История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
13 марта 1998 Есть у нас в городе Рига один крутой, не имею чести быть с ним знаком,
так вот у него BMW тройка кабриолет, желтого цвета. Кроме машин этот
индивид, похоже, любит кино, т. к. в качестве регистрационного номера у
него красуется заказная табличка с надписью (написание оригинала):
BETMEN !!!. Историю прислал(a) Misha
13 марта 1998 Рассказываю со слов своего друга, который работает в одном закрытом
институте. Есть у них там одна интересная установка, ее предназначение в
этой истории неважно, важен тот факт, что на некоторые внешние детали
подается высокое напряжение, как на свечи зажигания. И как-то раз это
напряжение пропало!!! Два мужика начали искать причину: один (начальник)
пошел смотреть, где там искра не проскакивает, а другому приказал стоят
у пульта и раз в 5 секунд жать на кнопку, подавать напругу. И в процессе
поиска начальник случайно схватился одной ручонкой за "землю", а другой
-- за одну из, как ему казалось, неисправленных деталей. И тут его
подчиненный нажал кнопку... Начальник сразу принял гимнастическую позу
"крест": руки в стороны, ноги земли не касаются. Но ток маленький,
импульс короткий, не убило. Только он расслабился, а тут следующий
разряд... А он руку убрать не успел, судорога -- кого током било, тот
поймет. И так 5 минут!!! Хорошо лаборант ленивый оказался, пошел
посмотреть, а тот родимый, на полу лежит, глазами вращает, умаялся. Но
ничего, потом пришел в норму. Историю прислал(a) Denis
13 марта 1998 Одна из тех реальных историй что вгоняют в краску...
Надо было нам тут разработать скан-конверсию линий в С++ (или в Джаве,
что в данном случае все равно). Мидпойнт было запрещено использовать
потому что алгоритм приводился в учебнике. У меня что-то там не
выходило с инкрементами и я предлагал ввести дополнительную переменную
для накопления инкремента. Переменная называлась tempX... Препод
сначала не соглашался, но я его стал убеждать... Подумав немного, он
наконец выдал на всю лабораторию:
- Yes, I think you're better off using tempX... (да, похоже тебе лучше
использовать tempX)...
Чувствую спиной, лаборатория притихла... И тут до меня доходит --
tempX (тэмп-Экс) и Tampax (Тэмпэкс)...
Пришлось быстро уйти, потому как хрен им объяснишь что он имел в
виду... Историю прислал(a) Графъ Гуманный-Веточкинъ
13 марта 1998 Эта история произошла, когда мы (я с женой и наша подружка) ездили
в Ялту. Наша подруга нашла там себе какого-то местного ебаря и мы
вчетвером жили в соседних комнатах в сарае у знакомых. Ну вот...
как-то решили мы поменяться комнатами... На следующее утро встречаемся.
Подружкин ебарь нас спрашивает: "Ребят, - говорит, - вы что,
не замечали, что прямо над кроватью, по балке, мыши бегают? На нас
всю ночь какашки сыпались." Мы переглянулись - нет, говорим.
"Да-а, - многозначительно протягивает он, - вот уж правду говорят,
что любовь слепа..." Историю прислал(a) NNN
13 марта 1998 Один мой знакомый был почти полным нулем в английском и переводил
текст используя электронный переводчик. "Окружающая среда" было
переведено как surrounding wednesday Историю прислал(a) Алексей Исаев
13 марта 1998 Вываливаюсь я сегодня из метро, иду вдоль палаток.
В одной из них - аудио и видеокассеты. Смотрю на витрину
и вижу "Новейший танцевальный сборник "ЗАЕБИСЬ". Ну думаю,
до чего свобода слова дошла, но читаю еще раз - снова то же.
На третий раз, читая по буквам, все-таки получил "ЗАВЕДИСЬ".
Хотя "Д" очень похожа на "Б".
Сразу как-то грустно стало. Историю прислал(a) Евгений
13 марта 1998 В ФИАНе (физический институт академии наук) было такое ночное
развлечение:
брали мощный лазер на углекислом газе (цэ-о-двушник в просторечии)
и направляли
его луч на окна лежащего через Ленпроспект универмага "Москва". Длина
волны -
10.6 мкм, глазом ну совсем не видно, через атмосферу проходит идеально,
а вот в
стекле мнгновенно поглощается. Вы уже, конечно, поняли, что получается:
стекло
страшно нагревается, но в одной точке (локально, так сказать),
и возникшее перенапряжение разрывает его
к ентой матери. Утром приходят продавцы, стекло вдребезги, а почему -
непонятно, этаж-то пятый. Ну,
стекло натурально меняется, и следующей ночью история повторяется.
Сколько их так шутники мурыжили - история умалчивает,
но наконец о загадочных битых стеклах пронюхал завлаб, ошивавшийся
с утреца в универмаге.
Он-то и прекратил это издевательство над советской торговлей...
P.S. А может, все врут календари... Историю прислал(a) Dr No
13 марта 1998 Один товарищ, очень веселый по натуре человек, работал в одном из
российских провинциальных авиаотрядов. Что-то типа Мимино. Перевозил
бабушек, коз, беременных и т. п. из одного села в другое, чуть
побольше. И очень любил над всей этой братией приколоться. Ну,
представтье: лето, бабушки с беременными козами сидят прямо на летном
поле около "Аннушки" (кукурузника, в общем) в ожидании рейса. И тут
к самолету подходит пилот и, проверяя на прочность разные части
лайнера, начинает сам с собой тихо разговаривать: "Ну хрен его знает,
как на этом рожне лететь! Он же в воздухе на молекулы разложится!"
Бабки начинают тихо обалдевать и смотрят на местного икара с
вопросительно-недоверчивым выражением. На что пилот опять таки
совершенно спокойно: "Ну и чему вы удивляетесь? Он же весь проволокой
перемотан"-и показывает на чалки между верхними и нижними плоскостями.
Бабушек вместе с козлами сдувает с поля.
После нескольких таких инцидентов аса перевели на три месяца в грузчики.
А так как пилот он, несмотря ни на что, классный, то его сделали
бригадиром этой самой команды мужиков алкоголической наружности.
Ну и в один из знойных летних дней грузили они 24-й "АН" (если я
не ошибаюсь). Бригадир решил отдохнуть и прилег в багажном отсеке.
Братва закончила работу, смотрит-пахана нет. Поискали, поискали-
не нашли. Ну и с горя пошли пить горькую.
Проснулся бригадир от холода и шума. Как профессионал сразу сообразил
в чем дело. Понял, что закрыли его подельники в багажном отсеке и
"АН-24", не будь дурак, улетел, хоть и с небольшой перегрузкой.
В багажном отсеке долго не протянешь, если за бортом минус тридцать
а ты в одной летней форме. Надо в салон как-то выбираться. Ну и начал
он действоать строго по инструкции, применяемой к неординарным
ситуациям. Аккуратно открутил винты люка в крыше отсека, которая
одновременно является полом салона и стал люк открывать. В это время
по салону проходит стюардесса, разносит лимонад и леденцы
антиблевательные. И тут перед ней начинает подниматься ковровая
дорожка. Лимонад в одну сторону, леденцы в другую, стюардесса
в обморок. Из люка вылазит мужик в летной форме и весело глядя
на застывших и онемевших пассажиров, вытирая рукавом пот со лба,
говорит: "Во, блин, чуть догнал эту хреновину!" ... Историю прислал(a) silver
13 марта 1998 Бригада строительных рабочих в Центре России строит дачу и дорогу к ней.
Местное население-старые бабки да три мужика. Пенсий нет и в помине.
Детей возят за 15 километров в школу, если они дойдут до развилки
ближайшей Киевской трассы, до которой 5 км.
Сцена в магазине.
-Баб, а баб, хлеб есть?
-Нет хлеба, милок.
-Баб,а баб, сигареты есть?
-Нет сигарет, милок.
-Баб, а баб а водка есть?
-Есть милок, одна бутылка, только я ее тебе не продам-
а то зачем мне магазин открывать завтра? Зарплаты вообще не будет.
Сцена рано утром.
Канализация в общежитии не работает. Поэтому мы удовлетворяем естест-
венные нужды в специально оборудованный нож скрейпера. Дело дошло
до того, что вся деревня высыпала на улицу, и считала, кто сколько
раз сбегает. А если много раз бегали, то начинаются пересуды, что
спать, мол, совсем не дают. Историю прислал(a) yura_graph
13 марта 1998 Опечатка в характеристике: фраза "настойчив в достижении конечных
результатов" преобретает несколько иной смысл, если пропущена
буква Н в слове "конечных" :-) Историю прислал(a) Илья
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
