История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
3 марта 1998 Iz serii Woodwardskix priklucheniy ( smotri vipusk za 20 fevralay, v
razdele ostal'nie istorii, s 20 po 23)
Sobralis' mi kak to na kvartire u odnoy klyushki, po klichke "Ribka".
Zelayushie vpolne mogut
predstavit' sebe vneshnost' entoy devushki, po ee klikuxe. Bil kakoy to
prazdnik, tipa Xmas.
Nazralis', nabesilis' pora i domoy exat'. I vdrug eta baba, kotoraya
yavlyalas' zelkoy-fanatichkoy iz
potomstvenix zelok, zayavlyaet chtob ey ostavilli odnogo nashego
koresha, nazovem ego "Alik".
Y vsex prosto glaza na vipade, a Aliky uze vse ravno, u nego alkogolya
bol'she chem krovi, koroche
klient sozrel i tol'ko kivaet golovoy, tak kak bolshe ni nachto u nego
sil uze ne ostalos'. Konechno
v shokovom sostayanii mi reshili ego tam ostavit', kak govorit'sya :"
Listopad, listopad esli zenshina
prosit.........." i poexali otsipat'sya.
A eta klyushka zila s materyu, i matuxa dolzna bila uexat' na parochky
den'kov! V itoge ona pochemy to
ne uexala i vernulas' noch'yu domoy. Nash drygan nemnogo ochnulsya
noch'yu, smotrit lezit s kakoy
to baboy, nichegoshen'ki ne pomnit i v polnom oxuenii. Prismotrevshis' i
uvidev chto on lezit v ob'yatiyax
"Ribki" emy srazy ze poploxelo i on pobezal v parashy pugat'
snegurochky. Na eti zvuki, v polnom
oxuenii prikovilyala matyxa etoy podrugi, kotoraya nikak ne ozidala
uvidet' posredi nochi v sobstvennoy
parashe kakoe to p'yanoe bidlo, obrigivayushee vse vokrug. Nash koresh
ne ozidavshiy takoy podlyanki
pochyvstvoval chto kto to stoit u nego za spinoy, i predpolagaya chto
eta ribka, zamichal: "Cho smotrish'
blyad', vodi prinesi!!!!" Naschto bil neskazano udivlen uvidevshi ee
mamashy, pritashivshuyu emy stakan
vodi i kakie to tabletki, posle chego on opyat' otkluchisya v gostinoy
na divane, vspominaya potom, chto
vrode i tam on toze nableval. Ya konechno ne znayu chto vidala etoy
podruge ee mamasha, no Alik v gostyax vse vremya umalyaet chtob ego ne
ostavlyali ni pri kakix obstoyatel'stvax. Историю прислал(a) Zenchik Woodwardskiy
3 марта 1998 Недели две назад мне было очень плохо после бурного справления дня
всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический
депресняк".
Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась
ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила,
поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души.
Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие
и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела
(маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать
превратно.
В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось
пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей
строгости своей.
И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно
дикие вопли возмущения.
Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом
насмеявшись,рассказала причины своего поведения.
Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате
и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась.
Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того,
что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень
естественными.
Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор
не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня... Историю прислал(a) Alex
3 марта 1998 Говорят, что в одном из питерских вузов произошла
следующая история. Зашел как-то студент в туалет
и направился к одной из кабинок (а двери в них
закрыты были даже если они были свободны ;).
Дернул дверь и видит, что в кабинке сидит препод.
Студент растерялся, а препод протягивает руку,
чтобы прикрыть дверь. И тут студенту приходит в
голову мысль, что тот хочет с ним поздороваться
и студент жмет ему руку... Про реакцию препода
ничего не известно... Историю прислал(a) Борис Касьянчук
3 марта 1998 дано:
Ситуация. Ребенок пpосит/тpебует чего-то.
В случае отказа - слезы.
найти:
Ваши мнения по этому поводу, настоящие и потенциальные pодители?
pешение:
двоякое, как и вся дипломатия. конечно, удобнее всего нажать кpасную кнопку и
pазвоpотить этот миp к чеpтям свинячьим, но самоубийство не выход. посему
пpоблема делится на две части:
- pебенок пpосит вооон ту штуку (книгу, каpандаш, папин носок pазыскиваемый со
вpемен его зачатия), до котоpой не может дотянуться, доползти, допpыгнуть (да и
вообще у него ноги теща на холодец отpезала)
- pебенок пpосит вооон тот гаечный ключ на 78, вооон тот пистолет макаpова,
вооон тот дедушкин паpадный костюм с оpденами и медалями за спасение утопающих.
в пеpвом случае ответ однозначный - дать. да не пинка, а объект пpошения.
во втоpом случае лучше сначала подумать, что лучше дать - объект желаний
неpазумного дитяти или отpицательный ответ. конечно, будь у меня все эти
пpедметы (включая pебенка) я бы поэкспеpиментиpовал с положительным pешением
пpоблемы в пользу pебенка, но боюсь, что в пpисутствии мамы это будет весьма
затpуднительно (впpочем жены тоже смеpтны). но поскольку мы pассматpиваем
обычных pодителей, а не меня, пpийдется pебенку капитально обломаться. лучше
всего ему аpгументиpованно доказать все абсуpдность его тpебований. если ваши
потоки сознания туго доходят до искомого pебенка (вообще не доходят, уши
отоpвали на день pождения), лучше всего пpименить давно опpобиpованный и хоpошо
себя заpекомендовавший себя метод К.Hутта и П.Ряяйника.
метод заключается в объяснении и, возможно, наглядной демонстpации всех увечий
гpозящих pебенку в случае положительного pешения его пpосьбы (для наглядного
пособия подойдет любая подpучная человеческая особь - теща, жена, шуpин,
соседка
свеpху). после объяснения всех ужасов, котоpые могут пpеключиться с
вышеназванным pебенком пpедложите ему менее опасную альтеpнативу - стакан
молока, бутылку водки, пачку сигаpет, "деpни маму за нос", апельсин, мандаpин,
лимон, лук pепчатый, дедушкин пpотез левого мизинца.
скоpее всего pебенок не станет опpовеpгать ваши аpгументы и ухватится за
альтеpнативный ваpиант, ведь "на безpыбье и уксус поpтвейн".
в случае негативной pеакции в любом пpедложенном ваpианте, pекомендую сменить
pебенка. а еще лучше жену, кваpтиpу и стpану. Историю прислал(a) Ilya
3 марта 1998 Лечебный центр "МАНУС"!
Или "М.АНУС"?
Ну в общем "МУЖСКАЯ ЗАДНИЦА".
ВО ВЛАДИВОСТОКЕ. Историю прислал(a) KAVOON
3 марта 1998 Эту историю рассказал один бывший студент Московской консерватории.
Он аккомпанировал гимнасткам во время соревнований, их команда заняла
первое место и по этому поводу был устроен банкет. Собралась
веселая компания и, конечно, все напились и стали рассказывать анекдоты,
где главными героями в основном были чукчи. Через некоторое время
всеобщего веселья они заметили, что одна девушка подозрительно серьезна.
Тут они догадались, что она - чукча! Естественно, стали извиняться,
так мол и так... обидеть не хотели...
А девушка серьезно так и говорит:
- Ну что вы, я совсем на вас и не обиделась, только я одного не понимаю,
почему в анекдотах про грузин или евреев всегда какая-то соль есть, а
вот про чукчей... Как будто бы вы специально наш народ обитеть хотите!
Вот например, вы рассказали анекдот, где чукча ходит по вокзалу, бьется
головой об каждый вагон - мягкий ищет...
Что он, рукой постучать не мог, что ли?!!! Историю прислал(a) Гриша
3 марта 1998 РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР
Эта история случилась, я подозреваю, с моим институтским
другом ,хотя он ее рассказывал от имени своего друга. Но это
не так важно.
