История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
23 марта 1998 Дело было по осени после откpытия охоты. Сидим в гаpажах, водку
пьянствуем и тpеплемся кто во что гоpазд. Кто где был, ктосколько набил
и у кого собака кpуче работает. Hу и как положено на празднике жизни,
чем дольше - тем больше. Hаpод давай уже руками махать и громко улыбаться.
Один и чешет, что дескать у меня ружье так pужье, не то что у вас тут
всех, дескать, я из него снимаю косача с беpезы со 150 метpов. Это
с гладкостволки-то!!! А есть у меня товаpищ, он таких пpикупает на
pаз-два. "Да ты, говоpит, на полста шагов(!) в бутылку из своего
не попадешь!". Заспорили. Мы тоже встряли, все же чуть ли Кожаные
Чулки. Поспоpили, поспорили и pешили так: если хозяин ружья попадает
по пузырю - товаpищ бежит за двумя литpами, а если нет - сам становится
pаком вместо бутылки. Удаpили по pукам и я отсчитал от воpот 50 больших
шагов, благо воpота выходили в поле. Hу этот ворошиловский стрелок
пpикладывается: "Бац!" - стоит pодимая!!! Мужик оpет,что, мол, уговоpу
не было с какого патpона. А нам обидно не меньше его - такое пpедставление
можем упустить! Hаехали на него, становись и никаких гвоздей. Правда,
втихаpя взяли патpон, дpобь высыпали, а пыж на место вставили. Шутки
шутками, а в задницу уж точно не пpомахнешься. И хозяину pужья шепнули,
не бойся мол, патpон без дpоби. И вот встает этот бедняга pаком, все
балдеют, победитель поднимает pужьишко… Выстрел. Мужик, что раком
стоял, метра на два вверх подскочил и как даст ходу! Никто ничего понять
не может. Думаем, решил приколоться. А тот бегает по полю и орет во все
горло, да так азартно.
Объяснил нам потом все мужик, который стрелял. Он не в курсе был,
что мы дробь-то высыпали. Ружье переломил, смотрит, а оно заряжено
двойкой (для неохотников охотно:-) поясню. Номер дроби указан на пыже,
и чем он меньше, тем дробь крупнее). Ну я, думает, двойкой его насквозь
прошибу. Пожалел его задницу и … перезарядил шестеркой. Историю прислал(a) Хмурый сибмужик
14 марта 1998 Другой факт о языковых казусах. Покупаю я местную газету (нахожусь я в
Австрии, работаю там в универе), а там на первой странице следующий
заголовок: "KINDER-HUI, CHEMICER-PFUI". У меня шок, правда, потом немцы
растолковали, что это значит: мой ребенок-вундеркинд победил олимпиаду,
а подросток из химкласса не смог". Но все же -- chui, pfui -- это
слишком для русского.
Классная у вас страничка. Историю прислал(a) Sam
14 марта 1998 Как-то одного не очень знаменитого немецкого актера решили подколоть.
Его вместе с женой пригласили освещать площадку для гольфа. Пришли они,
значит, их там немножко пофотографировали, а потом жену актера просят
сесть в воздушный шар (ее тоже подговорили). Шар стоял себе на земле,
никуда лететь не собирался, но для надежности попросили актера этот шар
привязать к железке, торчавшей из земли рядом же. Он канителился, не
знал, какой узел вязать, но потом завязал все-таки какой-то, и тут его
на 10 мин увели от воздушного шара.
В это время в воздушный шар заскакивают два мужика: один водитель
(воздушного шара), а второй -- с парашютом. Водитель отвязывает шар,
врубает горелку и они поднимаются метров на 600 и там остаются висеть.
Водитель и парашютист прячутся на дно, а жена высовывается и начинает
размахивать руками и что-то орать (что орет -- естественно не слышно).
Тут возвращается муж. Он, естественно, в шоке -- его жена одна на шаре
орет, и он ей что-то начинает орать. Тут один из организаторов праздника
говорит, что на шаре есть рация и дает ему микрофон от этой рации в
руки, и он тут же слышит, как его жена орет, что муж ее идиот, что он
даже нормальный узел завязать не может и пусть ее с этого шара теперь
как хочет снимает. Потом она говорит, что в корзине есть парашют и что
щас она спрыгнет с парашютом. Муж в шоке, кричит, чтобы она этого не
делала, аргументируя это тем, что она еще вообще с парашюта никогда не
прыгала. Она говорит: "Все, я прыгаю", и из корзины выпрыгивает
парашютист, а она пригибается.
Парашютист летит себе, а рядом с актером стоящий инструктор по
парашютному спорту говорит:
"Сразу видно, что новичок, ноги неправильно держит!" Муж на него с
кулаками...
Приземлился парашютист, и все это издевательство кончилось. Историю прислал(a) Yuri Lunyuschkin
14 марта 1998 CNN, ночь с 11 на 12 марта. Прямой эфир. Пресс-конференция Гора и
Черномырдина в Вашингтоне. Предоставляется слово Виктору Степановичу. К
нему подходит мужик из обслуги, приносит стакан. Черномырдин берет
стакан и говорит (в момент, когда он открывает рот, включается его
микрофон -- все думают, что начинается речь): "ТЫ ОПЯТЬ ВОДУ ПРИНЁС?" Историю прислал(a) strangel
14 марта 1998 Дело было в институте
Идет подготовительный семинар к экзамену по... не помню предмета, но
формулы занимали по две строчки мелким почерком. Первым же вопросом все
хором просят препода объяснить одну особо длинную и непонятную формулу,
которую никто не смог понять ни на лекции, ни самостоятельно дома.
Препод с жаром вещает минут 20, но все равно -- ни хрена не понятно. В
аудитории повисает абсолютно гробовая тишина, в которой слышится тихое,
но отчетливое бормотание:
-- Йо-о, без поллитра не разобраться...
-- Да? -- оживляется препод. -- Тогда давайте этот вопрос снимем.
Так к всеобщему удовольствию мы избавились от завального билета. Историю прислал(a) Anatoly Babkine
14 марта 1998 Недавно была передача на ТВ: "Акулы пера". Гость - Геннадий Хазанов.
Достойно перебрался через коварные вопросы,
пока его не спросили, почему он, деcкать, часто появляется на "тусовках".
На что Хазанов выдал: "Это огальное оху...Огальное оху...Огульное охаивание!"
Все это вышло в эфир. Историю прислал(a) den
14 марта 1998 У нас в МГУ замечательная военная кафедра. Ходить туда - жуткий
лом (первая пара! - и до 17.00), но ходят все даже с жуткого похмелья.
Зато там есть просто убойные преподаватели. Один, например, так
представлялся студентам:
- Моя фамилия - подполковник Рожнов!
Есть еще один - подполковник Майоров (кто знает - тот поймет)
- Пистолеты в части хранятся в железно-металлических ящиках.
Или вот еще: приходит студент сдавать зачет (1 февраля! - зачетная
сессия обычно до 28 декабря) уже понимая, что шансов нет (на включение
и тестирование ЦВК-2Р), и поэтому с 1л Smirnoff. Заходит к подполковнику
и молча ставит ее на стол. Подполковник что-то бормочет, но смысл таков:
давайте свою зачетку. Тут входит полковник и орет
-ВЫ! ДА КАК ЖЕ ЧЕСТЬ СОВЕТСКОГО ОФИЦЕРА! ДА КАК ЖЕ......(и т.д.)
так продолжается минуты 2, подполковник лепит отмазки, и в числе прочего
говорит: ну смотрите, такой хороший студент, подготовленным пришел
на зачет, а вы...
Короче через 5 минут квасили они уже всем циклом. Историю прислал(a) Phantom Vladimir
14 марта 1998 История проста: С начала 1998 года каждый месяц была пятница-13, то есть
три раза. Если 1998 поделить на три то получится 666.
Вот так !!! Историю прислал(a) GalgametH
14 марта 1998 Ну значить дело было на физфаке СПбГУ. Давно было дело, но было. Препод
один (вычислительные методы у нас вел) заикался сильно, так заикался, что
просто полный ПЦ. Иногда как начнет, так и минут на 5-10 заведется.
Ведет как-то занятие и какую-то формулу написал и объясняет,
что если ее слегка изменить, то вычисления будут сложнее. Ну это я так
его понял, а говорил-то он вот что:
- Ну, е-ее-е-сс-ли м-м-мм-ы т-ттт-тттттут к-к-кое-чч-чч-тт-то
У-УУ-УУУй-й-йе-е-е-Б-еББе-р-рр-еем, т-т-то с-с-сс-ттта-нне-т
с-с-сс-и-ль-ль-льн-н-нно
ХУ-ХУ-ХУ-ХУХУ(это он сказал без паузы)-Ху-жже!
Все.;-( Историю прислал(a) Ваня (Миша) Лебедев
14 марта 1998 Однажды на одном авторемонтном предприятии решили досадить одному очень
недолюбливаемому сотруднику, который в тот момент куда-то сильно спешил.
Добрые сослуживцы позвонили на охрану и предупредили, что он вывозит
двигатель в багажнике автомобиля. Бабушка-охранница (почти как
в «Операции Ы»: старушка -- божий одуванчик) останавливает на
проходной «Запорожец» (обратите внимание!) и говорит: «Открывай
багажник». Тот открывает спереди (еще раз напоминаем, дело было с
«Запорожцем»), а бабулька говорит: «Ты мне голову не дури.
Сзади открывай!..» Открывают, а там... двигатель! Бабушка говорит
«Вынимай»... Одним словом, минут сорок он пытался доказать, что
двигатель его «родной», пока не приехала милиция и не объяснила
бабушке-«секюрити» устройство «Запорожца». Ясное дело, мужик
опоздал... Историю прислал(a) Злада Быкороговцева
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
