Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

Все дополнительные истории мая 1998 года
Все дополнительные истории апреля 1998 года
Все дополнительные истории февраля 1998 года

Все дополнительные истории марта 1998 года

История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.


18 марта 1998
История - полный абзац. Надо еще и руками показывать, но попробую
пересказать.
Бухал я как-то на хате у друга. А у того отец-инвалид, которого на
время пьянок запирали в своей комнате. Когда пьяная толпа разошлась, а
я с другом остались одни, стало безумно скучно. Друг тогда предложил:
- А поехали телок снимем?!
Я, удивляясь:
- Да на чем? В три часа ночи!
- Нет проблем! На машине отца!
Надо сказать, что у отца была инвалидная коляска с ручным управлением,
зелененькая такая. Но нам показалалась машина как машина.
Сели, выехали, друг за рулем, едем - кайфово! Поворачиваем на
соседнюю улицу, а там мент палкой машет. Друг в непонятках протягивает
метров 50 и останавливается. Я ему:
- Ты че стал? Поехали!
- Да, - говорит, - мент махал - надо идти.
Я в ужасе:
- Да ты ох#$ел! Ты ж пьяный! Может это не нам!
- Нет! Нам махал - я иду.
Открывает он дверь и пытается выйти из инвалидки. Но те поллитра на
каждый глаз, которые он принял до этого, идти не дают. Друг выпадает
из машины на землю и начинает, как законопослушный гражданин, медленно
ползти к менту.
Мент в шоке! Он видит как останавливается инвалидка, из нее выпадает
неходячий человек и ползком движется к нему! Мент начинает отмахиваться
палкой, потом неуверенно начинает идти навстречу другу и орать:
- Езжайте, товарищ инвалид, езжайте! Я не вас останавливал! Езжайте! Историю прислал(a) AYU

17 марта 1998
Дело было в 6 или 7 классе мы с другом сидели на последней парте и
писали контрольную. Вдруг он мне и говгорит "Слушай у меня что то
с ушами я кажется стал плохо слышать. Скажи громко что нибудь".
И Я не долго думая во все горло ему на ухо "А-аааааа..."
А в это время шла контрольная Историю прислал(a) Валера

17 марта 1998
Грустная история.
Спорт-Экспресс от 12 марта с.г.
Приводится список футболистов, принимавших участие во всех
чемпионатах России.
Около каждой фамилии - дата рождения, а около некоторых звездочка.
В сноске сказано, что звездочкой помечены игроки, которые не примут
участия в чемпионате-98.
Среди прочих в списке присутствует:
Сергей Мамчур (03.02.72 - 26.12.97).
А вот звездочки-то у него и не стоит.
К сожалению, Сергей в самом деле умер в конце прошлого года. Историю прислал(a) KAMEHOB

17 марта 1998
Страшная история, произошедшая на военных сборах в 1979 году.
Послали, значит, нас, студентов на эти сборы. И был среди нас
один такой оригинальный во всем товарищ - ну настоящий пентюх (не
путать с Pentiumом). Ходил он строем в манере иноходца: поднималась
правая нога и правая рука одновременно. И товарисч этот, туды его в
качель, был в аккурат передо мной в строю. Ну, естественно, очень
часто приходилось долбить его либо руками, либо ногами (а точнее, он
сам о них бился).
Но самая страшная вещь случилась у нас на стрельбах. Вышли, значит, мы
стрелять из "Макарова". Все как положено: инструктаж нашего взводного,
несколько человек становятся к линии огня, а остальные ждут своей
очереди. Доходит, наконец, очередь и до этого чудика (только сейчас
вспомнил, что звали его Миша). Заряжает он свой пистолет, надевает
вторые очки (тоже видуха - не приведи Господь!) и встает в позу класси-
ческого дуэлянта: левая рука за спиной - ну вылитый Печорин...
Сделал он пару выстрелов и вдруг... осечка. Так этот самый Миша разво-
рачивается к нашему взводному и радостно так говорит: "Товарищ старший
лейтенант, а у меня чего-то не стреляет...". При этом он жмет и жмет на
курок, а пистолет направлен прямо на старлея... Бедный старлей позеленел
ну прямо как китель, а выражение морды его лица и передать невозможно.
Народ, находящийся рядом, отпрыгнул метра на три с места.
Слава Богу, что патрон у него надежно перекосило, а старлей после
недолгой борьбы сумел вырвать у него пистолет. Вот какие фенечки
происходят подчас на военных сборах! Историю прислал(a) S.N.K.

