История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
31 марта 1998 С интересом прочитала первоисточник "вечной зеленки". Особенно
поразил следующий момент:
"нашел он чугун с _красной_ краской, что _яйца_ к празднику красят...
и стал умывать руки и голову"
А через несколько строк:
"только зубы белеют, а _лицо_ все _синее_..."
М-да... Что позволено яйцу, не позволено лицу.
Зеленка у него, наверно, тоже в самом _конце_ оказалась,
как у вашей странички с историями. Историю прислал(a) SY
31 марта 1998 История схожая с зеленкой . Я работаю адвокатом в одной из
юр контор . И вот к моему другу приходит его бывшая подруга
с которой он общался лет 7 назад . Она естественно привела
с собой подругу с которой окозался соответсвенно я . Конкретно
нажравшись алкоголя я решил поехать с ней домой что бы там
и все совершить . Приехав туда мы еще выпили и подруга
моя срубается и ни как не хочет со мной вступать в половую
связь и взяла и банально заснула . Я был очень огорчен , тем
что меня в такую даль она затащила , но поскольку был очень
пьян решил приколотся и вот каким образом . Я просто радом
кроватью где она спала обильно ПОСРАЛ . После этого я пошел
на кухню и полон интузиазма взял кетчуп и начал его
выплескивать по кухне
Вот так я был огорчен потом почемуто мне эта подруга
не звонила и не заходила в контору . Историю прислал(a) Bootman
31 марта 1998 Сидим мы с Володей на работе и, имитируя трудовую деятельность, читаем
анекдоты и истории. Прочтя истории от 29 марта, Володя с удивлением
замечает, что повторных историй нет.
-- Что, даже про зеленку не прислали? -- Спрашиваю.
И не успел я это спросить, как вдруг открывается дверь и входит наша
бригадирша. Причем вся в каких-то подозрительных, ярко-зеленых пятнах
(Даже на лице, сквозь косметику просвечивали.)
------
Долго она не могла понять причину нашего бурного смеха. Затем, примерно
столько же времени, мы угробили на то, чтобы перевести неизвестную ей
историю на английский. (Минут двадцать мы угробили только на то, чтобы
объяснить ей, что такое зеленка) И, наконец, так и не найдя ничего
смешного в рассказанной нами истории, она поведала, что вчера (29.03)
она поругалась со своим бой-френдом и тот, в порыве гнева плеснул в нее
зеленой типографской краской. Историю прислал(a) Аркадьев, Л.А.
31 марта 1998 Сижу как-то на днях в институте в комп.классе, занимаюсь чем-то
своим. Подходит ко мне мой однокурсник и спрашивает:
-Как в Си функция логарифм пишется?
-Посмотри в HELP'е - отвечаю.
-А где это можно посмотреть?
"Ну ладно - думаю - все с нуля начинали" - подхожу к его компу,
смотрю - пишет что-то на BC 3.1. Залезаю в HELP, нахожу там две
функции: LN и LO. Лезу далее в LN и вижу следующее:
Declaration:
function Ln(X: Real): Real;
"Странно - думаю - глюк с HELP'ом что-ли",-но его все-таки спрашиваю:
-Ты на паскале что-ли пишешь?
-Нет на Си, кстати почему они тут в директории ...BP лежат?
-... Историю прислал(a) Вячеслав
20 марта 1998 Был как то свидетелем такого случая на Митинском рынке.
Подходит мужик к ребятам,торгующим компактами для PC и
говорит :
---Вот,вы знаете,купил вчера у вас диск:не работает !
---Что , не читается что-ли ?
---Да какой,на хрен,не читается,он из дисковода не вылезает !
Ну они давай расспрашивать его что да как,а один и спрашивает:
---Мужик,ты хоть на кнопку выброса то нажимал ?
---Да какая ,на хрен,кнопка - у меня там рычажок только !!!!! Историю прислал(a) Pilot
20 марта 1998 Ехал я как-то в троллейбусе, и привязался ко мне поддатый мужичонка.
