История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
3 марта 1998 Небольшая информация к размышлению. Отмечали мы день 23 февраля
в институте и так как пустых аудиторий не было пить мы начинали в
курилке в мужском туалете, а заканчивали в женском (в курилке).
Так вот надписи на стенах у мужиков такого типа "Спартак - чемпион.",
"Prodigy - super" и т.д.
А у девушек: "Кто последний, тот и папа", "Чем бы дитя не тешилось,
лишь бы не забеременело". Ну и самая невинная: "Еж птица гордая -
пока не пнешь, не полетит" Историю прислал(a) PaulMan
3 марта 1998 История случилась в одной большой конторе, где я как-то имел
удовольствие работать. Несмотря на обилие бесовских штуковин -
компьютеров - бумажных работ тоже хватало. Кипы факсов, отчетов,
докладов, телексовых котировок - все это надо было со временем
уничтожать, чтобы не попало в руки врагу.
Начальство разорилось на суперсовременный шредер - дьявольски
навороченная машина, с матричным дисплеем (!) и множеством кнопок,
лампочек и прочих шмудовин. Бумагу не то чтобы в пыль крошил, он ее,
кажется, просто аннигилировал.
Инструкцию, конечно, никто не читал.
Наняли нового сотрудника, молодого паренька. Наняли его каким-то
референтом-опохмелителем, отчеты составлять начальству да за пивом
бегать. Ну совсем молодой, куда ж ему еще.
И вот идет наша "хозяйка медной горы" Лариска - супер-секретарша,
секретарила там еще когда фирма та в подвале сидела и состояла из
4 человек. Лариска все знает, все видала, жрица офиса и оргтехники,
одним словом. Так вот
идет она и видит, что паренек этот новенький нерешительно так стоит у
супершредера с пачкой бумаги.
- Проблемы?
- Да вот, не знаю как с этой штуковиной управляться.
- Ну, это же просто. Смотри. Кладем бумагу сюда, закрываем крышкой,
нажимаем на эту кнопочку, затем на эту, потом на ту и на красненькую.
Супершредер издал короткий плотоядный рык, погудел пару секунд, переваривая
порцию и затих.
- Вот и все, - сказала Лариска - теперь ясно?
- Ясно! Спасибо большое. А откуда вынимать копии? Историю прислал(a) Nomad
3 марта 1998 История эта произошла со мной в середине 70-х!Прекрасное время.В Адлере в
горах каждую весну
мы по договоренности у местных крестьян с теплиц забирали весь урожай
фантастически красивых
крупных,на мясистых ножках с пыльцой гвоздик. Ездили мы в горы всегда как
на праздник.
На этот раз на жигуленке мы с другом приехали в феврале ( чтобы успеть к 8
марта развести по точкам)
И ТАК КАК БЫЛО ТЕМНО, ЗАБЛУДИЛИСЬ В СЕРПАНТИНЕ ДОРОГ.В лунном свете я
увидел прямой асфальтированный участок и решив с ходу его проскочить со
всего маху угодил в какое то непонятное
вязкое месиво.Дружок чуть приоткрыл дверь и тут же в ужасе со всей силы
захлопнул.
Отвратительный духан проник в кабину. Мы поняли что сами не выберемся и
сидели до утра в насквозь
провонявшейся машине.
Представляю какую картину увидали утром местные - посреди фикального
болота красавица Лада.
Оказывается за деревней спциально для компоста было отведено место.
Нас вытащили петушком, но и это еще не все. Несмотря на то, что в речке на
обратном пути мы
отдраили машину, запах не выветривался, и даже через месяц после дождя в
машине ароматы!!
хоть нос затыкай. А видели бы вы как на СТО с какой скоростью нам меняли
крестовину?! Историю прислал(a) Гриша
3 марта 1998 Однажды, как обычно зайцем, еду в автобусе. Заваливают контры:
шобла человек в 6. Сунули непонатную ксиву под нос, ну и ессно высадили
вместе с еще несколькими и начинают штраф выуживать. Я отпираюсь: "Нет
денег !" хотя у самого штук 30 на пиво заныкано, но отдавть то даже
10-ку жалко.
Разговор доходит до фраз "Что найду, то мое?". Я понимаю что ведь и
вправду найдут и еще объяснят, что врать не хорошо. Тут нащупываю в
кармане какие-то левые 2 тыщи оставшиеся со сдачи от неизвестно чего.
Выуживаю их с возгласом: "ВОТ! Все что есть!". Контр "беседовавший" со
мной подзывает своего дружка и говорит: "Продай ему билетик.", после
чего меня оставляют в покое.
К остановке подъезжает другой автобус, я сажусь в него, только успеваю
прокомпостировать свое новое приобретение, как замечаю что эти же ухари
заваливают уже сюда. Подходит опять ко мне один из них (но не тот с
которым я вел разговор) и дальше:
- Ваш билет.
Показываю.
После некоторого рассматривания:
- Так, билет-то фальшивый....
Единственное, на что меня хватило от такой наглости:
"Вы че.... охренели ?!?! Сами же только что мне его продали". Ентот
"контролер" спрашивает меня: "Кто?", я отвечаю, что мол вон тот
низенький товарищ в мохнатой шапке...
Спрашивавший идет к другим пассажирам.
Во так то. Историю прислал(a) PaulMan
3 марта 1998 Этот история случилась с моим другом - как обычно после какой то
очередной пьянки. Ну выпили, закусили и вроде все ок, разъехались
по домам. На следующий день он расказывает -
Пришел домой а жена с порога -
Ты что сволочь, допился уже в штаны ссышь.
Он смотрит и правда все брюки мокрые.
Как потом он вспомнил - перед домом купил пивка догнаться
ну глатнул раза два - не лезет больше, а чего добру то пропадать,
ну и засунул ее в карман (правда горлышком вниз)
Вот как оно бывает то. Историю прислал(a) Kazanova(4528117)
3 марта 1998 Открываю мою любимую страничку историй...
и чуть не падаю:
после заставки следует дата
"2 марта 2998 года"
Смотрю "остальные истории" - то же самое.
Какое, милые, у нас тысячелетье на дворе?
(1 марта было еще 1998 года. Страшно подумать, в каком веке
мы будем завтра). Историю прислал(a) Инна
3 марта 1998 На динамовском оптовом рынке в Москве есть палатка под названием
"ООО АННУСС". Торгуют там, правда, обувью. А если бы продуктами...
"Еда из ануса" - каково звучит? Историю прислал(a) Всеволод
3 марта 1998 ...Люблю я временами посмотреть "Куклы" по телеку.
И вот как то мне дома кричат чтобы я шел смотреть любимую передачу.
Иду к телевизору, усаживаюсь поудобнее (в предвкушении)-
а там очередное обращение Ельцина к нации... Историю прислал(a) Инкогнит Петрович
3 марта 1998 Знакомый рассказал. В однокомнатной кваритире Парень привел девушку
на ночь. Ну, родители рядом. Что делать-Поставили ширму, как обычно,
и парень с девушкой легли. Он ее уламывает, уламывает.. есстественно
все слышно родителям. Итак прошло часа три и в три часа ночи за
ширму, заглядывает мать Парня и говорит девушке:
"Ну дала бы ты ему в конце концов. Уже 3 часа ночи. Спать мешаете." Историю прислал(a) No name
3 марта 1998 Знакомый рассказывает как ездил на дачу на машине и застрял в грязи:
"Втыкаю ей первую - х@й в рот, тогда я заднюю - х@й в жо@у!" Историю прислал(a) Вовка
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
