История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
9 марта 1998 История про то и про это.
Сначала коснемся истории про то, ну а затем плавно перейдем к истории
про ЭТО.
Короче!!!Один раз...ТО было всего один раз. Представляете?!А она не
представляла- она жаждала.Жаждница какая!Ну я не растерялся, взял ЭТО...
Она была по-горло сыта ЭТИМ.
Не покупай корову, если сено колется. Вот-так. Историю прислал(a) Петяй.
9 марта 1998 Кент мой рассказывал. К ним на работу пришла новая секретутка,
ну, значит, во время обеденного перерыва подкатил к ней кент моего
кента с вопросами всякими.
- Насть, вот у тебя кольцо на правой руке что означает ?
- То, что я замужем...
- Яссно.... А вот кольцо на левой руке, а оно что означает ?
- Хмммммммм..... ничего....
- Ага ! Т.е. ты за мужем, но это ничего не значит ! Историю прислал(a) Raptor
9 марта 1998 Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу -
благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи
спать всех
потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через
несколько минут и говорит
кто-то : "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня
перебрал "слегка" встает
и отвечает: "Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую
гантелю и бросает... Жуткий звон
разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали... Историю прислал(a) Дима
9 марта 1998 Практика в НииАА. Обращаюсь к молодому специалисту
- Лексей, будь френдом!
- Что, насрать секлом ? Историю прислал(a) Avtodor's fan
9 марта 1998 По поводу оговорок: однажды позвонил подруге
и вместо (следите за интонацией) "Это я. Узнала?"
сказал "Это я? Узнала ..." Историю прислал(a) itogo
8 марта 1998 Тут 5 марта история была про то, как в Куйбышеве/Самаре одному все
говорили "рядом", хотя расстояния были ое-ей... Дык это чистая правда,
я там в Куйбышеве в начале 80-х бывал, по чисто идиотской причине,
там была олимпиада студентов Поволжья по Аглицкому языку, и каким духом
нас, вологодских, в народы Поволжья записали, неизвестно... Короче,
пошли мы с тремя студентами искать где пожрать. В родном-то городишке
у нас тогда еще всякие пирожковые-пельменные водились, а тут - миллионный
город и нигде ни хера... "Бабка!" - спрашиваем, - "столовая далеко?".
Да нет, говорит, вон там, рядом. Ладно. прошли с километр. Еще раз
у мужика уточняем: далеко до столовой? Говорит, близко. Че делать, минут
двадцать еще прошагали, точно - столовка.
Но что это у них нац. особенность мы усекли, когда по городу ездили
на автобусах-трамваях. Спрашиваем: "До вокзала далеко еще ехать?"
Обычно в ответ говорят, через сколько остановок будет. А куйбышевцы
в ответ, после тяжкого раздумья - "не, недалеко, минут пять" (на самом
деле ушло минут тридцать!).
И еще там прикольно было: спрашиваешь в трамвае у пассажира типа
"вы на следующей выхОдите?" - а он тебе в ответ как врагу народа:
"а че, я тебе мешаю, что ли?" Историю прислал(a) андрей
8 марта 1998 История была со мной,но узнал я ее от своей жены и друзей. Летом друзья
снимали домик на базе отдыха, домик состоял из кухни 3на 2 и комнаты
3на 4.нас с женой друзья пригласили к ним, через день к нам присоединился
еще двоюрный брат подруги которого в неофицальной обстановки все кличут
"Суровый" . ну значит я с Суровым наклюкался , т.к. водки было много ,
а пьющих только нас двое, начали готовится ко сну, мы легли в комнате.
а Суровый на кухне, это последнее, что я помню отчетливо,остальное только
отрывками и со слов жены. Как рассказывает жена то она проснулась ночью
от того , что кто то копашиться во встроенном шкафу, а шкаф рядом с дверью
на кухню. Это я вместо двери вошел в шкаф и пытался через него выйти на
улицу,сначала я потихонечку пытался найти ручку двери, потом я начал
стучать по стене ногами и орать: Суровый сука открой дверь, ссать хочу!!
Потом я достал спички чтобы посветить и найти ручку,но увидев на полу
одежду, которую скинул пока копашился в шкафу, то говорят, что стал стучать
еще громче и орать: Ах ты блядь , Суровый -сука , ты еще и тряпками дверь
заложил!!
Когда мне на утро это рассказывали, я сказал, что они все врут, причем
Суровый тоже ничего не слышал!!Правда после этого нас с ним стали
ограничивать в количестве спиртного. Историю прислал(a) Толстый
8 марта 1998 Дело было в "зеленом" 2-х годичном стройотряде-
где я набирался ума-разума в перерыве между 2 и 3 курсами института.