"Этто какккой город?"- с трудом спрашивает он.
"Минск!"- честно отвечаю я.
"А ппочему не Кккиев?"
Немая сцена... Историю прислал(a) Вадим Зеленков
20 марта 1998 Историю эту я где-то слышал, так что не настаиваю ни на достоверности
ни на оригинальности. Дело было в целинных степях то-ли Поволжъя то-ли
Казахстана. Едет, значит, по этим стемям автобус ГАЗик, с пассажирами.
Где-то посредине его длинного пути шофера прихватило по крупному.
И основательно так прихватило. Как на грех в радиусе 50 километров
не было ни кустика ни деревца, ни даже кювета путнего. Что делать?
Шофер остановил автобус, взял монтирку, открыл капот, сел перед
бампером и начал делать свое дело. При этом, дабы ввести пассажиров
в заблуждение он стал монтиркой колотить землю - делает, мол, что-то.
Однако, выскакивая из кабины, он второпях не поставил автобус на ручник,
и тот откатился метров на 20 назад.
Реакцию пассажиров домыслите сами. Историю прислал(a) Makes
20 марта 1998 Когда я работал на телецентре году этак 1977, из уст в уста передавалась
очень интересная история про диктора. Так происходило это примерно так.
Раньше почти все передачи передавались в записи, и в живой эфир шли в
основном объявления о времени, причем круглосуточно. Ночью дежурили
дикторы, которые и объявляли это время. Так вот однажды произошла
примерно такая история:
Один из дежуривших всю ночь дикторов с утра разговаривал с женой по
телефону. Его дежурство заканчивалось и жена давала задания чего купить,
где и т.п. Он все записывал на бумажку. И в этот момент подошло время ему
объявлять в эфире время. Ему девушки (операторы в аппаратной) и кричат,
что давай завязывай по телефону разговаривать и вперед, объявлять время.
Он кладет трубку. Входит в студию. Включает микрофон и объявляет
следующее:
- Московское время 8 рублей 25 копеек.
Ну девушки в аппаратной медленно соображают и поворачиваются к нему.
Он понимает, что сказал не то. Включает микрофон второй раз и объявляет:
- Извините Товарищи. Московское время 8 рублей 25 копеек.
Дувушки в аппаратной просто офигивают и начинают смеятся, покручивая
пальчиком около виска диктору через стеклышко. Он медленно, но соображает,
что ошибся во второй раз. Включает микрофон и говорит в третий раз:
- Извините Товарищи. Московское время 8 рублей 25 копеек.
Девушки в апаратной просто падают со смеху, но успевают выключить
микрофон, что бы он не смог еще раз объявить подобное. И долго они еще
от смеха не могут нажать на кнопку, чтобы включить магнитофон,на котором
стоит пленка с записью, которая должна идти в эфир после этого
объявления .... Историю прислал(a) Сергей Билюкин
20 марта 1998 На оригинальность не претендую
Объявление в газете "Из рук в руки", г.Екатеринбург, 16,03,98
"Кот перс, белый, чемпион, крупный, молодой, ласковый, повяжет
персидскую кошку на выгодных условиях. Тел. **********"
и еще
"Кот персидский, экстремал, приглашает на вязку персидских кошечек"
и последнее
"Кот домашний, сиамо-перс, приглашает в гости чистую домашнюю кошечку"
без комментариев Историю прислал(a) Алексей
20 марта 1998 Еще произошел такой случай. В компанию МТС (для тех, кто не знает
Мобильные телесистемы -оператор сотового стандарта GSM-900) зашел
мужчина кавказской национальности. У него была заблокирована СИМ-карта
а менюшка мобилы выдавала запись -Enter master PIN (то бишь введите
персональный идентификационный код). Ну тот не долго думая взял словарь
и первел. Завяляется он в офис и начинает приставать к персоналу
со следующей фразой "Слюшай дорогой, позови пожалуйста Мастера Пина".
Попытки переубедить его в правильности перевода увенчались успехом
лишь через час. Историю прислал(a) Антон
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
