Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

Все дополнительные истории мая 1998 года
Все дополнительные истории апреля 1998 года
Все дополнительные истории февраля 1998 года

Все дополнительные истории марта 1998 года

История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.


12 марта 1998
Не знаю, встречалась ли эта история у Вас, или нет, но мне ее
рассказал очевидец. А через несколько лет, я ее прочитал в газете
(не помню какой). В общем было это на охоте. Кто из охотников, может
подтвердить, что в любой охотничьей компании, да и в других тоже,
есть один человек (к счастью один) который в общем нормальный, но
с "изюминкой" (или "изобретатель", или "пацифист", или п.р.). И вот
на одной охоте, уже вечером, собрались охотники на привал (см картину
Репина, с тех пор мало что изменилось) начали над таким охотником
подшучивать: "Пустой пришел? Стрелять не умеешь. Ружье у тебя кривое!
Патроны сырые". и т.д. А один особо прикалывающий заявляет: "Да я
раком в 25 шагах встану, ты в меня не попадешь!". Видать это задело
"пацифиста" и он на дыбы: "Попаду!". Шутник в лице малость переменился,
а отступать поздно, но быстро (слишком быстро) придумал выход: "Идет!
Только моим патроном!". Другие охотники водку отложили и стали их
отговаривать. А шутник в этой суматохе потихоньку достал отсыревший
патрон, высыпал из него дробь и сунул "пацифисту" и отшагал 25-30 шагов
в сторону и встал в позу. "Пацифист" встал, прицелился, окружающие
замерли), потом помелив достал чужой патрон из ствола посмотрел на
гильзу. На гильзе было нарисовано 4 кружочка. "Мать его! Дробь 4 нуля!
(свинцовые шарики диаметром ~ 4,5 мм) Убью ведь распиз….яя!!" Молча
сунул его в свой патронташ, а в замен достал свой "утиный" патрон
(дробь №7 ~ 2 мм размером). Прицелился……. Раздался естественно
выстрел. Очевидец сказал мне что Обидчик метров 5 землю с диким визгом
взрыл словно кабан.
Всю ночь выковыривали из несчастного дробь, используя остатки
спиртосодержащей жидкости как наркоз и дезинфицирующее средство
одновременно. Историю прислал(a) Я

13 марта 1998
Продолжаю серию о лазерах реальной историей из жизни американцев
(читал лет десять назад). Опять-таки принес некто домой лазер,
поставил на подоконник и начал водить по атмосфере. Водил, водил,
и завел луч в глаз пилоту полицейского вертолета. У того легкий шок,
вертолет резко пошел, хорошо, напарник успел перехватить штурвал.

Приземлились, вычислили, нашли, ввалили такой штраф... Историю прислал(a) Вадим Зеленков

13 марта 1998
Еду я в троллейбусе. Часть маршрута он не проезжает, и водителю надо
перемотать пленку с названиями остановок и прочими фразами.
И получается такое:
"При выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи. Если вы обнаружите
забытые вещи в салоне троллейбуса, ... всего вам доброго". Историю прислал(a) Хищник

13 марта 1998
   Щелкал я тут однажды пультом ДУ по двум имеющимся каналам,блин-
везде реклама.Ну и стал я свою волю испытывать.А тут сразу,вижу,Ан-
желика Варум вся кривляется,все красоту свою мнимую в разных ракур-
сах подставляет.И появляется тут в нижней части экрана надпись "То-
вар сертифицирован" и лишь через 1-2 секунды появляется другая "Ду-
хи "Анжелика Варум" Историю прислал(a) тидарида

13 марта 1998
И еще раз к теме переименований.

В советские времена в Алма-Ате существовали институты народного хозяйства,
сельскохозяйственный и зооветеринарный.
После приобретения Казахстаном суверенитета все ВУЗы стали повышать самих
себя в звании. Причем никаких мер приличия ессно не соблюдалось.
Так вот нархоз переименовался в Казахскую Государственную Академию
Управления, а сельхоз с зооветом объединившись образовали Казахский
Государственный Агротехнический Университет.
Таким образом Алма-Ата является наверное единственным в мире городом,
в котором есть два разных ВУЗа с одинаковым названием - КазГАУ. Историю прислал(a) Мищенко Михаил