Воскресенье, вечер - я и еще один кадр имея на руках увольнительные до
утреннего развода в понедельник приняли на грудь НН количество колес.
Естественно проспали, до развода минут 20 - приняли оставшиеся колеса
и копоти в отряд. Только только и успели, пристроились в конец коробки
стоим. А все идет своим чередом - ротный командует -смирна, равнение
и т.д... и тут выесняется побочный эффект колес - у нас у обоих
левая нога подворачивается. Команду смирна выполнить никак невозможно
подворачивается нога хоть руками ее держи! Вечером колеса принимали
в горизонтальном положении и очень быстро улетели естественно ничего
такого не заметили. Хорошо что стояли в последней шеренге - а то у меня
рост 182 у другана 190 - сами понимаете что на всех построениях мы в первых
рядах - грудь колесом, изображаем молодцеватость. Обошлось, а могли влететь
по крупному 86г. дело происходило.
В последствии от колес отказались и перешли на коноплю- "молодое
пополнение" пригнали с Краснодарского краю- ребята знали в "шмали" толк.
Надо ли говорить что после этого подпольное производство картофельной
браги в отряде практически сошло на нет.
P.S. для тех кто не служил но по возрасту попадает под призыв
1-й способ закосить - идете к районному "психу" и вешаете ему лапшу
на счет болей в голове, плохой сон. Он начинает вас расспрашивать
- говорите что угодно но обязательно упомяните что недавно ударились сильно
головой. Он назначит таблетки - но через некоторое время визит к "психу"
следует повторить с теми же притензиями. Гловное упирайте на головную боль
Пусть он вас хоть всего под рентгеном рассмотрит. Упирай-те на свое -
болит и все. Если после всего он вас направит в общее отделение
психбольницы месяца на 3, считайте что белый билет в кармане. В психушке
режим не нарушайте и все будет OK. Естественно что головные боли немного
"утихнут" но чуть чуть.
2-й способ (для юношей в первый раз проходящих призвыную комиссию - желательно
имеющих рост более 175 и "сплошные мослы") кардиологу гоните на боли в сердце
но вам "повязку" на руку- а вы напрягаете ногу (одну, если повязка на правой
руке- напрягаете левую ногу и наоборот) Он вам направление в диспансер.
Естественно в диспансере перед процедурами по отжимайтесь, по присидайте
- напрягайте ногу и все OK.
Оба способа просты в использовании и без членовредительства.
А ВСЯКИХ ПИДОРОВ И КОЗЛОВ ВЕШАЮЩИХ ЛАПШУ О КАКОМ-ТО ТАМ ДОЛГЕ ПОСЫЛАЙТЕ
НА ХУЙ!!!!
Всех благ Маxx Историю прислал(a) Maxx
8 марта 1998 Стою я с приятелем у в хода в институт и обсуждаем чудака
одного стоящего рядом с нами.
Надо сказать, вид у него был: потертая коженная куртка,
грязный свитер, убитые туфли и при этом щелкает семечки. Чмо какой-то
одним словом!
Я приятелю и говорю: "Вот прикинь, это чудо щас вынет сотовый и говорить
по нем будет". Мол кождому свое. Ну посмеялись. И спустя пару минут смотрю,
а он и правда по сотовому говорит и девушки вокруг него вьются...
Вот так. Историю прислал(a) Дима
8 марта 1998 Случилась эта история в Питере, лет этак 25 назад. В трамвае, не
слишком заполненном пассажирами, выделялась парочка: симпатная такая
девица и холеный курсант с красными погонами. Парниша этот, как
галантный кавалер, достает из кармана горсть мелочи, чтобы за даму
заплатить, но в этот момент трамвай дергается, а монетки вылетают из
ладони - и россыпью на пол. Присел он на корточки, чтобы подобрать их,
но то ли брюки на живот давили сильно, то ли супцу горохового на обед
потребил - одним словом, громко так взбзднул. Смутились тут все кругом,
но виду, однако, не подают. Но как-то атмосфера напряглась...
Собрал парнишка монеты, выпрямился, стоит, немного покраснев и поту-
пив очи долу. И в эту минуту один сердобольный старикашка тронул его
сзади за плечо и ласково так, напевно говорит: "Эй, перду-унчик, вон еще
пятнадцать копеек под сиденье закатились. Подбери - позвонить приго-
дится...". Весь вагон так дружно грохнул хохотом, что стекла задрожали.
Девица пулей к дверям, а парень - стоит, как будто кол проглотил, только
лицом стал пунцовый, как помидор. Историю прислал(a) Гоша
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
