История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
19 марта 1998 Дело было в 1995 году.
Работали мы в одной известной конторе. Было нас 5 хороших друзей
(до работы вместе учились). Но вдруг один из нас решил резко выделится,
и стать начальником (до этого должности были одинаковые).
И вот он получает должность "шефа" и причем над нами :(((.
И сразу начинает командовать и, видимо, голова кружится от кайфа.
Даже забывает, что мы друзья. Ну, мы и решили его приколоть!
Печатаем письмо от официального представителя по Самарской области
туристической фирмы "Примэкспресс", что он, наш дорогой "шеф" в
результате РОЗЫГРЫША по номерам паспортов выиграл турпутевку в круиз
по Средиземноморью на двоих. Вообще, фирма "Примэкспресс" постоянно
гоняла рекламу по ТВ и спонсировала "Поле чудес", так что сомнений
ничего не вызывало. Так что, мы очень все красиво расписали какие там
палубы на корабле, корты, бассейны. Полная блажь и пансион!!! Для
реальности взяли существующий круиз, сроки, корабль и т.д. Вручение
путевок ЕМУ и другим 9 счастливчикам ДОЛЖНО было проходить такого-то
числа на Самарском телевидении, в реальной передаче. Даже сообщили, во
сколько и куда подъезжать и к КОМУ обращаться, в случае проблем с
пропуском. Реальное лицо!!! Все это на красивом бланке с выдуманными
реквизитами и телефонами, в фирменном конверте отправили по почте из
Самары (специально ездили). Через неделю попросили девушку, которую он
не знает, позвонить ему и представившись секретарем фирмы-отправителя,
сообщить ему эту радостную весть и получить подтверждение на поездку.
Но по почте ему еще ничего не пришло. Поэтому он не очень-то и поверил.
Нам же, друзьям, он НИЧЕГО не сказал. А нам-то очень все интересно!!!
Ну ждем. Остается 1 неделя до "вручения". Девушка ему уже звонит 2 раз.
И дорогой наш "шеф", уже получивший приглашение, счастливый и довольный,
естественно соглашается!!! Но подозрение еще есть и он звонит в
"Примэкспресс" и получает подтверждение о круизе, палубах и т.д…
Тогда он звонит в офис самарского представителя на поскольку таких
номеров нет (точнее АТС сменила свой номер с 55 на 15) поэтому трубочку-то
не берут!!! Мол нет никого в офисе.
За два дня до поездки на телевидение, я подхожу к нему и
говорю:
- Как дела, что делаешь в среду?, - т.е. через 2 дня.
- Да вот, говорит ну очень гордо, выиграл путевку!
И рассказывает мне это все. Я конечно в шоке. Мол вот повезло и т.д.
А он:
- Я прям и не знаю, кто поедет толи мы с подругой, толи родители мои?
Ну думаю пошел дележ не убитого медведя. А я ему начинаю приводить
выдержки из письма -- у него глаза из орбит. Смотрит и не понимает.
Вроде никому письмо не показывал, не рассказывал. А я дальше (вроде
мне жалко его стало ведь приедет на телевидение, станет кричать письмо
показывать, режиссера передачи искать (мы его фамилию в письмо накатали)).
Ну он стоит еле покачивается -- то есть обалдел совсем, бедняга. Потом
молча протянул мне руку, пожал и поехал домой. Что было дома это другая
история. Но как я узнал, скандал был грандиозный и "шеф" не советовал
мне некоторое время появляться у него, так как мама его назвала меня
"идиотом" и кричала "Чтоб я его не видела!!!" Вот так тяжело расставаться
с тем что можно получить даром!!! 8-) Историю прислал(a) Максим Бывшев
19 марта 1998 Насчет нашей рекламы.
Кто нибудь задумывался над смыслом рекламы про CALVE (майонез)
"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я НАШЛА САМУЮ
КОРОТКУЮ ДОРОГУ. МАЙОНЕЗ CALVE." Интересно все таки какую это
она нашла дорогу для которой надо использовать майонез? Историю прислал(a) Андрей
19 марта 1998 Вот такая была _реальная_ история:
Лежу я как-то (дело было в 97 году), жутко гриппую, температура 40,
ничего не хочется, ничего не соображаю, а текущие дела решать надо.
Ну там, народ тусуется, телефон звонит, я на автопилоте все делаю.
Звонит Толик, говорит что сейчас заедет. А я ему как раз должен был
отдать бабки, лимонов 80. Ну я заранее собираю бабки и раскладываю
их по пакетам - крупные, лимонов 20 - в один пакет, мелочь - купюры
по 5-10 тыр, упакованные в "кирпичи" - банковская упаковка по 10 пачек.
