История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
30 марта 1998 ПЕРВОИСТОЧНИК ИСТОРИИ ПРО ГОВНО И ЗЕЛЕНКУ
=====
А.Н.Афанасьев. Заветные русские сказки. 1872 г.
Два брата-жениха.
[в первой части поветствуется о брате, который подставил своего брата
так, что тот обосрался на собственной свадьбе. Второй брат занял
жениховское место первого, и первый замышляет месть]
Вот легли они спать. Грицько [брат-хитрец] на перине, а Лавр
[брат-засранец] скорчился на лавке; не спится ему, все думает,
как бы отомстить брату его насмешку. Слышит, что Грицько заснул крепко,
он встал с лавки; взял стол и тихонько перетащил его к самым дверям,
а сам опять улегся на лавке. В самую полночь проснулся Грицько, встал
с перины и идет до ветру прямо к дверям, подошел, да как ударится о стол.
- Что такое? Где же двери? - думает он.
воротился назад, давай искать - куда ни сунется, все стены.
- Куда же двери-то девались?
А срать так приспичило, хоть умри! Что делать? Сел у стола и насрал
такую кучу, что на лопате не унесешь. Насрал и задумался:
- Дело-то неладно, надо говно до утра убрать!
Поглядел кругом и увидел в стене большую щель, как ляпнет - в щель-то
не попал, а прямо в сетну, говно отвалилось назад, да прямо ему в рыло.
Утерся Грицько руками, забрал еще пригорш, бросил в другой раз - опять
то же самое. И стены вымазал, и самого себя выпачкал. Надо умыться:
стал искать воды; искал-искал и нащупал в печи чугун с красною краской,
что яйца к празднику красят.
Вытащил и стал умывать руки и голову.
- Ну, теперь ладно будет!
Лег Грицько спать, и только заснул, брат его взял потихоньку стол и
перенес на старое место. Стало совсем рассветать, пришла невеста жениха
будить.
- Вставай, душенька! - говорит она ему. - Уж завтрак готов.
Да как глянула на него и видит, что жених рожею на черта смахивает,
испугалась и побежала вон. Прибежала к матери, а сама разливается.
- Что ты плачешь? - спрашивает мать.
- Как же мне не плакать? Вить я совсем пропала: поди-ка сама посмотри,
что у нас в новой избе деется!
- А что деется? Там жених твой с братом.
- Какой жених? Это черт, а не жених!
Пошли все трое: отец, мать и невеста, в избу, где жених спал. Только
вошли - жених увидал их и усмехается с рабости: одни зубы белеют,
а лицо все синее: настоящий бес!
[далее идет окончание, где женихи пугают до смерти всю семью и калечат
попа-экзорциста]
=====
Я понимаю, что эта публикация - слабое назидание обнаглевшим плагиаторам,
но тем не менее народ должен знать своих героев.
Кстати, учитывая, что все русские народные сказки, как правило,
вторичны и являются дворовыми пересказами слышанных от бар новелл
из Декамерона, Чосера, фасций, шванок и др. сочинений эпохи Возрождения,
буду благодарен, если кто-нибудь может назвать первоисточник этой
сказки Афанасьева. Историю прислал(a) Stir aka Mad Cat
24 марта 1998 Недавно моя жена ездила в за какой-то надобностью с Городское
Управление города Бостона (City Hall по-ихнему, а, вообще-то, мы
в Ньютне живем - это ближний пригород).
Обратно возвращаться ей надо было на метро по Зеленой ветке, а там
сразу три линии пресекаются в одном месте. Она сразу не сообразила -
где нужный ей поезд и спрашивает первую попавшуюся бабку, дескать,
мол, как попасть на Зеленую?
Бабка на нее шары выкатила и говорит (простым русским языком):
"Ой, милая, я по-английски - ни слова не понимаю!"
А моя ей на это - повторяет вопрос уже по-русски.
Бабка от такого поворота событий так напугалась, что уже совсем
ничего понять не может:
"Ой!" - говорит, "что-то я никак не пойму, чего вы спрашиваете!"
Та ей снова свой вопрос повторяет (вот ведь настырная тетка!), а бабка:
"Да я тут, сама ничего не знаю, всего месяц как приехала!"
....
Рыбак - рыбака видит издалека! Историю прислал(a) Андрей Ермолаев
24 марта 1998 Кстати о фамилиях... Самая интересная, из тех что знаю лично - Педиков.
С молодым человеком с этой уникальной фамилией связана одна история.
Пошел он как-то руководителем тургруппы,в составе которой была моя
знакомая-филолог. И вот вернулись они из похода, выходят из поезда
и на перроне встречается им изрядно поддатый мужик. "Кто вы?"- вопрошает
он у моей знакомой, увидев толпу взъерошенных людей с огромными
рюкзаками. Та, как истинный филолог, слегка замученный походом, начинает
сооброжать: "Если руководитель у нас Педиков, то мы..." И радостно
отвечает: "Мы ПЕДИКИ!" А в другом походе, парень перепутал пузырьки
и вместо какого-то лекарства наглотался йоду. После этого его
переименовали в Йодикова. Историю прислал(a) Ирина
24 марта 1998 У меня есть брат, старше меня на 5 лет.
