История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
17 марта 1998 Один из журналистов исследовал права мужчин и женщин в Кувейте перед
войной в Персидском заливе. В результате появился короткий репортаж
о том, что женшины всегда обязаны следовать в десяти шагах позади своих
мужей.
Тот же самый журналист вернулся в Кувейт недавно и наблюдал, что теперь
мужчины следуют в нескольких ярдах позади своих жен. Журналист подошел
к одной из женщин за объяснением. "Это удивительно", сказал он.
"Что позволило женщинам здесь достичь такого изменения в правах?".
Ответ был кратким: "Противопехотные мины." Историю прислал(a) Jeanna
17 марта 1998 Сам был свидетелем:
1997 год встречали мы с друзьями на Эльбрусе - на базе отдыха.
К вечеру третьего дня все уже устали, кроме двух, которых мы условно
назовем Серегой и Андрюхой. Они были из горноспасателей. Поэтому друзей
в лагере было у них о-очень много. Короче, до нашей комнаты они добрались
уже с трудом (все-таки - напомню - третий день пили). То ли от недобора,
то ли от перебора у Сереги прихватило живот и он часто отползал
в сортир, а Андрюха, напротив достаточно регулярно в эту ночь "пугал
динозавров" там же. Поскольку позывы у них случались нерегулярно, в один
прекрасный момент они совпали по фазе и когда С. уже сидел на толчке,
А. подполз на своих четырех:
- Серег, привстань-ка!.. :-{}
тут все остальные, кто не спал в этот момент и слышали эту фразу, чуть
к ним не присоединились... Историю прислал(a) Дима Кураев
17 марта 1998 Вот хочу поделится приколами наших преподов по военной кафедре (благо
тупизма там хватает!):
Высказавания:
-..В плане лирического наступления.
-... средняя величина средних размеров
- техническое обслуживание номер раз
- Мы изучает Вооруженные силы в трех странах:В том ,в Германии и в этом!
- У вас прически непонятного образца!
- Представим,что здесь сидит взвод танков
И еще один прикол,случившийся со мной на построении.
Первое построение,наш майор с матерком и криками расставил нас наконец-то
как требуется,мы стоим, ждем Начальника кафедры.И вот появляется ОН,
не спеша обходит другие взвода,и подходит к нашему.А мы стоим на
расстоянии вытянутой руки друг от друга,Полковник начинает ходить между
рядами и вдруг замирает около меня.Я вытянулся по струнке,всем своим видом
хочу показать,что мое самое любимое занятие это стоять в строю.
И тут Он произносит историческую фразу:"Что это товарищ студент у вас
расстояние между ногами такое маленькое?! Вы что,представитель сексуальных
меньшинств?!"
Ну весь строй естественно в лежку. А я стою и краснею ,матеря про себя
тупого полковника. :-))) Историю прислал(a) Коля К.
17 марта 1998 Фразу эту я выучил от приятеля-востоковеда. Она на кхмерском
(кхмеры - это население Камбоджи, что между Таиландом и Вьетнамом).
Значение у ней вполне приличное, можно сказать, верноподданное
(у кхмеров сейчас правит король Нородом Сианук):
"Я ЛЮБЛЮ ПОЛИТИКУ СВРЕГО ПРАВИТЕЛЬСТВА".