И таких кирпичей набирается штук 6-7, я кладу их в большой пластиковый
пакет, закрываю газетой - чтоб лишний раз не светить. И жду.
Заезжает Толик, я выхожу в прихожую уже с пакетами.
И тут я почему-то на автопилоте решил пошутить:
Говорю, Толик, привет, спасибо что заехал, вот, возьми ВЫНЕСИ МУСОР.
В прихожей народ наблюдает эту картину, и, что выяснилось потом, ничего
не замечает.
Ну заехал человек, взял пакеты с мусором и идет их выносить :)
Я то же со спокойной совестью, без всякой задней мысли иду дальше отдыхать.
Проходит минут 30, я уже подзабыл про шутку, звонок в дверь.
Открываю - Толик. Показывает _один_ пакет и спрашивает:
- Сколько здесь ?
- Как сколько ? Должно быть 20. :(
- Как 20 ?
- Ну как - естественно, 20. А что ?
- Как что ? Ты мне сколько должен был ?
- Как сколько - 80.
- Ну и ?
- Что ну и ? Я же тебе два пакета давал - здесь крупняк, там - остальные.
- Как два пакета ?
- Как, как. Два пакета. С бабками.
И тут до меня начинает медленно доходить...
- КАКИЕ ДВА ПАКЕТА ? ВО ВТОРОМ ЖЕ МУСОР БЫЛ !
- КАКОЙ НА Х@# МУСОР ?!!! ТАМ БАБКИ БЫЛИ !!! ОСТАЛЬНЫЕ 60 !
- КАКИЕ БАБКИ ? ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ - МУСОР. Я ЕГО И ВЫКИНУЛ НА ПОМОЙКУ !!!
- КАКУЮ НА Х@# ПОМОЙКУ !!!!!
Тут до Толика все доходит, он мгновенно срывается с места, бежит спасать бабки.
Я в непонятном состоянии возвращаюсь в комнату и не знаю смеяться мне
или плакать - представляю картину как человек в костюме, выскакивая из
крутой тачки, начинает вместе с бомжами рыться в помойке, представляю
лицо бомжа, нашедшего этот пакет, решаю сложную юридическую задачу -
вроде бабки я отдал, все, а вроде и нет - пошутил а он повелся и т.д.
Сижу заторможенный минут 10, тут меня начинают распрашивать что
случилось - я расказываю - все еще минут 10 катались со смеху.
Алекс
P.S. История кончилась благополучно - бабки он успел найти.
P.P.S. Никогда не шутите если у Вас температура под 40. Историю прислал(a) Алекс
19 марта 1998 Рассказывал один мой сослуживец.
Стояли они с другом в тамбуре электрички в последнем вагоне и курили.
А электричка была самой поздней а потому и последней на тот день.
Электричка должна вот вот отойти, как вдруг подбегает к ним мужик
с чемоданами весь запыхавшийся. Спрашивает: "Какая это электричка ?".
Друг моего сослуживца медленно высовывает голову из дверей смотрит
на бок электрички, потом также убирает ее обратно и отвечает: "Зеленая".
Двери закрываются и электричка отъезжает... без мужика. Историю прислал(a) Андрей
19 марта 1998 Есть у нас деревне некто дядя Коля. Учитывая что он всю жизнь проработал
дальнобойщиком да и выпить был совсем не дурак (выпивши любил сесть на свой
ЗИЛ и покататься по деревне, причем утром проснувшись в том же ЗИЛе не мог
вспомнить где он, даже если находился на соседней улице), так вот ко всему
прочему он был еще и кладезем всяких историй из поездок. Вот одна из них:
Был дядя Коля по делам где-то в глубине России. Остановился на ночлег у
своего приятеля. Вечер, срочно надо выпить, а из закуски только свежий воздух.
Приятель ему и говорит, что пойдем на масобойню и там поживимся. Сказано-сделано.
Только туда и обратно надо было на общественном транспорте добираться пару
остановок.
На территорию они проникли как и пологается через отставную дощечку в заборе.
Взали вымя только что убитой коровы и целую гору потрахов. Потраха сложили
в пакет, а вымя знакомый дяди Коли положил в штаны. Теперь надо с этим
богатством наружу. Дядя Коля первый проскочил в "народные врата" в заборе
и заметил сторожа, делавшего обход территории. Естественно, видя такое дело,
он сиганул в ближайшие кусты и с перепугу забыл предупредить товарища. А
у того проблемы с пакетом - в дырку заборную не лезет. Пока он там возился,
с дыркой поравнялся сторож и стал рассматривать брешь в заборе, на плане
территории не отмеченную. С другой стороны забора мужику надоело пытаться
пропихнуть пакет, и он кидает его через забор. Дальше картина следующая:
сторожу непонятно откуда валится на голову что-то большое и теплое. Он вопит
со страху, а тут еще из дыры является мужик, собирает пакет, и со словами
"Ты что орешь, дебил, это же потраха!", достает кусок чего-то и откусывает.
Желудок сторожа не перенес такого зрелеща и он помчался в кусты с дядей Колей
для прочистки внутренностей. Из кустов выскакивает дядя Коля и с воплями
несется наутек. Для бедного сторожа это было слишком. Он проблевался на том
месте где стоял и потерял сознание.
Довольные приятели добрались до автобусной остановки, сели в автобус, едут.
Но тут произошел еще оди казус. У мужика расстегивается ширинка на штанах,
и оттуда вываливается сосок от вымени. Сам но этого не заметил, зато заметила
женщина, стоявшая неподалеку. И вот она, набравшись смелости, вся красная
от того что сейчас произнесет, говорит "У вас... это... ну... хозяйство видно...".
Мужик нагибается видит сосок, достает ножик из кармана, отрезает сосок,
выкидывает в окно и застегивает штаны со словами "извините... извините".
Женщина проводив взглядом улетевший "член" плюхается прямо на пол...
Как сказал дядя Коля, попили они потом на славу, при этом не забыв выпить
за здоровье сторожа и той милой женщины... Историю прислал(a) Антон
19 марта 1998 Эта история случилась сегодня.
Мы ехал на машине на работу. При выезде из Строгино на МКАД есть пост
ГАИ. И у него починили светофор. Когда мы остановились на "красный",
то с боковой улицы стал поворачивать "Жигуль", у которого на
грязном борту кто-то написал "Смерть ГАИ". И этого пареня
остановил ГАИшник. Что произошло потом мы не видели, но когда
отъезжали, то к этой машине подошли еще два ГАИшника.
Зрелище было довольно веселое. Историю прислал(a) Aldan
19 марта 1998 О студенческих традициях рассказано немало. Расскажу еще об одной.
(Из воспоминаний бывшего студента, который просил не называть его имени)
История относится к концу 80-х.
В Венгрии недалеко от Будапешта есть маленький городок Геделле.
Из достопримечательностей - трасса "Формулы-1" и Университет Аграрных Наук.
Главное здание Университета - старинный замок. Перед Замком - памятник:
какой-то граф (предводитель Венгерского дворянства, национальный
герой-освободитель) на коне. Бронзовый памятник от старости давно позеленел.
И только одно его место было отполировано до блеска и сверкало в лучах
солнца - это мужское достоинство коня.
Поскольку пересдачи для всех без исключения были платными, особо
впечатлительные натуры, дабы заручиться поддержкой сил небесных, в ночь
перед экзаменом ходили к памятнику с тряпочкой для исполнения ритуала.
Традиция заключалась в том, что для успешной сдачи экзаменов необходимо было
потереть это самое место. Традиции в этом Университете чтили. Историю прислал(a) Лена
19 марта 1998 Сам не видел, но эту историю мне рассказал приятель.
О том, как его секретарша, для того чтобы расправить принятые
факсы, прогладила их утюжком. Историю прислал(a) Юрий
19 марта 1998 Какие интересные феньки отмачивают иногда наши дорогие бабушки
с дедушками и вообще пожилые люди! :)
Вчера стою в очереди на почте за получением книги Андрея Смирягина
с автографом автора (www.interda.ru), подходит бабулька к книге учета
повременки за телефон и разыскивая там свой номер бормочет себе под нос:
"Нут-ка, посмотрим, сколько у меня тут НАГОРЕЛО?".
Я потом долго еще перебирал возможные варианты использования бабкой
телефона в домашнем хозяйстве. :) Историю прислал(a) Александр Бедняков
19 марта 1998 ВМК МГУ. 1 или 2 курс. Лекция по матану. Одному пареньку (имя его
было - Дима, а звали его все почему-то Алекс) кто-то дал послушать
плеер. Все пишут, а он сидит счастливый, музыкой наслаждается. А надо учесть,
что люди, которые в первый раз слушают музыку в наушниках, разговаривают
очень громко.
Ну вот, лектор что-то говорит, все пишут. Потом лектор делает паузу,
чтобы записать сказанное выше. И тут Алекс в гробовой тишине громко говорит:
- Все, бля, покупаю себе плеер! Историю прислал(a) Max
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