Так вот мама рассказала про него такую историю.
Когда брат был маленький, ему говорили, что детей покупают в магазине,
и он начал просить, чтобы ему купили сестренку.Ну очень ему хотелось.
И вот, когда скоро должна была родиться я,братик спрашивает маму:
-Мам, а почему у тебя такой большой живот?
-Там твоя сестренка -радостно отвечает мама.
У малого от ужаса округлились глаза и началась истерика.
Когда часа через два удалось его кое-как успокоить и спросить, чего он
так испугался, он все еще всхлипывая выдавил:
- Я так хотел сестренку, а мама ее купила и съела. Историю прислал(a) Люба
24 марта 1998 Из компьютерной области много всего.
А вот от газовиков немного. Газовики поймут.
Это реальные высказывания:
Инструктаж по ТБ:
1.Не курить
2.Руками ничего не трогать
3.Метанол не пить
Из наставлений начальника КС:
Принцип работы ПХГ:
Сколько не спускай, отбирать все равно придется Историю прислал(a) Василий
24 марта 1998 Примета времени. Вот только что случилась.
Иду я, значит, по улице. И вижу такую жуткую картину. Бабка, вся
взлохмаченная, растрепанная, стоит коленями на голой земле (а март
месяц- это не июль), и дрожащие руки тянет к проходящим мимо людям.
И говорит, так жалобно:
- Люди добрые - помогите!
А народ нынче не жалостливый стал (ну и я конечно тоже). Да оно
и понятно - на каждом углу-то ненапомогаешься.
Короче, прошел я мимо и уже отойдя услышал
- Господи ты боже мой, да поможет мне кто-нибудь встать!? Историю прислал(a) Цинник
24 марта 1998 Было это несколько лет назад. В переплненном автобусе, подпрыгивая
на кочках пассажиры нередко высказывают свое мнение о манере вождения
и способностях водителя. После очередной кочки или резкого торможения
(я не помню уже) из салона раздается возмущенный голос:"Эй вадила,
ты не дрова везешь!" После секундной паузы водитель через микрофон
тихим голосом произност:"Что нагрузили - то и везу!" Историю прислал(a) Матвей
24 марта 1998 Для того чтобы вы поняли суть этой истории, нужно знать где я живу -
аживу я господа в таком Мухосранске , что Вам и неснилось , короче
в Риге , что где-то в Лавтии , ну это где пенсиоенеров пиздят и СС
по улицам ходит. Но это только цветочки , ягодки еще в переди. Есть
в этой стране такой город Попе (Pope), гансы (латыши тобиш)когда его
так называли и думать ничего похабного не думали и назвали. А еще я
работаю , и работа хитрая такая - надо писать о всех событиях в Латвии -
политических , экономических, культурных и спортивных. Вот тут-то все
и начинается: сижу строчу о каком-то спортивном событии в этом самом
городе Попе и пишу что-то в роде "в Попе прошли соревнования по ..." ,
ну слово "городе" я пропустил. И отсылаю это адресату.При чем никаких
"задних" мыслей у меня не было . Ну в общем я монатки собрал и по бабам.
Проходит полчаса раздается просто бешенный звонок от работодателя
(а он в России так , что знать не может о Попе) ну и устраивает прогон
на тему какого ты издеваешься , ну и все в этом роде , долго я ему
объяснял что к чему но все не верил , пока я ему карту района не послал ,
вот так ! Историю прислал(a) Илья
24 марта 1998 Урок НВП (Начальной Военной Подготовки) в школе.
Подполковник по фамилии Грачев (кроме шуток!)
объясняет что нужно делать при катастрофах (наводнение,
ядерный взрыв и т.д.).
- Итак, говорит, предположим, что ваша рота
(то есть наш класс) находится в поле и роет траншеи.
Вдруг в 100 метрах от вашего местоположения
прогремел ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Что нужно делать?
Встает один парень и говорит:
- Нужно всем надеть противогазы и....
- ... И спокойно продолжать работать дальше, -
заканчивает подполковник Грачев.... Историю прислал(a) Ольга
24 марта 1998 Дело происходило вчера на станции Лосиноостровской.
Стоим, значит, на платформе вышеозначенной стейшн, ждем электричку.
По радио объявления всякие, типа: "Поезд до... во столько-то"
Вдруг слышим: "Граждане пассажиры! Государственная налоговая инспекция
напоминает Вам, что срок подачи налоговых деклараций истекает 31 марта...
Не забудьте и т.п."
Во !
Скоро налоговики будут по вагонам ходить, представьте картину:
"Граждане пассажиры ! Вашему вниманию предлагается налоговая декларация!
Желающие могут ознакомится " :-) Историю прислал(a) Falcon
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
