕРНЕТА". Сразу начинаешь
думать, кто в этом контексте "ИНТЕРНЕТ" (в смысле - пароход или человек).
Жалко, что все было набрано заглавными буквами, а то может по контексту
было бы понятно ("интернет" или "Интернет").
А вообще - все это было бы смешно... (все знают продолжение?). Историю прислал(a) ggk
19 марта 1998 Было найдено на анекдотов.net. Рассказал некий Jim.
"К вопросу о розыгрышах...
По счастью, женская половина участников этой истории не сможет
прочитать эти воспоминания, так
что я уж себе позволю... Зашел как—то у меня с моей, то что называется,
подругой разговор на
всякие интимные темы. Ну мы люди современные, культурные, высшими
образованиями испорченные,
друг другу доверяем, да и секретов у нас друг от друга нет. Роман у нас,
понимаете, такой... И
вот, за рюмкой чая, в перерыве между любовными утехами, делимся друг
с другом ощущениями, и
всплывает у нее вопрос:
"А почему презервативы бывают круглые, а бывают овальные?" Про
упаковку речь, стало быть...
Девушка, надо заметить, не какая нибудь школьница шестнадцатилетняя,
а взрослый человек,
двадцати трех лет, вполне опытный... А тут нашло на нее что—то... Приступ
наивности, что ли?
Творческая натура музыкант, вот ее и переклинило: смотрит на меня так
доверчиво и вопрос
задает... А я сижу разомлевший, жизнью довольный, на нее любуюсь...
Меня и понесло...
- А это, — с самым серьезным видом говорю, — по форме члена.
- ??
- Ну как же, — объясняю,— бывают члены в сечении круглые, бывают
овальные. У кого какой, тот,
соответственно, такой формы презервативы и использует.
- Да ладно, — улыбается, — гнать то...
Ха! Это она мне технарю—теоретику... Я ей, как на ученом совете, начинаю
объяснять:
- Что значит "гоню"? Ты, — говорю, — прямо как вчера родилась! Это ж
Человек! Он не только звучит
гордо, но и выглядит разнообразно. Это ж физиология с анатомией. У каждого
свое индивидуальное
строение тела. Это, как у женщин форма груди. Ты сама подумай вот у тебя
грудь такая — (наглядно
показываю), — а у Аленки (подруга ее очень близкая) совсем другая. (Тут надо
заметить, что
аргумент получился веский у них эти самые части тела на пару—тройку
размеров различались)
Девушка призадумалась, ситуацию оценила... Но еще пока сомневается.
- Да что ты, — продолжаю давить, — неужели у тебя в жизни ни разу овальных
не попадалось?
... У нее в глазах, как будто кинопленка в обратную сторону проматывается
вспоминает... Причем,
серьезно так!
- Нет, — говорит (неуверенно), — не попадалось.
- А у Аленки твоей? (Они подруги близкие до неприличия, всякие интимности
точно обсуждают.)
- Н—н—не знаю, — призадумалась, — как—то не было разговора... А как же быть,
— спрашивает, — вдруг с
собой не той формы окажется? (Это в смысле, вдруг вот какая девушка с каким
молодым человеком
познакомится, а с собой не тот тип презерватива? Принцесса—то моя
прогрессивная считает, что
женщина обязана в сумочке презервативы таскать.)
- Как, как.. — авторитетно заявляю, — на всякий случай надо и такой и такой
с собой иметь. Мужчины—
то покупают для себя сразу нужной формы... Да что ты так на меня смотришь?
Неужели и Аленке
твоей в жизни только круглые попадались?..
..
Больше всего я жалею, что смех меня разобрал, когда она в это окончательно
поверила.
Согласитесь, аргументы то веские были... Вот и представьте, пришла бы она
к подруге.
Рассказала бы о своем "открытии". Аленка, естественно, сначала бы ее на смех
подняла. А она —
раз! доводы "научные". Про анатомию, да про форму груди... Зуб даю поверила
бы Аленка! И
понеслась бы по миру новая теория... :)" Историю прислал(a) Егор
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