17 марта 1998
У нас в МГАПИ в Москве, есть классный буфет-забеголовка в котором продаются
разные гамбургеры и Питы.
С недавних пор там в меню появилось новое блюдо: "Удар по печени" и стоит
это удовольствие 7,50 р.
Вот так.

А на самом деле, это блюдо похожее на гамбергер, только в место буфштекса,
там косочек печени. Историю прислал(a) Кузьмин А.А

17 марта 1998
В ТОТ ВЕЧЕР УДИВЛЯЛО ВСЕ!

В минувшую среду состоялось открытие "Bolt, n Rock-трактира", который
находится в помещении ресторна "Ижевск" Торгового дома "Дерябин".
Зал был переполнен: в помещении, рассчитанном на 60 мест,"колбасило"
более 100.

Контингент подобрался весьма интеллигентный: от 25 до 50 лет, очень
солидные люди, коммерсанты, владельцы частных фирм и их сотрудники.
Для интеллигентной публики исполнялся только интеллигентный рок.
Весь вечер на сцене "выкладывалась" группа "Деревня": Виктор Русинов,
Юрий Щербаков, Сергей Демьянов, групп "Indi", ,Дисциплина".

Многих прохожих в тот вечер удивляло засилие иномарок, крутых джипов
на подступах. Версии строились различные - от "сходки" мафии до
автомобильной выставки. Вы не угадали, горожне, просто появилось
еще одно место, где можно отдохнуть в интеллигентной атмосфере без
нецензурщины и плевков на пол.

В планах организаторов открыть с 1 апреля музыкальный клуб "Дерябин"
на втором этаже ТД в зале, рассчитанном на 200 человек с шикарным
звуком и светом. Да и место выбрано не случайно: сама атмосфера и
дизайн внутренностей располагают к высококультурному отдыху и уровню
общения.

В следующую среду в "Bolt, n Rock-трактире" планируется действо с
участием тех же лиц и гостями из городов Чайковского и Воткинска.

Каждый раз что-нибудь новое!

Ольга Яковлева
"Удмуртская неделя" N 10 от 6 марта 1998 Историю прислал(a) Игорь

17 марта 1998
Сижу я сейчас в славном городе Сеуле, в коем есть ооочень известный среди
челноков рынок Tongdaenmun. И фирмы сидящие на этом рынке вкусам и
запросам стараются потрафлять. В результате этого, я сегодня лично видел
надпись на визитке: "фирма <Имярек>: носки, колготки, автомобили, женское
нижнее белье, кожа" Вот такой джентельменской набор. Для меня до сих пор
загадка, как контора умудряется торговать столь несовпадаящими предметами
одновременно. Историю прислал(a) Vladimir

17 марта 1998
Истроия с www.rema.ru.
В нашей лаборатории стоял РН-метр. Это такой прибор, если кто
не знает,для измерения кислотности жидкостей. Сунешь в стакан
электрод, стрелка и покажет, что там у тебя, кислота или щелочь.
А один из электродов, старый, не работал. Куда бы его не погрузили,
все одно показывает - кислота.
А один наш лаборант, Пашка, начитался книжек про йогов. Там
было написано, что эти йоги могут безо всякого вреда для
здоровья употреблять концентрированную серную кислоту. И Пашка
стал йогом. Приведет в лабораторию новую девчонку, РН-метр с
неисправным электродом включит, в стакан с водой его погрузит,
стрелка и показывает РН 1. Кислота. Пашка эту "кислоту" залпом!
Девочка в экстазе.
Но однажды накладка вышла.
Пашка РН-метр для очередной девочки приготовил, и за ней на
вахту пошел. А кому-то срочно потребовалось РН померить. Он
электрод на новый заменил, измерение сделал и оставил у прибора
стакан с настояшей кислотой. Поняли? Хихикаете? А Пашке не до
смеха было!
Только он кислоту выпить собрался, а девочка ему говорит:
- А йоги могут в кислоту любую часть тела опустить и им
ничего не будет...
А Пашка чего, он же думает, что там вода... Он и вытащил
свой елдак. Красивый он был... Как говорили...
Вся лаборатория на пашкин вой прибежала! Девочка в углу трясется,
член у Пашки дымится, с него на штаны капает и они на глазах
покрываются дырками. Кое-как засыпали пострадавший орган содой,
дистилированной водой промыли.
После этого Пашка два месяца в больнице был. Залатать его залатали,
но от члена осталась половина... Историю прислал(a) Нохча

