История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
20 марта 1998 История была услышана от знакомых девчат.
Две девченки из женского общежития "подсняли" двух парней уже "на веселе".
Пришли в комнату, посидели и решили сходить втроем в ларек, оставив одного
из парней,самого "тепленького" в закрытой комнате, при этом наказав, чтобы
не включал свет, т.к. иногда ходит по корридору строгий камендант.
Через некоторое время оставшемуся мужику приспичело по-крупному. Деваться
некуда.
Сходил на бумажку и выкинул в форточку. Чувствует запах есть. Полазил
на тумбочке
вроде нашел пузырек с духами. Помазался весь,побрызгал везде,шкаф открыл
там побрызгал.
Вроде все нормально.
Народ возвращается и видит...
Во-первых на форточке была сетка.
Во-вторых духами оказалась зеленка.
Девченки долго потом ни с кем не знакомились... Историю прислал(a) Олег
30 марта 1998 Решил я, значит, вчера Диму Вернера историей поразвлечь. Сидел, мучался,
набирал ее долго - большая получилась. Скинул ее в клипборд, зашел
в Интернет, сбросил историю свою в окошко надлежащее и кнопочку
"Вот так" надавил. А мне в ответ выплывает страница, где крупными
буквами написано: "Анекдота нет". Офигел я немного, повторил все еще
раз - результат тот-же.
Первая мысль была - ну и крутой мужик этот Дима, повесил софт на сервер,
который текст быстренько анализирует и (если не смешной) отвергает.
Поразмыслив немного, пришел я к выводу, что до такого наука еще
не дошла (что, между прочим, подтверждают и некоторые истории на
сайте появляющиеся).
Второе предположение - шутка такая, первоапрельская. Смотрю на
календарь - 28 марта, рановато будет.
Потом допер - вставил Дима проверку на КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО, как его
в истории нет, так и "Анекдота нет". Какое-такое слово спросите - так
это и ежу ясно - "ЗЕЛЕНКА", ребята, "ЗЕЛЕНКА"! Историю прислал(a) Vlad
30 марта 1998 Абсолютно правдивая история!!! Клянусь!!!
Пришел значит один студент к девушке домой.
Ну она его одного оставила в темной комнате а сама ушла.
Тут ему значит подрочить захотелось сел он на табуретку ну и занялся
этим делом. Сидит значит - дрочит - 10 мин.- 20 мин. - 30 мин.
А в комнате на диване сидели сестра этой девушки с своим парнем -
студент их не заметил. Ну парень этот и говорит - Да когда же ты
наконец кончишь? Студент - КТО ЗДЕСЬ!!???.
Ну естественно от испуга случилась у студента медвежья болезнь :-)))
Схватил он со стола кипу бумаг(это была дипломная работа этой девушки :-))
Ну и насрал в эти бумаги - завернул - и выкинул в форточку (на которой,
естественно была сетка). А после - нашел в тумбочке бутылку (пол-литра)
зеленки и такую-же бутылку йода - и покрыл всю комнату ровным слоем этих
жидкостей.
А под окном проезжал кортеж состоящий из 600-го мерса, пожарной машины,
машины скорой помощи, машины ГАИ и бронетранспортера.
Так самое главное что? - А то что в аптеках зеленку стали по талонам
продавать!!! Историю прислал(a) CARVER
30 марта 1998 Рассказал один приятель:
Купил сыну (7 лет) кросовки.Ребенок доволен, два месяца из них не выле-
зал, а потом как-то подходит и говорит:
-Папа, жмут кроссовки-то, аж пальцам больно.
-Как они могут жать, если мы их недавно покупали и они были немного ве-
ликоваты?
-А вот жмут!
Папа осмотрел кроссовки - все нормально (меньше не стали), взглянул сы-
ну на ноги и говорит:
-Сними носки .
Сынок носки-то снял, а на ногах когти, как у орла.Месяца два не стриг,
а может больше. Историю прислал(a) Т. В.
30 марта 1998 Сдача государственных экзаменов - событие нерядовое. Собственно
это мы с друзьями и собрались отметить. Начало было положено в институте,
но нам было мало. Побросав часть народа в МИРЭА, мы двинули к метро
Юго-Западная, где и купили водки, пива и кое-какой закуски и запивки.
Не найдя более подходящего места для распития, сели на ограду тротуара и
произнесли несколько тостов, сопровождая их обильным принятием на грудь.