Но это по-русски. А по-кхмерски это произносится так
(все ударения на последний слог):
КХНЁМ СРАЛАНЬ НАЮБАЙ РОТХАПХИБАЛ ЙИН Историю прислал(a) Stir aka Mad Cat
17 марта 1998 Еду сегодня с утра в метро. С просонья глазею по сторонам .....и тут
мой взгляд останавливается на рекламном лозунге. Цитирую "Лучшее решение
пола по-шведски"
Слава богу внизу небольшим шрифтом было дописано "паркет из Швеции". Историю прислал(a) Андрей Кролесников
17 марта 1998 Еду я, значит, в метро. На одной из остановок к нашему вагону подбегает
здоровое такое лицо кавказской национальности с двумя огромными
чемоданами. Он уже почти успел добежатб, но чемоданы подвели, сразу
в двери не пролезли. Картина маслом: закрытые двери вагона, из них торчит
голова, и говорит с характерным акцентом: "Пиздэц, добэгался..." Историю прислал(a) Евгений
17 марта 1998 ИЗ СООБЩЕНИЯ СОВЕТСКОЙ ПРЕССЫ
-ВЧЕРА, НА ТРАВЕРЗЕ ВОЗЛЕ МЫСА НАХОДКА ЗАТОНУЛ СУХОГРУЗ "КЛОУН ПОПОВ",
ДОВЕРХУ ЗАГРУЖЕННЫЙ ПЕНОПЛАСТОМ. Историю прислал(a) CHICCO
17 марта 1998 Эту историю мне рассказал мой друг.
Есть у него значит машина Toyota со всеми делами(люк, кожа, тонированные
стекла), но с правым рулем. Сам он живет в Жуковском, а работает в Москве.
И вот как-то вечером возвращается он домой и при выезде на Рязанку
его тормозит в слюни пьяный мужик и просит подбросить (оказалось
живет он тоже в Жуковском). Ну Шурик добрая душа, чтоб не скучно ехать
было, берет его на борт. Едут, трещат о том о сем. И тут откуда не
возмись появился..., правильно-гаишник и тормозит их. У Шурика к ним
отношение особое- он никогда к ним из машины не выходит.
Ну гаишник постоял помялся, но делать нечего надо идти. Подходит
он конечно с той стороны, где по его мнению должно быть водительское
сидение, т. е. с левой стороны. Козырнув и пробормотав что-то
невнятное о свем звании и фамилии требует у этого пьяного мужика
техпаспорт и права. Шурик затаился и ждет, что будет. Васек(так
звали мужика) поднимает на гаишника осоловевшие глаза и смачно
выдохнув в сторону него, отчего у гаишника слезы на глазах навернулись,
заплетающимся языком говорит:
- Начальник, нет у меня ничего такого.
Гаишник, радостно потирая руки:
- Без прав, да еще и пьяный за рулем.
На что мужик:
- Начальник, так у меня и руля-то нету.
Шурчико еще держался, но когда увидел лицо бедного гаишника,
чуть ли не по пояс залезшего в машину через боковое стекло, он просто
сложился на руле.
P.S. Штраф гаишник все-таки содрал. Историю прислал(a) DEN
12 марта 1998 Эта история взята из релкомовской конференции.
Сейчас очень популярна игра "ГЭГ". И вот 3 письма в конфу по этой игре:
1. Читал, что ГЭГ изначально был сделан очень даже развратно, но
на потребу буржуинам все сексуальные сценки повырезаны.
Говорят в интернете есть патч, который в ГЭГ цензуру убирает и
разврат восстанавливает. Если у кого этот патч есть, намыльте pls.
2. Легко!
Hа игровом плане, где присутствует пингвин, надо набрать _быстро_ :
OHGODHOWIWANTTOKILLTHISFUCKINGPINGUIN
(OH GOD HOW I WANT TO KILL THIS FUCKING PINGUIN)
И это МЕРЗКИЙ пигвин уберется!
3. Братцы Gagеры.
Хелпайте мне. Я тут читал что в сабже можно в разных местах пингвина
убирать с помошью кода ohgodhowiwanttokillthisfuckingpenguin Я
этот код пробовал когда журнал листал. Не помогает. Братцы
cпасите. И скажите точнее где его набирать.И нет ли у меня ощибки
в коде? Историю прислал(a) Константин
12 марта 1998 Звоню своему лучшему другу Дениске.
Трубку снимает какая-то старуха.
Я, врубившись, что у Дениски никаких старух отродясь не водилось,
спрашиваю робко:
- Ой, а это какой телефон?
Пять секунд молчания: бабка размышляет. Наконец, громко и нагло:
- Зеленый!!!
И бросает трубку. Историю прислал(a) Леха
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