В общем познакомился мой приятель с одной девушкой из
соседнего здания (там тоже был факультет МГУ) на проспекте
Маркса .После окончания занятий они долго гуляли по центру,
зашли в какое-то кафе перекусить ,потом он отправился провожать
ее до дому .По-видимому ,он ей приглянулся и она даже пригласила
его к себе на чашечку кофе ,чему мой друг несказанно обрадовал-
ся ,предвкушая приятный вечер.
Когда они зашли в квартиру, она ему сказала:" Проходи в комна-
ту, а я сейчас сделаю кофе и приду" ,- и ушла на кухню .Андрей(так
зовут моего друга) вошел в комнату. Было уже темно и он подошел
к окну, чтобы посмотреть пейзаж с восьмого этажа. И вот пока он
любовался пейзажем вечерних новостроек ему нестерпимо захоте-
лось пукнуть. Аж живот заболел так распирало .И он прикинул ,что
от газов лучше избавиться пока подруга на кухне и ,извиняюсь за
выражение, бзднул от души... Так громко и протяжно... Быстро полегча-
ло и он даже крякнул от удовольствия. Но ,по-видимому ,салат
"Оливье", который они ели в кафе был не первой свежести, и по ком-
нате начало распространяться ядовитое зловоние. Андрюха повел
носом и решил ,что будет неудобно ,если она его учует и давай
разгонять воздух руками .Но не тут-то было .Вонь не прошла .Тогда
он взял газетку с телевизора и начал махать ею. Но и этого ему
показалось мало. Еще бы! Позориться-то неохота .И он снял с себя
пиджак и начал разгонять вонищу по комнате .Аж вспотел от нер-
вного напряжения. Но вот принюхался. Вроде бы ничего. Надел пид-
жак и присел на подоконник как ни в чем не бывало. Успокоился.
А тут как раз и она входит в комнату с подносом с кофе, вклю-
чает свет и спрашивает:" Ну как Вы уже познакомились?" И Андрюха
видит сидящих на софе в противоположном углу комнаты девушку
и парня с широко открытыми глазами." Это моя сестра, а это ее
парень",- с радостью произнесла подружка.
Можете себе представить шоковое состояние моего друга.
Пробормотав что-то невнятное ,он склонив голову и стараясь не
встретиться взглядом ,поспешно вылетел из квартиры. И потом
долго еще проходя мимо соседнего факультета испуганно искал
ее глазами готовый побыстрее дернуть оттуда. Историю прислал(a) Андрей
3 марта 1998 Сидим значит с моим другом в кино в Нью-Йорке, смотрим Titanic.
И уже почти конец фильма, как раз тот
момент, когда на океане ночь, корабль уЖе утонул, и эти, как их там,
на шлюпке, плавают среди
остатков, и ищут живых. Тишина стоит гробовая, женщины в зале
всхлипывают, кто смотрел,
поймет атмосферу в зале. И в этой тишине, меня мой друг толкает
и говорит *Слушай,
я пернуть хочу*......ну я говорю *Ну валяй*, а он говорит
- Ну ты ж понимаешь, я хочу пернуть
тихо, но чтоб вонь была большая* :)
Короче он перданул так громко, люди аж вздрогнули, а я укатился
там со смеху, как и многие в
зале Историю прислал(a) Dim04ka
3 марта 1998 Начало 80-х. Военная кафедра ЛГУ. Первую вводную лекцию
у военнообязанных студенток филфака читает майор А-в: Здесь,
на военной кафедре, мы будем делать из вас - девушек-филологов
женщин-переводчиц (пауза, чтобы до всех дошло), сначала этим
буду заниматься я, а затем и другие офицеры нашей кафедры... Историю прислал(a) ___
3 марта 1998 Захожу сегодня на Hotmail, а там.....
We apologize but you seem to have caught us in the middle of some
system maintenance...
Во всем виноват Microsoft !!! Как только до чего-нибудь дотронется,
т.е. купит или создат,
все перестает работать - Windows или этот НИЗЧАСТНЫЙ Hotmail. Историю прислал(a) Jahangir
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
