История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
8 марта 1998 Была в одном классе девочка по фамилии Буд.Как то раз она заболела
и в школу не пришла.
В начале урока преподаватель спрашивает у дежурного - "Кого нет?"
Дежурный (без задней мысли) - "Иванова , Петрова и Буд." Историю прислал(a) Дима
8 марта 1998 Вот вы тут все про "мультиканальный" да "стриптизерш",
а вот наберите-ка лучше в Ворде слово "zzzz" и посмотрите,
какой вариант замены вам предложат мелко-мягкие дядьки. Историю прислал(a) Д.
8 марта 1998 Вот - продолжение эпопеи про лампочку во рту.
Сидим с приятелем, пьем пиво. Приятель смотрит что-то там по телевизору,
я читаю anekdot.ru и дочитываю опять же про ту же лампочку. Начинаю
выпадать и своими словами рассказываю приятелю эту историю. Ну отсмеялись,
читаю дальше. Приятель встает - выходит в другую комнату, ну нет и нет
его... Наконец появляется - точно! Лампочка во рту!
Я понимаю, что уже ничего смешного для постоянных читателей в этом нет,
но я не сказал сразу - дело происходит в славном городе Нью Йорке!
Ну делать нечего и, как написано в рецептах, поехали мы в госпиталь.
Там конечно никто не смеялся - все были абсоютно невозмутимы, словно
они там эти лампочки вынимают у каждого второго. Ну приятеля на каталку
и увезли куда-то. Возврашается часа через 3 - уже без лампочки, только
что не улыбается.
Поехали домой в тягостном молчании. Мне как-то издеваться неудобно,
а ему говорить больно.
Но и это еще не прикол.
Прикол начался когда ему счет пришел из госпиталя. Так вот - ему эта
лампочка вышла почти на 800 долларов (правда страховая компания заплатила,
но не суть важно). Так что истории в anekdot.ru порой дорого стоят...
Самое смешное что в счет включили пункт "Кислород - $168". На мои вопросы
КАК же происходил процесс вынимания? приятель зло огрызается "Сам попробуй!".
Извините - не в курсе. Историю прислал(a) Edward
2 марта 1998 ah, etot israel...prikol etot napominaet 'poshel na hui... zavorachivaj!!'
rabotayu ya w supermarkete. kazhduyu noch priezzhaet k man odin
muzhik-ekspeditor, hlebushek priwozit. Tupoooj! no gorlastuj :=[ ]
i pothodit on, znachit, k glawnoj kasse i kak zaoret: MMOOOSHSHSHEEE!!
u menya ash ushki zalozhilo! a on ne unimaetsya. hleb, widite-li priwolok.
tut ya ne wyderzhal, dayu emu mikrofon (on ryadom ot nego stoyal), i goworyu:
wot tebe mokrofon, zachen orat'? i knopochku nazhal.
on,znachit, smotrit na etot neschastnyj mikrofon i kak lyapnet pryamo w nego:
"eto chto za hernya????". wes magazin eto uslyshal. a on otodwigaet
tehniku i kak dawaj opyat': MMMOOOSHSHSHEEE!!!.
dolgo ne mog on ponyat' pochemu ya zashelsya w isterike... Историю прислал(a) Bass Elijah
2 марта 1998 Segodnya comp vydal mne takuu frazu:
You have 2139 pieces of mail.
{ On chto vse moi pis'ma v klochki izorval ? :) } Историю прислал(a) Igor
2 марта 1998 Купил себе проездной на метро, а на
обороте надпись:
...предъявляется при входе в салон...
Вот так. Историю прислал(a) Евгений
2 марта 1998 Видел я такие ценники:
"Кофе грузинский зеленый" - в кафетерии студенческой столовой НГУ году
в 1990-м,
"Тарелка летающая" - в универмаге торгового центра в Новосибирском
Академгородке. Историю прислал(a) Виктор
2 марта 1998 История про контролеров.
Едем мы как-то в троллейбусе. И вот, заходит контролер (один!) и
начинает всех теребить. Ну и что же ето за контролер, маленький,
дохлый, в общем, чмо чмом, вырожденец. ВОт так. Ну я смотрю, какой-то
мужик у окна послал его на хуй открытым текстом, тот и отъебался. Но
ето ничего, а дальше контролер прошел вперед и наклонился над двумя
парнями, сидящими на сиденье. И вдруг один из этих парней вскакивает
и оказывается таким быком, ну раза в 2-2.5 больше самого контролера,
хватает ету тощую мразь за шкирку и начинает на него матом орать.
Потом делает бьющее движение башкой в морду контролера, тот визжит!!!
И все пассажиры начинают боязливо отскакивать от места происшествия,
чтоюы ненароком не попасть под горячую руку. А тут остановка, и парень
начинает выпихивать совсем уже обгадившегося контролера в двери,
угрожая затем швырнуть его в Москву-реку. Тот кое-как выдирается,
выскакивает на заднюю площадку и неаинает верещать парню типа "Ты
пидорас!!!". Ну тут здоровый бык вообще взбесился, подскочил, схватил
это ничтожное чмо, опять якобы бьет ему башкой в рыло, и оба они
выпрыгивают из троллейбуса.
Равнодушный водила затворяет двери, троллейбус трогается, а мы через
заднее стекло еще наблюдаем, как два этих товарища носятся вокруг
останавливающихся легковушек.
Смерть контролерам! Историю прислал(a) Алексей
2 марта 1998
Как вам адресочек http://www.otsosi-u-menyua.com/xxx/? :)
Историю прислал(a) xxx2 марта 1998 История, правильность которой я, к сожалению, проверить не могу.
Но источник заслуживает доверия. Вобщем, так. Очень часто экзамены у нас,
в Питерском Птехе проходят 1 января. Так вот, один из таких экзаменов.
Студенты подумали, что экзаменатор придет с похмелья, что у него будет
ужасный хэдэйк, ну и все другое. Вобщем, взяли в графин вместо воды
налили водяры. Экзаменатор приходит, и, как говорится, все симптомы
налицо. За голову держится, глаза заплывшие, и т.д.
Садится, говорит: начинаем писать. Потом наливает из графина в стакан,
подносит к лицу и улавливает знакомый запах... Принюхивается, ставит
стакан на стол и уходит. Студенты подсели на измену, мол, ща декана
приведет, всем по голове надает!!! Вобщем, вылили водку, промыли графин
и стакан, налили воды. Экзаменатор приходит... с бутербродиком, садится,
берет статкан и единым духом его выпивает. Лицо у него было, говорят,
охрененно тупое в этот момент.
Результаты этой истории: из полусотни народу - полкурса - тройки
не получил никто... ;) Историю прислал(a) Роман "Kamikaze" Греков
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
