История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
19 марта 1998 На № 8 от 18/03. В 1987 году приехали мы на гастроли по линии Союза
Советских Обществ Дружбы в ЧССР. Кто в курсе, тот знает, что ежели
артисты ехали в забугорье по линии ССОД, то прием был по полной программе.
И вот в первый же вечер, только успев смыть с себя "дорожную пыль" мы
выезжаем на концерт километров за 50 от Братиславы и по дороге наш гид
Ярек между прочим замечает, что концерт состоится в ВИНОДЕЛЬЧЕСКОМ
совхозе, а после работы как и полагается банкет... Настроение у нас сильно
повышается, концерт мы работаем на полное ура, наскоро переодевшись
в цивильное спешим в местный спортзал, где нам все уже накрыли
(нас более 70 человек) и что-же мы видим?! На всех столах стеклянные,
5 литровые кувшины с КЕФИРОМ!... После 20 минут общения с аборигенами
на повышенных тонах мы выясняем, что молочные продукты у них в дефиците
и подаются только оченно почетным гостям, а виннища у них залейся и
подать его как-то даже и западло. Нужно-ли говорить, что мы объяснили
им как нужно встречать почетных гостей из России и в гостиницу прибыли
уже никакусенькие. Историю прислал(a) AL
19 марта 1998 Учился с нами на курсе один ара(А), сам маленький, но страшно волосатый :
непонятно было где кончался свитер и начинались руки. И может от волосатости,
а может от того что маленький такой, но был у него затык : бывало, смотрит
на огурец (а тепличные-то ого-го какие) и задумчиво так говорит : "Вот и
у меня такой же". И тиранил нас нормальных - у кого не такой. Потом переходил
на точные цифры : "Вот и у меня такой же, двадцать шесть сантиметров".
Однажды, приступ одолел его при разглядывании огромного соленого огурца
и ара снова задумчиво выдал : "Вот и у меня такой же". Тут случилось рядом
быть Гапонычу(Г) - нахальному, но веселому. Прикинув в уме, он начал:
(Г)- Ара - гонишь.
(А)- Ти, да точно.
(Г)- Давай спорим: если у тебя - такой, я тебе отсосу,
а меньше - уж извини, в попку трахну.
(А)(подумав) - Ну ладно, ну чуть меньше - двадцать сантиметров.
Гапоныч пошел, примерил по линейке : "Ну не может же быть !".
(Г)- Ладно, ара, давай забъемся на двадцать сантиметров! Если у тебя двадцать-
отсосу, иначе - трахну.
(А)(погрустнев)- Слюшай, Андрей, ми же с тобой друзья. Зачэм нам ссориться ?
Давай лучше
водки випьем...
В общем - ушел от ответа. Но исцелился ! Историю прислал(a) Kavin
19 марта 1998 Я с мамой и папой и сестрой поехоли в 1995 году в Египет.
И там была бесплатная экскурсия на которую надо бвло вставать в 2:30,
и нам сказали, что автобус придет в 3, в 4 часа.
Ну мы встали в 2:30, оделись и стали ждать. Пришло много народу, а автобус
пришел только в 6:30. Но на этом неприятностти не закончились.А мыехали
из Хургады в Каир. И через 3 часа, вдруг автобус так заторахтел, что
пришлось затыкать уши!!! И водитель свернул в какуюто трущебу .там нам
и помняли глушитель. Историю прислал(a) Боря
19 марта 1998 Эта история произошла примерно 4 года назад в Екатеринбурге,
в общежитии Уральского Государственного Университета им. Горького
(УрГУ). Я думаю, что Вы знаете ее, потому что такие вещи быстро
разносятся из уст в уста. Но на всякий случай рассказываю.
В общежитии УрГУ была дискотека и кончилась она глубоко за полночь,
и то только потому, что в этой половине общаги отключили электричество.
Все, кто жил в общежитии разошлись по комнатам спать, все гости - по
домам. А одному пареньку было долго добираться до дома, и состояние
не позволяло, и поэтому он решил заночевать. Добрые знакомые девчонки
(со 2-го этажа) дали ему ключ от комнаты, хозяйка которой где-то гуляла.
Комната была на 5-м этаже, как раз в половине без света. Все прощаются,
желают друг другу приятных сновидений и , пошатываясь, идут спать,
причем девчонки запирают эту комнату снаружи - у них там что-то
с зачетами или экзаменами, короче, они его должны были разбудить
и открыть комнату утром (может не доверяли ему - не знаю). Историю прислал(a) Ромик, Екатеринбург
19 марта 1998 Случай этот я видел сам, лично на одной из улиц Владивостока.
Ехал я по одной из центральных улиц и увидел как впереди меня какой-то
старый дед на такой же старой, года 1984 выпуска, Королле стукнул в зад
Паджерик года 94. Я думаю счас из джипа брателло вылезет и деда грузить
начнет. Но из паджерика вылезла довольно симпотная дама и как заорет на
деда: (привожу дословно)
-Ты че охуел старый пень, да я ДВА года хуй изо рта не вынемала чтоб
на этот Паджерик заработать, а ты мне его разбил! Историю прислал(a) Саймон
19 марта 1998 Работаю я в одной конторе, которая занимается всяким там софтом по
юридической части.
В мои обязанности входит, в том числе, и отвечать на телефонные звонки
клиентов, а так как
на половине документов (накладных и т.д) стоит моя фамилия и подпись, то
звонят мне все кому ни лень, причем о таких организацияхя вообще никакого
понятия не имею.
