История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
23 марта 1998 (Proizoshlo segodnja,23.03)
Ona, nezhas' na krovati, sladkim golosom prosit sdelat' ej kompliment.
On govorit:"Ty segodnja horosho vygljadish'"
Ona:"A pochemu ja dolzhna naprashivatsja na komplimenty?
On:"Da, i pochemu ty eto dolzhna delat' v 5.30 utra?
nu vot i vse pozhaluj... Историю прислал(a) ekin
23 марта 1998 real'nay istoriya,
proizoshla tyt na anikdot.ru v vipyske ot 22 marta v anikdotax:
В блокадном Сталинграде совсем небыло хлеба ... :(((
Масло намазывали на колбасу ...
Che narod sovsem baldoi ob steny trexnytii? Zabili gde blokada bila? Историю прислал(a) Xrusha
16 марта 1998 В Ташкенте в местной привакзальной столовой висит большой-большой плакат:
"Пальцы и яйца в соль не совать!" Историю прислал(a) Антик
16 марта 1998 А теперь, немного рекламы...
Ехали мы, на днях, в метро. Народу- тьма... Кинула взгляд, случайно,
на стену и офигела: "ПРОБЛЕМЫ ПОЛА РЕШАЕМ ПО ШВЕДСКИ"
Оказалось- реклама шведского паркета! Историю прислал(a) Татьяна
16 марта 1998 Недавно принятый на работу сотрудник, чувствуя мое недовольство
своей активностью в работе, очень стал суетиться и нервничать.
(его можно понять, характер у меня дрянь)
Так вот,по моему указанию отправлет факс с коммерческим предложением
в Иркутск (сами мы из Питера, так что у нас день, а там- понятно -
ночь). Набирает номер Иркутской фирмы,там срабатывает факс на автомате,
проходят два листа и .....обрыв связи. Он набирает заново номер,
связи нет, еще раз...
Вообщем долго мучался, наконец - есть длинные гудки, поднимают трубку
и , очевидно, спрашивают (сонным голосом) :Ало?
Сотрудник, естественно зная , что в офисе той фирмы ночью никого нет ,
факс на автомате,а тут отвечают по-человечески, натурально так. До него
доходит (видимо не сразу), что он не туда попал, но он все-таки ,
видно сомневаясь, спрашивает :Это 217-00-23?
На том конце:Нет...
Сотрудник раздраженно: Так какого черта вы трубку берете?,,,, Историю прислал(a) Брыня
7 марта 1998 Эта история приключилась с моим дедом. Ехал он как-то в трамвае, перед
ним стояла молодая женщина с сыном лет четырех. На остановке в трамвай
зашел мужчина с большой, окладистой черной бородой. Когда двери уже
закрылись, мальчик, указывая на бородача пальцем, закричал на весь
трамвай: "Мама, мама! Смотри, у этого дяди борода как у тебя пися!"
Реакцию пассажиров и смущение мамы можете представить себе сами... Историю прислал(a) Моника Левински
1 марта 1998 kak to ras mi-sotrudniki rgmu pili cofe i vdrug odna devuhka
( eto ne ya-hi) zamecaet kak knei na coleni padaet pugovicka.
oi-govorit devuhka kto poteral? na eto ei otvecaet paren, sidyhi
rydom - ne moya! a... naverno eto meteor zadumcivo otvecaet devuhca
i potom ei govoryt- ti pohlaya. Историю прислал(a) lida
1 марта 1998 V bytnost' svoyu v gorode Tobol'ske nekotoroe vremia ya zhila v dome
pod nazvaniem "GOREM N9",
kotoroe bylo napisano na bol'shoj krasivoj vyveske u vhoda. No nichego
amoral'nogo,
eto rasshifrovyvalos' kak Godskoe Obshchezhitie REMontnikov Историю прислал(a) Natasha
1 марта 1998 Не помну точно в каком из универов это было.
То-ли в Политехе (ОГПУ), то-ли в Сельхозе (тоже у нас
в Одессе находиться).
В общем дело было так:...
Жила было себе Лена под фамилией Головач! И дожила она до
университетского возраста. Училась себе на каком-то из факультетов,
ходила посещала себе пары, а как известно - некоторые преподы любили
делать перекличку на парах. В принципе процедера настолько обычная
для всех, что казалось бы не лепо о ней рассказывать! Ноне совсем так
это было для Лены, т.к. в начале всегда называли ФАМИЛИЮ, а потом ИМЯ!
И как только очередь доходила до Лены вся аудитория лопалась со смеху.
P.S. Для тормозов - ГОЛОВАЧЛЕНА. Историю прислал(a) AfaDuke
1 марта 1998 Рассказала мне эту историю моя сестренка. А она в свою очередь ее
услышала от своего друга. Так вот, на границе где тучи ходят хмуро,
служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами,
не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой
неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная
яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет
керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком
и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее
последовали неприятности одна за другой:
1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов.
2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой
раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно
освещала поле деятельности.
3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой
последнее освещение.
Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго
думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:
"Мужик, ты мне луну загораживаешь"
Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает. Историю прислал(a) Чикунов Андрей
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