12 марта 1998
Дело было на тренировке по баскету.
Значит, идет разминка. Бегаем мы уже минут так 20 кругами по залу, а зал
размеров приличных довольно-таки. Делаем всякие там упражнения на бегу,
уже доставать начало, а тренер стоит посреди зала и знай себе тока команды
подает. Все уже приуныли и тут команда: "Руки в замок!", ну выполнили так
с неохотой, бежим дальше. Проходит несколько минут и раздается следующая
команда: "Оттяните концы до боли!".
Громовой взрыв смеха. Тренер долго соображал, с чего это все смеются,
потом наконец прокачал и замолк надолго...
Тренировка продолжилась и мы еще бегали минут этак 40, "оттягивая концы до
боли". Уже никто не скучал. Историю прислал(a) Gor

12 марта 1998
Сижу я значит вчера днем занимаюсь... уроки там какие-то делаю...
Вдруг звонит телефон, я поднимаю трубку, оттуда голос парня, лет
эдак 13-14..
(п)-Алоо..
(я)-Ну?
(п)-ой, наверное я не туда попал..
(я)-А куда вы звоните?
(п)- В интернет..
(я)- Вы как раз туда и дозвонились :)
(п)- Ой, наконец-то, а то я 5 раз набирал, у меня там звуки в трубке
странные какие-то- не туда попадал, наверное......... Историю прислал(a) Захар

12 марта 1998
Чтобы , понятно было, читайте историю № 5 (остальные истории за
11 марта). Так вот! Эта байка рассказывается не так.
У бабы муж уехал на заработки ( эту байку в 70-80 х любили рассказывать),
с больших денег бухал две недели подряд - ну сердце и выключилось.
Друг шлет телеграмму жене умершего : " Вася помер тчк что делать тчк"
Она ему шлет денег на перевозку трупа в цинке (гроб цинковый).
Друг бабки получает, но так как горем убит, продолжает пить еще пару
дней. Когда просыхает , выясняется, что деньги на цинк пропиты - что делать?
Берет с еще одним другом билеты домой - на труп тоже один билет. Ну,
ясно , как в купе занесли - якобы пьяный в мать, положили на верхнюю
полку и прикрыли одеялом,
вроде спит мужик. А сами дальше бухать в вагон - ресторан пошли - горе
ведь! В это время, на очередной станции в поезд садится грузин.
Четвертое место в купе его - везет ящики с фруктами (может помните, такие
решетчатые, чтоб фрукты не испортились).
Грузин ящики начинает наверх складывать. В это время у него один ящик из
рук выскальзывает и бьет труп по голове. Грузин пугается:"Вах, дарагой,
извини, мля буду не хотЭл!"
в ОТВЕТ - ТИШИНА! Это его насторожило - он откидывает одеяло, а мужик-то
не дышит, глаза закатил и т.д. "УбЫл!"- в голове у грузина, -
"Но не хотел!" Что делать?
Он открывает окно в купе - и выбрасывает мужика (труп) через окно. Тут
друзья умершего возвращаются и к нему. "Слышь, братан! Здесь мужик лежал,
где он?"
"Покурить захотел, в тамбур пошел!" Ну эти друзья тихонько х"№!;т
с криком "Трупы не курят!" Грузин кричит "Ничего не знаю! Я вот фрукты
везу!" Что там было дальше - сами
прикиньте! А в это время путевой обходчик Сидоркин проверяет рельсы
на 5-ом километре. Мимо проходит поезд. И вдруг из поезда выскакивает
мужик, бежит пару метров и падает.
Обходчик подбегает к нему, а мужик не дышит. Он бежит в свою будочку,
связывается по рации с городом:"У меня на 5-ом километре человека под
рельсы сбросили. Уже не дышит!"
Через пару часов приезжает "скорая", мужика под капельницу и в
реанимацию. Еще через час из реанимации выходит молодой хирург Петров
и , сбрасывая халат и перчатки, говорит:
"Зае"№"№"сь, жить будет!"
Следующую историю такого же плана завтра расскажу - господа,
не выдавайте байки за правду! Стремно, ей-богу! Историю прислал(a) DAMIR

12 марта 1998
Действительная надпись на нашей военной кафедре (СПбГУ) в зале какой-то
там боевой славы, истории блокады, итп. Крупными буквами на полстены:

ФРОНТУ НАДО -- ДАДИМ! Историю прислал(a) Чива Ротсен

12 марта 1998
Неудачная попытка переименовать КИИГА в КАКА (история от 11 марта) не
единственная в своем роде....

Как рассказывал однокашник и закадычный друг моего отца, долгое время
бывший ген. директором НПО "Электроника"...
На заре этой организации, создавая учебный институт для подготовки
электронщиков, было решено (и утверждено!) назвать его Московский
Институт Новой Электронной Техники.
Как всегда, в последний момент спохватились и слово "Новой" выкинули.
А МИЭТ существует и до сих пор..... Историю прислал(a) Олег

[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]

Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru