История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
24 марта 1998 Дело происходило вчера на станции Лосиноостровской.
Стоим, значит, на платформе вышеозначенной стейшн, ждем электричку.
По радио объявления всякие, типа: "Поезд до... во столько-то"
Вдруг слышим: "Граждане пассажиры! Государственная налоговая инспекция
напоминает Вам, что срок подачи налоговых деклараций истекает 31 марта...
Не забудьте и т.п."
Во !
Скоро налоговики будут по вагонам ходить, представьте картину:
"Граждане пассажиры ! Вашему вниманию предлагается налоговая декларация!
Желающие могут ознакомится " :-) Историю прислал(a) Falcon
24 марта 1998 Урок НВП (Начальной Военной Подготовки) в школе.
Подполковник по фамилии Грачев (кроме шуток!)
объясняет что нужно делать при катастрофах (наводнение,
ядерный взрыв и т.д.).
- Итак, говорит, предположим, что ваша рота
(то есть наш класс) находится в поле и роет траншеи.
Вдруг в 100 метрах от вашего местоположения
прогремел ЯДЕРНЫЙ ВЗРЫВ. Что нужно делать?
Встает один парень и говорит:
- Нужно всем надеть противогазы и....
- ... И спокойно продолжать работать дальше, -
заканчивает подполковник Грачев.... Историю прислал(a) Ольга
24 марта 1998 Было это несколько лет назад. В переплненном автобусе, подпрыгивая
на кочках пассажиры нередко высказывают свое мнение о манере вождения
и способностях водителя. После очередной кочки или резкого торможения
(я не помню уже) из салона раздается возмущенный голос:"Эй вадила,
ты не дрова везешь!" После секундной паузы водитель через микрофон
тихим голосом произност:"Что нагрузили - то и везу!" Историю прислал(a) Матвей
30 марта 1998 ПЕРВОИСТОЧНИК ИСТОРИИ ПРО ГОВНО И ЗЕЛЕНКУ
=====
А.Н.Афанасьев. Заветные русские сказки. 1872 г.
Два брата-жениха.
[в первой части поветствуется о брате, который подставил своего брата
так, что тот обосрался на собственной свадьбе. Второй брат занял
жениховское место первого, и первый замышляет месть]
Вот легли они спать. Грицько [брат-хитрец] на перине, а Лавр
[брат-засранец] скорчился на лавке; не спится ему, все думает,
как бы отомстить брату его насмешку. Слышит, что Грицько заснул крепко,
он встал с лавки; взял стол и тихонько перетащил его к самым дверям,
а сам опять улегся на лавке. В самую полночь проснулся Грицько, встал
с перины и идет до ветру прямо к дверям, подошел, да как ударится о стол.
- Что такое? Где же двери? - думает он.
воротился назад, давай искать - куда ни сунется, все стены.
- Куда же двери-то девались?
А срать так приспичило, хоть умри! Что делать? Сел у стола и насрал
такую кучу, что на лопате не унесешь. Насрал и задумался:
- Дело-то неладно, надо говно до утра убрать!
Поглядел кругом и увидел в стене большую щель, как ляпнет - в щель-то
не попал, а прямо в сетну, говно отвалилось назад, да прямо ему в рыло.
Утерся Грицько руками, забрал еще пригорш, бросил в другой раз - опять
то же самое. И стены вымазал, и самого себя выпачкал. Надо умыться:
стал искать воды; искал-искал и нащупал в печи чугун с красною краской,
что яйца к празднику красят.
Вытащил и стал умывать руки и голову.
- Ну, теперь ладно будет!
Лег Грицько спать, и только заснул, брат его взял потихоньку стол и
перенес на старое место. Стало совсем рассветать, пришла невеста жениха
будить.
- Вставай, душенька! - говорит она ему. - Уж завтрак готов.
Да как глянула на него и видит, что жених рожею на черта смахивает,
испугалась и побежала вон. Прибежала к матери, а сама разливается.
- Что ты плачешь? - спрашивает мать.
- Как же мне не плакать? Вить я совсем пропала: поди-ка сама посмотри,
что у нас в новой избе деется!
- А что деется? Там жених твой с братом.
- Какой жених? Это черт, а не жених!
Пошли все трое: отец, мать и невеста, в избу, где жених спал. Только
вошли - жених увидал их и усмехается с рабости: одни зубы белеют,
а лицо все синее: настоящий бес!
[далее идет окончание, где женихи пугают до смерти всю семью и калечат
попа-экзорциста]
=====
Я понимаю, что эта публикация - слабое назидание обнаглевшим плагиаторам,
но тем не менее народ должен знать своих героев.
Кстати, учитывая, что все русские народные сказки, как правило,
вторичны и являются дворовыми пересказами слышанных от бар новелл
из Декамерона, Чосера, фасций, шванок и др. сочинений эпохи Возрождения,
буду благодарен, если кто-нибудь может назвать первоисточник этой
сказки Афанасьева. Историю прислал(a) Stir aka Mad Cat
24 марта 1998 Недавно моя жена ездила в за какой-то надобностью с Городское
Управление города Бостона (City Hall по-ихнему, а, вообще-то, мы
в Ньютне живем - это ближний пригород).