После того, как закончилась водка, часть контингкнта отсеялась, но мы
домой не торопились. Зашли в универсам, что на пересечении Вернадского
и 26 Бакинских комиссаров, где взяли еще пару "Смирновок", которые и
раздавили там же, как говорится, не отходя от кассы. Оказалось, что там
есть небольшая забегаловка, где можно было посидеть, но туда нас не
пустили, сославшись на позднее время(было что-то вроде 19-30), сейчас мне
понятно, что причина крылась не в этом, но тогда нас это не волновало -
уж очень хотелось где нибудь присесть. Решено было на это забить, и мы,
взяв последний пузырь, кое-как доползли до метро. Там на травке опустела
и последняя бутылка, но последняя не от того, что мы такие слабаки, а
от того, что мимо нас лежал путь сладкой парочки, предложившей нам
предъявить документы. Кое как достали, кто паспорт, кто студак. Мы
студенты, что с нас взять? Но, похоже, мы ошиблись. Нас, четверых парней,
попихали на заднее сиденье в москвич 2141, спасибо, что хоть девчонок
отпустили, хотя их уже некуда было сажать. В москвиче было ЖУТКО тесно,
а выпито было ОЧЕНЬ много!!! "Последствия" не заставили себя ждать. Как
только мы тронулись в сторону отделения, один из моих друзей не смог
удержать эти "последствия" в себе, а сидел он как раз позади водителя с
широко распахнутым воротником. Если кто еще не понял, что произошло, то
объясняю для дураков:
Парень инстинктивно привстал и шикарно блеванул водиле за шиворот.
Как мы не перевернулись, я не знаю, но водила выскочил из машины,
как ошпаренный. Окончание этой истории каждый уже может представить сам,
учитывая то, что добрые менты бывают только в сказках и на картинках... Историю прислал(a) Mike
30 марта 1998 Быль... В смысле... как было на самом деле...
Не армия, а студенческие военные "лагеря", год так 1976.
Курсантский сортир.... Утро...- длинный ряд
"очков", заполненный почти до отказа, - только два-три
места, ближайшие к выходу (по причине: ...близости к выходу), -
свободные.
...Сосредоточенное молчание...
Вдруг, в дверь вваливается НЕКТО в маске и ....
...кидает что-то (как потом выяснилось - взрывпакет...), в крайнее
от выхода "ОЧКО".......
Тягостное переглядывание и недоуменное молчание "ВОССЕДАЮЩИХ" сменяется...
Естественно... взрывом!...
Закон "Сообщающихся сосудов" сработал...
Брызги "ШАмпанского" были видны аж на ПЛАЦУ...
Жаль, что ТОГДА не было ПАМПЕРСОВ...
Сами понимаете, в каком говне .... Историю прислал(a) МФТИ-выпуск1977
30 марта 1998 (Калининград) Еду я как-то в автобусе. Народу набилось, как селедки
в бочку. Впереди освобождается одно место, и к нему резво устремляется
старушка, с явно неженской силой расталкивая всех на своем пути.
Протиснувшись к нему, она буквально за шиворот выкинула успевшего
туда уже сесть мужчину. На его попытки что-то возразить, бабулька
ответила следующим образом: "Расселся здесь, козел, а я, б..., стоять
должна? Да я... (мат-перемат) тебя убила бы!!!" Вот и уважай после
этого старых. Историю прислал(a) Romik
30 марта 1998 Стоит на остановке девушка в норковой шубе. Вдруг, подъезжает джип
оттуда выходит парень, направляется к киоску купить сигарет и случайно
задевает плечем девушку. Она достает из сумочки носовой платок,
брезгливо протирает задетое место и выбрасывает платок в урну. Парень,
увидев это пинает девушку под задницу, после этого снимает с ноги
кросовок, выбасывает его в ту же урну, садится в машину и уезжает. Историю прислал(a) valia
30 марта 1998 Несколько лет назад некто поехал в Польшу торговать на базаре
батарейками. Вот наторговался он, и наступил вечер. Сложил наш
торговец свой товар в коробку из-под "Тампекса" и собрался было
уходить, но тут подходит к нему девушка и спрашивает: "Сколько?"
"Пять тысяч злотых с установкой",- отвечает он... и получает
от гордой полячки по физиономии. Историю прислал(a) Вадим Зеленков
20 марта 1998 Знакомый мой, Валера будучи студентом,пошел провожать вечером
девушку - в первый раз. Пришли к ней в общагу, (был 85год -
пробирались тайком от вахтеров)она и предложила чайку попить.
Хватилась - а чайника нет. Говорит: "Ты посиди пока, я пойду
чайник заберу. Только дверь запру, а то сейчас проверка может
пойти". Ну, уходит, дверь снаружи запирает (а изнутрей без ключа
ее не открыть. Валера ждет, вдруг его, как на грех, по животу
прижало. Туалет в коридоре, дверь не открыть, когда она вернется -
не понятно. Он постелил газету, присел в уголке... тут бац - свет
вырубило. Валера кучку свою в газетку осторожно завернул, на ощупь
форточку открыл - газетку выкинул. Но чувствует - воняет. Также
на ощупь полочку с парфьмерией нашел, взял флакончик - аромат хороший,
побрызгал на себя, вокруг... Тут как раз дверь открывается, подруга
приходит: "Ой, извини, я заболталась, да еще свет... обещали сейчас
включат". Тут как раз свет врубают - а она аж кричит: "Что с тобой?".
Он к зеркалу - оказывается вся морда и одежда в пятнах - он вместо
духов тушью воспользовался. Оглядывается - на стенах те же самые
пятна. Глянул на окно - а на форточке сетка стоит!!! Историю прислал(a) alex
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