На днях произошел следующий случай: раздается телефонный звонок,
телефонистка говорит какое-то
название и что клиент просит лично меня. Название фирмы мне абсолютно
незнакомо, но. как я уже сказал,
такие ситуации случаются. Я, конечно, ничего не подозревая, беру трубку.
Клиент здоровается, вежливо так,
с ехидцей спрашивает, какого черта та мебель, которую я им продал на
прошлой неделе никак не хочет
собираться (а компания-то софтом занимается, ессно, никакую мебель мы
не продаем). Я, ничего не понимая,
спрашиваю, какую мебель? На том конце трубки в свою очередь тоже
удивляются, и начинают перечислять:
столы там, шкаф и т.д. Я говорю, никакой мебелью не занимаюсь, это
компания такая-то, занимаемся мы софтом
и т.д. Клиент опять ничего не понимает, говорит, ну как-же, вот тут
название вашей компании, ваша
фамилия и телефон, звонить по поводу мебели ну и все такое прочее.
Я снова ему говорю, что он ошибся,
что о мебели никакой я и не слышал. Клиент чуть-ли не матом в трубку,
ничего не знаю, приезжайте,
разбирайтесь, какого тут наша мебель у него не собирается. Ну минут эдак
через пять я клиенту все-таки
втолковал, что к его кривой мебели я никакого отношения не имею.
P. S. Все бы хорошо, но два обстоятельства: клиент так веь и обиделся,
что я ему никак не помог с его
мебелью, и потом, после моего рассказа сослуживцам, они теперь по поводу
и без повода подкалывают:
"И чего это ты сломанную мебель продаешь?" Историю прислал(a) Стас
19 марта 1998 Сидетелем этой истории я к сожалению не был, но звучит она достаточно
правдоподобно.
Я прочитал ее в одной из московских газет.
Дело было во времена СССР и произошло все это в общежитии МГУ.
Влюбленная парочка уединилась в комнате одной студентки и уже была
готова предаться
плотским угодиям, как в дверь яростно постучали.
- Кто?!
- Комсомольский контроль!
Бедная девушка, а дело было в женском общежитии, дрожащими руками
впихивает парню в
руки одежду и выставляет полуголого на подоконник. 20 этаж!! Мертвенно
бледная, она
открывает дверь и впускает внутрь контролеров. Те начинают осматривать
комнату и замечают разобранную
помятую постель, открытое окно...
- Где же ваш дружок?
- Какой дружок? Здесь я одна.
Тогда предводитель бдительных комсомольцев наполовину высовывается
в открытое окно и начинает
оглядываться. Слева от себя на широком подоконнике сталинской общаги он
видит плуголого парнишу,
в ужасе жмущегося к стене. Их взгляды встречаются и бдительный комсорг
( О ужас!) узнает в
несчастном любовнике своего лучшего товарища. Что же делать?!
Предводитель комсомольцев отходит от окна, стряхивает с себя пыль и
непринужденным голосом говорит:
- Никого! Пойдемте, товарищи.
В следующий момент раздается дикий вопль девушки:
- Как никого?!!!!!!
И она падает в глубокий обморок.
Обоих приятелей отчислили из МГУ.
Вот так вот бывает, господа студенты. Историю прислал(a) Хоккеист
19 марта 1998 В 80-х годах дневное отделение Московского Финансового Института (сейчас -
ГФА) училось в две смены по причине нехватки площадей. Получалось так, что
первая смена начинала спозаранку, но к часу дня уже была свободна, в то время
как занятия второй смены начинались в два, а заканчивались в районе семи.
Так вот, кто-то из второй смены очень удачно высказался об этом графике:
- Когда они (первая смена) начинают, мы еще спим. Когда они кончают, мы
начинаем. А когда они кончают, они уже пьяные.
Вот Историю прислал(a) Batistuta
19 марта 1998 Пришел однажды парень к девушке в гости. Ну, как положено,
выпили шампанского, поели конфет. После чего девушка пошла в
ванную, а парень ее естественно ждет.
Тут раз, и во всем доме отлючили электричество. Но это не
беда, т.к. во-первых, подождать можно и в темноте, а во-втрых,
когда девушка выйдет из ванной свет и не нужен будет.
Беда в другом: захотел этот парень срать. А надо отметить,
что санузел в этом доме был совмещенный.
Терпел-терпел парнишка, да взял и насрал на газетку и выкинул
это дело в форточку. Чуствует - дермом в комнате пахнет. Решил
он побрызгать одеколона. Нашарил в шкафу флакон и побрызгал его
на себя и вокруг.
В этот самый момент включили свет, и одновременно с этим вошла
девушка.
Застала она такую картину: на сетке от комаров и по всему окну
намазано дерьмо, а комната вместе с парнем равномерно покрыта
зеленкой... Историю прислал(a) Александр Воронин
19 марта 1998 Историю эту рассказал мне один знакомый в бане.
В части, где он служил был пруд, на пляже стояли пустые бочки из под
горючего. Однажды летом они с друзьями смотались на пруд искупаться.
Поскольку плавки солдату по уставу не положены, токупались голяком, а
потом расселись на тех самых бочках обсохнуть и поболтать об жизни. Тут один
из них решил приколоться и предложил поспорить, что никто не сможет
засунуть свои яйца в горловину бочки.
Все оказались умными, а один азартным: он втолкнул свои внушительного
размера шары по одному в бочку, выиграл спор и понял, что вытаскивать
придется два сразу.
В части это был очень веселый день, когда все свободные от службы
собрались на пляже и смотрели как рубят бочку чтобы освободить горе
спорщика, а потом снизу по одному выкатили его хозяйство. Историю прислал(a) next
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