Обратно возвращаться ей надо было на метро по Зеленой ветке, а там
сразу три линии пресекаются в одном месте. Она сразу не сообразила -
где нужный ей поезд и спрашивает первую попавшуюся бабку, дескать,
мол, как попасть на Зеленую?
Бабка на нее шары выкатила и говорит (простым русским языком):
"Ой, милая, я по-английски - ни слова не понимаю!"
А моя ей на это - повторяет вопрос уже по-русски.
Бабка от такого поворота событий так напугалась, что уже совсем
ничего понять не может:
"Ой!" - говорит, "что-то я никак не пойму, чего вы спрашиваете!"
Та ей снова свой вопрос повторяет (вот ведь настырная тетка!), а бабка:
"Да я тут, сама ничего не знаю, всего месяц как приехала!"
....
Рыбак - рыбака видит издалека! Историю прислал(a) Андрей Ермолаев
24 марта 1998 Кстати о фамилиях... Самая интересная, из тех что знаю лично - Педиков.
С молодым человеком с этой уникальной фамилией связана одна история.
Пошел он как-то руководителем тургруппы,в составе которой была моя
знакомая-филолог. И вот вернулись они из похода, выходят из поезда
и на перроне встречается им изрядно поддатый мужик. "Кто вы?"- вопрошает
он у моей знакомой, увидев толпу взъерошенных людей с огромными
рюкзаками. Та, как истинный филолог, слегка замученный походом, начинает
сооброжать: "Если руководитель у нас Педиков, то мы..." И радостно
отвечает: "Мы ПЕДИКИ!" А в другом походе, парень перепутал пузырьки
и вместо какого-то лекарства наглотался йоду. После этого его
переименовали в Йодикова. Историю прислал(a) Ирина
24 марта 1998 У меня есть брат, старше меня на 5 лет.
Так вот мама рассказала про него такую историю.
Когда брат был маленький, ему говорили, что детей покупают в магазине,
и он начал просить, чтобы ему купили сестренку.Ну очень ему хотелось.
И вот, когда скоро должна была родиться я,братик спрашивает маму:
-Мам, а почему у тебя такой большой живот?
-Там твоя сестренка -радостно отвечает мама.
У малого от ужаса округлились глаза и началась истерика.
Когда часа через два удалось его кое-как успокоить и спросить, чего он
так испугался, он все еще всхлипывая выдавил:
- Я так хотел сестренку, а мама ее купила и съела. Историю прислал(a) Люба
24 марта 1998 Из компьютерной области много всего.
А вот от газовиков немного. Газовики поймут.
Это реальные высказывания:
Инструктаж по ТБ:
1.Не курить
2.Руками ничего не трогать
3.Метанол не пить
Из наставлений начальника КС:
Принцип работы ПХГ:
Сколько не спускай, отбирать все равно придется Историю прислал(a) Василий
24 марта 1998 Примета времени. Вот только что случилась.
Иду я, значит, по улице. И вижу такую жуткую картину. Бабка, вся
взлохмаченная, растрепанная, стоит коленями на голой земле (а март
месяц- это не июль), и дрожащие руки тянет к проходящим мимо людям.
И говорит, так жалобно:
- Люди добрые - помогите!
А народ нынче не жалостливый стал (ну и я конечно тоже). Да оно
и понятно - на каждом углу-то ненапомогаешься.
Короче, прошел я мимо и уже отойдя услышал
- Господи ты боже мой, да поможет мне кто-нибудь встать!? Историю прислал(a) Цинник
24 марта 1998 Для того чтобы вы поняли суть этой истории, нужно знать где я живу -
аживу я господа в таком Мухосранске , что Вам и неснилось , короче
в Риге , что где-то в Лавтии , ну это где пенсиоенеров пиздят и СС
по улицам ходит. Но это только цветочки , ягодки еще в переди. Есть
в этой стране такой город Попе (Pope), гансы (латыши тобиш)когда его
так называли и думать ничего похабного не думали и назвали. А еще я
работаю , и работа хитрая такая - надо писать о всех событиях в Латвии -
политических , экономических, культурных и спортивных. Вот тут-то все
и начинается: сижу строчу о каком-то спортивном событии в этом самом
городе Попе и пишу что-то в роде "в Попе прошли соревнования по ..." ,
ну слово "городе" я пропустил. И отсылаю это адресату.При чем никаких
"задних" мыслей у меня не было . Ну в общем я монатки собрал и по бабам.
Проходит полчаса раздается просто бешенный звонок от работодателя
(а он в России так , что знать не может о Попе) ну и устраивает прогон
на тему какого ты издеваешься , ну и все в этом роде , долго я ему
объяснял что к чему но все не верил , пока я ему карту района не послал ,
вот так ! Историю прислал(a) Илья
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