17 марта 1998
Сидели мы как-то в Одесском Интернет-Кафе и пели песни под гитару.
Ну как всегда сначала лирические , а потом веселые ,
а потом опять лирические ..... скучно стало ...

И парень сидевший рядом (Андрей) говорит:
- Помнится мне , мы как-то в студенческом колхозе придумали игру к
любой песне.
В общем условия такие. Хором и все вместе после первой строчки поем "В ТРУСАХ"
После второй строчки - "БЕЗ ТРУСОВ"
Так договорились и Андрей взял гитару и начал петь.

Я в весеннем саду, (а все хором "В ТРУСАХ")
Пил березовый сок. ("БЕЗ ТРУСОВ")
С ненаглядной певуньей, ("В ТРУСАХ")
В стогу ночевал. - ("БЕЗ ТРУСОВ")

и.т.д.

Посмеялись за оригинальную шутку и этим бы все и кончилось.
Но когда Андрей запел вторую песню, с языка уже не слезали
знакомые слова....

А ты опять сегоня не пришла, (и тут я вставил "В ТРУСАХ")
А я так ждал, надеялся и верил. ("БЕЗ ТРУСОВ)
Что зазвонят опять колокола, ("В ТРУСАХ")
И ты войдешь в распахнутые двери. ("БЕЗ ТРУСОВ")

Разразился дикий смех......

Можете проверить сами. Проверено. Подходит к любой песне. Историю прислал(a) Владимир Нецеля

17 марта 1998
История из жизни....

В Одессе есть на улице Дерибасовской (угол Преображенской) магазин по
продаже золотых изделий "Радуга". И вот я со своим товарищем отправился
покупать свадебный подарок для его будущей супруги. Зашли в помещение
магазина и начали искать ,что же выбрать.. Тут вдруг увидели колечко
красивое такое, все блестит камушками, а потом глядь на цену - 1500
гривен (~ 750$), ну что.. что-то колечко не так блестеть стало, и вовсе
оно не такое красивое.
Я присмотрелся, вижу цифры, которые указывают на размер гораздо
больший по величине, нежели в ценнике.
И потом я и спрашиваю друга:
- А какой размер пальца у товоей избранницы?
- 17,5 ...
- Вон смотри классное колечко и цена нормальная и вроде оригинальное!
- Ну давай посмотрим.
А я возьми и спроси у продавца:
- А ну-ка милая, покажите-ка нам пожалуйста вот это колечко за 17.50
А продавец в шоке и шопотом:
- Какое ??? (застыв от изумления)
- Да вот это. (Указывая на кольцо под стеклом)
После некоторой паузы не давая выйти из шока продавцу, я повторил просьбу.
Продавец:
- Да где же ??? где ??? (опять же шопотом)
Ну я тут понял надо переводить тему в шутку иначе продавец с ума сойдет.
У нее никогда таких цен на прилавке не было.
Но постепенно она поняла в чем дело и с облегчением ответила, что это размер.
Ну нет же. Если шутить, так шутить до конца и с серьезным лицом я ответил,
- Я вижу..., а ниже что это за цифры? Артикул? А где же цена? Сколько стоит
это кольцо?

Наконец-то продавец поняла, что ее розиграли и с облегчением и улыбкой
на устах обслужила нас. Историю прислал(a) Владимир Нецеля

[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]

Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru