История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
11 марта 1998 С кем произошла эта история - не знаю, просто где-то слышал.
Так вот. Комната в общежитии, разгороженная пополам.
На одной половине люди пулю расписывают, с другой половины слышатся
характерные охи и ахи. И вдруг, после всех охов и ахов раздается
женский смех на грани истерики, все побросали свои карты,
побежали на ту половину и видят: сидит на постели девица и просто
покатывается со смеху. На вопрос "что случилось?" сначала долго ничего
сказать не могла, потом объяснила: "Представляете, я у него спрашиваю:
"Ты кончил?" А он мне: "Не-а, я еще только на втором курсе!!!" Бывает
же такое... Историю прислал(a) Вася
25 марта 1998 Эту историю рассказал мне мой друг,
и говорит, что ему ее рассказал этот бедалага.
У нас в городе есть пед. техикум, а парень-друг одной из учениц
этого заведения.
Однажды он сильно натюкавшись,на одной из многочисленных вечеринок,
решил ночевать у своей подруги, которая живет в общаге педа. Пришел,а от
него воняет...И подруга решила спать у своей подруги в другой комнате.
Парень остался один...
Вдруг посреди ночи ему захотелось посрать, со страшной силой.Но до
очка идти далековато. И он решил наделать на бумажку, а потом
выкинуть ее в окно.Сказано - наделано. Откыл форточку,здорово-свежый воздух,
и на дерьмо в окно.
Просыпается от удушливого запаха дерьма.Берет с полки флакон, открывает-
пахнет спиртом-знчит дезик.Брызгает все вокруг и себе под мышки и в другие
вонючие места. И снова спать.
На утро просыпается и видит следующую картину:
В дверях стоят офигевшие девченка и ее родители. Все окно в дрьме,
а вся комната в зеленке.Смотрит на себя - весь зеленый.Рожа тоже вся
в зеленке.
Оказыаетя в форточке была сетка от мух, а дезик оказался зеленкой,
которой подруга замазывала прыщи. Историю прислал(a) Pilat
25 марта 1998 Дело было с семейной парой средних лет. Погас свет, и хозяин решил
устранить неисправность. А так как он очень боялся электричества, то
выключил во всем доме свет. Установив стул и на него табурет под
плафоном люстры, хозяин позвал жену подержать стул.
Жена вошла, взялась за стул, а он полез на стул и выше - на табурет.
Пока муж там вверху возился, жене надоело стоять без дела, а так как
она была шалунья,- подняда голову и в сумраке видит, как сверху что-то
свисает. Муж же стоял на табурете в трусах. Ну, вы понимаете, что у него
свисало. А любопытная жена вытянула руку и ущипнула за кончик того, что
свисало. Муж упал, сломал ногу и ключицу. Долго он не мог понять, как
электричество ударило его не сверху а снизу. Жена же, убоясь расправы,
молчала. Историю прислал(a) Анатолий Рол
25 марта 1998 Был у меня одноклассник-прикольщик. Привели нас всех как-то под конец
10-го класса в военкомат на медкомиссию. В какой-то момент загнали нас
всех в кабинет с несколькими врачами, задачей которых было выяснить,
есть ли у кого-то из нас гомосексуальные наклонности и пристрастие к
наркотикам, алкоголю, и т.п. Ну, все по команде, естественно. Доходит
очередь до моего друга.
Врач: Шаг вперед! Покажи вены! Та-а-ак. Наркотики не употребляешь?
Друг: Никак нет!
Врач: Хоро-шо-о-о. Как часто употребляешь алкоголь?
Друг: Только по праздникам!
Врач: Хоро-шо-о-о. Кругом! Шаг вперед! Нагнуться! Раздвинуть ягодицы!
Шире! Та-а-а-ак. Куришь?
Друг (удивленно): А что, там окурок видно? Историю прислал(a) Andrew Prihodko
25 марта 1998 Вот что рассказал мне мой друг о своих первых армейских днях.
Дело было в 1986 году в Чернигове.
Сержант "воспитывал" молодых солдат, и после отбоя началось:
подъем-отбой, подъем-отбой. Через час молодой солдат из Казахстана
не выдержал:
- На хуй нужен такой спать! Историю прислал(a) Миша
25 марта 1998 Дочь, ну мелкая совсем, но рекламу по телеку смотрит исправно...
Так вот, блин, возникает законный вопрос - а что такое презерватив?
8-? (Следующий будет- что такое безопасный секс - чуствую...)
Я не нахожу сразу ничего лучшего, чем сказать что эта такая штучка,
которая защищает дядей от болезней..
-А тетей? -не унимается ребенок.
-И тетей тоже...
-А от каких болезней?
-Да, собственно, от разных...
-От гриппа?
-Не только..
-А, знаю, -орет ребенок - ОТ ВЕТРЯНКИ !!!
Я не стал переубеждать.. Историю прислал(a) Серж
11 марта 1998 Моя подруга рассказала мне эту историю. Она произошла с ее знакомой
(пусть будет Маша). В семье, жившей где-то под Читой, умер один из ее
членов, похоронить его порешили в Приморье. Перевозить в гробу тело
запретили, вот и задумали Маша с матерью пододеть мертвого и провезти
его в поезде как будто живого. Так и сделали. Уложив его "спать" в купе,
тетки пошли покурить. Естесственно, вернувшись, труп не обнаружили.
О-о-о-очень удивились и поинтересовались у соседа по купе. Тот небрежно
ответил, что мужик ВЫШЕЛ ПЕРЕКУРИТЬ. Женщины опять-таки очень удивились
да и рассказали мужику в чем, собственно дело.
Ну тот и раскололся. Мол, стал складывать на верхнюю полку чемодан
и нечаянно уронил его прям-таки на мужика спящего. А тот никакой
реакции, стал его тормошить - лежит как труп. Ну, думает, убил.
Перепугался и вытащил тело в туалет. Историю прислал(a) Леночка
11 марта 1998 Городская квартира. Интеллигентная семья. Вечер. Хозяин выполняет
сложную сантехническую работу. После успешного окончания моет руки.
Теща стоит рядом с полотенцем в руках. В ответ на какое-то
восхищенное замечание (по поводу мастеровитости зятя), тот с
выражением значимости на лице выдает:
- Это Вам не Х%Й собачачий, мама. Историю прислал(a) Serg
11 марта 1998 В Москве на ВДНХ около павильона "Космос" стоят самолеты списанные, как
экспонаты.Так вот, на трапе одного из самолетов надпись"АЭРОФЛОТ",
вроде все как полагается, а снизу такими же буквами " ШАНС" - название
фирмы,которая это дело арендует!! Каково ;- Летайте самолетами "АЭРОФЛОТА" -
у Вас есть шанс выжить!! ;-)
И еще там же - Павильон сверху написано "ОВЦЕВОДСТВО" Тут же ровно снизу -
САЛОН ОРГТЕХНИКИ , уж не органической ли ;-) ??? Историю прислал(a) CHOP
11 марта 1998 В шестидесятых годах жил я в районе теперешней улицы Народного Ополчения.
Народ во дворе у нас был шпанистый и забавы соответствующие. Свидетелем
такой и неоднократно я был сам...
В отличие от сегодняшних дворы тех времен были зелеными и надежно
скрывали от родительских глаз, как их чад старшие дядьки приучали к
"национальной охоте". Понемногу, конечно, блатной кодекс блюли, не то
что сегодняшние отморозки....
Жил у нас во дворе карлик, лет тридцати, с совершенно детским лицом и
тонким голоском. Выпив во взрослой компании, он нехотя давал себя
уговорить немного позабавиться. Вставал на пешеходную дорожку, со всех
сторон окруженную густыми кустами, за которыми в предвкушении удоволствия
пряталась вся остальная компания, и начинал плакать, разманывая по лицу
обильные слезы. Бедные, сердобольные, московские женщины. Сколько же вас
попалось на эту нехитрую удочку. Вот идет очередная, держа в оттянутых
руках купленную где-то в центре снедь для всей семьи.
- "Что же плачешь, малыш? Кто тебя обидел?"
- "Писать хочу-у-у, а они (штаны) не снимаются-а-а-а..."
- "Это не беда. Давай, я тебе помогу. Где у тебя тут зацепилось..."
Момента, когда она добирется до тела, чуть дыша, ждали все. Вот он!
- "Ой!...Ах ты дрянь, такая!"
Женщина резко выпрямлялась, глядя в невинные детские глаза, с которыми
совершенно не монтировалась вдруг вынырнувшая из-под одежд огромная
гениталина. Подхватив сумки, она убегала под хохот неожиданно "оживших"
кустов. Историю прислал(a) МОРКОВКА
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
