История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
11 марта 1998 Еду я в субботу, 7 марта с другом в троллейбусе. Значит время уже
позднее, но народу много. Друг пьяный в доску и я как-бы сопровождаю
его домой. На остановке заходит симпатичная девушка и мой друг без
всякого умысла наваливается на нее так как стоять не может. После
пытается использовать девушку, как альпинист отвесную скалу, на что
она ему отвечает, мол мужчина не трогайте меня руками. Кореш выдал
такую фразу от которой весь троллейбус роготал минут пять:"Хорошо
руками, а если х$#м." Историю прислал(a) Вячеслав
11 марта 1998 Эта история была поведана мне моим научным руководителем, и произошла
она в бытность его молодым специалистом в некоем закрытом НИИ.
Курил как-то он со своим приятелем на лестнице. А курить-то там было
нельзя - приказ был страшенный, запрещающий енто дело, и грозящий
чуть ли не увольнением...
Так вот, стоят они, курят, за жизнь базарят... Конец рабочего дня,
настроение приподнятое, портвейн в желудке переваривается, солнышко
на улице светит... Кайф...
Тут к ним направляется мужичок (М) в штатском, такой уверенной походкой...
(М) - Почему курим в неположенном месте? >:-(
- Мужик, иди... туда-то...
(М) - ДА ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я? 8-[ ]
(Ну, может, какой-нибудь политически активный научный работник,
борец за чистоту лестниц и коридоров...)
- ?!... иди, мужик, иди ...
(М) - ДА Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ КОЗЛОВ! 8[ ]
- ...ха-ха-ха...А мы думали, вы институт охраняете....
Поили потом эти молодые специалисты охрану недели две... Историю прислал(a) Илья
11 марта 1998 Короче, дело было утром...
Угу, после вечерних танцулек (именно танцулек, ничего больше...),
плавно переходящих в утренние... ;)
Ну, сидим мы, значит, тесная такая компания, отдыхаем, у всех хорошее
настроение, естессно, вот! Разговариваем о том, о сем. И тут одна из
девушек заявляет (цитирую): "У меня болит спина, ноги и то, что между
ними."
...Несколько секунд полнейшей тишины, затем дружный взрыв хохота! Смеялись
долго, до слез и боли в животе. В это время девушка, покраснев, пыталась
нам объяснить, что болит совсем не то, а другое, то, что между ногами и...
спиной. Тоже, кстати, ничего, да?! :))) Ну, естественно, это вызывало
только очередные взрывы хохота и более крутой цвет лица девушки.
Вот такая вот история... Историю прислал(a) Gor
11 марта 1998 Зависаю я как-то на chat.yahoo.com, от безделья, разумеется.
Комната так и называлась - KOMHATA, латинскими буквами. В ней
регулярно зависали русские. Однажды, заваливает какой-то любопытный
американ. Слово незнакомое, дай, думает, загляну.
А тут я ему анекдот по-английски отписал. Русский эквивалет звучит так :
Приносят Клинтону (Кл) новейшую разработку американской "оборонки" -
компьютер (Ко), предсказывающий будущее. Клинтон решил проверить его
работоспособность.
Кл - В каком году начнется III Мировая Война ?
Ко - В две тысячи таком-то.
Кл - А сколько после войны будет стоить банка Pepsi ?
Ко - 50 копеек
Американ молчит. Не врубился. Я интересуюсь, понял аль нет.
Тот, ессно, не понял. Я намекаю, 50 kopeks - мелкая русская монета.
Он, ааа, это значит, что русские will own Pepsico (купят компанию
Пепсико). Я не выдержал: "это значит, что русския will own America".
Тут-то он и обиделся.
Но смеялись мы дружно и громко. Историю прислал(a) Дима
11 марта 1998 Случилось это несколько дней назад... Ехали мы с корешем изрядно
выпимши, после попойки, в метро. А так как нам было все пофигу,
то сразу сели. Корещ мой сделал вид, что спит я и полражая ему
начал кемарить. И вот, очередная остановка, где-то центр...
Приятный женский голос говорит:"Осторожно двери закрываются.
Следующаяя... " и.т.д Некоторое время спустя мужской голос:
"Закройте двери!!! >:-<<" В это время мы с корешем просыпаемся
и в один голос: "МАТЬ ВАШУ!!!"
Не знаю как вам, а тогда я смеялся до дома... Историю прислал(a) Alex Anokhin
11 марта 1998 В кои-то веки отрываюсь от анекдотов, лезу серьезные журналы искать -
а меня отсылают к (а м.б., посылают на):
www.eeb.ele.(и что-то еще дальше, но с меня уже достаточно).
Вот и возвращаюсь на anekdot.ru ... Историю прислал(a) KrKs
11 марта 1998 Ну бдин даем!!!
Сидим на работе, и один из нас говорит:
- Что-то телефон плохо соединяется, по нескольку секунд тормозит.
А другой ему и отвечает:
- Дак он ч-з прокси сервер включен!
Треттий услышав последнюю фразу:
- Ну ты б еще ч-з модем подключился!
No comment. Историю прислал(a) Sergey
11 марта 1998 Прочитал тут историю с лазером и кошкой (см. 7 марта) и вспомнил одну историю.
Учился я тогда в физфаке. Однажды вечером с одним парнем-лаборантом взяли на
время один лазер из лаборатории оптики. Сначала мы думали просто убедиться
воочию, что лазерный луч светит далеко и почти не теряет начальный диаметр. Но
потом, шутки ради, стали водить лучом перед одинокими прохожими (время было
достаточно позднее и темно конечно). И тут началось такое... Мы с этим парнем,
наверное, никогда так не смеялись. Один прохожий даже, после минутного
замешательства, повернул обратно, словно перед ним пробежала черная кошка.
Некоторые вели себя не хуже кошки из той истории.
Может, тот парень из истории с лазером попробует сам и напишет нам, как прошел
эксперимент. То будет не хуже anekdot.ru. Историю прислал(a) RedOne Tumur
11 марта 1998 Конец зимы 1992 года. Универсам в Лианозово на Абрамцевской
(еще Москва, для не посвященных).
Сплошные очереди, мамаши с разного калибра детворой, короче
народу предостаточно. Дети весьма утомленные процедурами ожидания
капризничают, мамаши вахтовым методом выводят их на прогулку на улицу.
Один малыш Рома 4 года, после очередного выхода напрочь отказывается
возвращаться в магазин и падает на лед (на спину) цепляется за
санки и при малейшем усилии матери его поднять дико орет "О-а-а-а".
Она его пытается уговаривать, он - ни в какую. Народ вокруг начинает
толпиться. Ей неудобно и она начинает его пугать:
-Сейчас чужой дядька тебя как заберет!!!
Какой-то мужик, доброхот, решил подыграть:
-А ну-ка! Ща заберу, у меня подвал темный!
На что Рома, ума не приложу откуда он это взял:
-П-о-ш-о-о-л н-а-а х-у-у-й!
Мужик от неожиданности совершенно офигел,
мамаша в экстазе от недоумения и позора. Толпа не знает как отреагировать.
Тут второй мужик пытается сгладить конфуз:
-Нет я тебя заберу!
А Рома, повернув голову в его сторону:
-И т-ы-ы п-о-ш-о-о-л н-а-а х-у-у-й!
После чего толпа почти легла, а мамаша плюнув на очередь в магазине,
схватив подмышку пацана очень быстро удалилась. Историю прислал(a) E-kas
11 марта 1998 Дело было недели две назад в МГУ на ф-е ВМиК. Сидим мы значит на
лекции по Языку Ассемблера в потоковой аудитории и "внимательно" слушаем
тов. Пильщикова. И тут минут через 20 после начала заходит какой-то мужик
явно пролетарского происхождения и начинает внимательно смотреть на
давно не работающие часы над дверью, при этом повернувшись задом к
лектору. Ну лектор, не ожидавший такой наглости, сначала растерялся, а
потом спрашивает: "А Вам вобще чего тут надо?"
Мужик: "Дык, часы чинить будем, сломаны ведь!"
Лектор разозлившись уже: "Да эти часы вобще никогда не работали, а Вы
тут мешаете и вобще выйдете из аудитории!"
Мужик у которого лицо принимает обиженное выражение поворачивается к
двери и себе под нос произносит (я сидел на втором ряду- слышал)
окинув аудиторию косым глазом "Тьфу! Интеллигенты хреновы...." и уходит. Историю прислал(a) Гнусный Кендер
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
