История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
16 апреля 1998 Как-то смотрел REN-TV. Передачку о работе полиции стран, входящих в
Шенгенское соглашение. Выдержка из оной передачки:"Зайцы слетаются в
Шенгенскую зону как осы на мед". В общем, люблю родная русского языка. Историю прислал(a) vva
16 апреля 1998 К №87 от 15 апреля: Гринписовцы, мать вашу так... Я этот ваш Гринпис
ем почти каждый день, с майонезом... Не верите - пойдите в магазин
да поищите консервные банки, на которых написано "GREEN PEAS"... Историю прислал(a) Corvus
16 апреля 1998 Реальная история, точнее эпизод, произошедший не со мной,
а с известным писателем Ю.Олешей.
Олеша, как и многие в застойные времена, был не дурак выпить.
(Хотя почему только в застойные? История, а также доминирующая тематика
баек этого сайта, подтверждают, что русский человек крепко-таки поддает
независимо от того, является ли он строителем коммунизма, капитализма
или феодализма...)
Так вот, выходя из ресторана после о-очень удачного ужина с друзьями,
Олеша медленно обводит пространство взглядом и направляется к
человеку в униформе:
- Ш-ш-швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я - адмирал.
- Н-ну то-огда катер! Историю прислал(a) Физик
16 апреля 1998 Из разговора с женой ...
Я - Вот это я сделаю, я то делать сейчас не буду,
хоть тресни !
Ж.- А если тресну ?
Я - В роддом отвезу (жена на 8-м месяце)!
Ж.- Да нет! Я тебя тресну ! Историю прислал(a) Костя
16 апреля 1998 Два рекламных объявления на витрине магазина:
- Плавленый сырок - сплав ценных продуктов!
- Сливки - все самое лучшее, что есть в молоке! Историю прислал(a) Petr
16 апреля 1998 Произошло это на Новый 1984 год (примерно) в Новосибирском авиаотряде.
31 декабря рейс Новосибирск - ...? Самолет взлетает в 23-00, а в 00-00
экипаж в полном составе вываливается из пилотской кабины в салон с
шампанским и стаканами и активно угощает и поздравляет пассажиров
и друг друга с наступившим годом.
Один из пассажиров все-таки спросил: "А кто за штурвалом ?"
От него, естественно, отмахнулись: "Автопилот !"
Но самое смешное было примерно через недели две после вышеупомянутого
рейса, когда в авиаотряд на имя руководства пришло благодарственное
письмо от одного из пассажиров за высококачественное обслуживание
пассажиров с подробным описанием процесса "обслуживания" и просьбой
отблагодарить и премировать членов экипажа.
Я думаю, вполне понятно, какова была, "благодарность" и "премия" от
администрации и партЪячейки. Если, я не ошибаюсь, некоторых членов
экипажа до сих пор не допускают к полетам! Историю прислал(a) 777
16 апреля 1998 Недавно передавали в очередной раз Полицейскую Академию 2.
И только в этот раз я заметил один прикол. Есть там такой - капитан
Лассард (Lassard), точнее их там два брата. Это немного переделанное
Lardass, что означает "Сальная задница" (lard - топленое свиное сало).
Такое ругательство действительно употребляется в английском языке. Историю прислал(a) Александр Григорьев
16 апреля 1998 Произошло это летом не помню какого года. Ездил я тогда на 41-м москвиче.
Крепкая, должен сказать машина, особенно на передок. И вот выскакиваю
я как-то на перекресток возле м."Коньково" на огромной скорости
(а "полетать" я страсть как люблю), а мне на перерез плетется старенький
"сороковой" москвич. Бью я его естественно, в правую бочину да стакой силой,
что из задней левой двери сиденье выскакивает. Вылазит водитель -
женщина лет сорока, да начинает меня визжащщим таким голоском
поливать, противная бабенька в общем. Ну пока то да се, ГАИ, протокол
и т.д. позвонил я своему корешку Кирюхе чтоб оттащил меня до дому,
а бабенька муженька своего с эвакуатором вызвала. Когда приехал муженек,
он почему-то сперва ко мне подошел, руку пожал и тихонечко поблагодарил,
мол так ей и надо стерве. Я с удивлением посмотрел на него, а он еще
добавил: "Ведьма она". Пока я со своими остатками былого величия
разбирался, мужнин эвакуатор прицепил бабенькин москвич тросом
и стал по-тихонечку тащить его. Что произошло потом трудно поддается
описанию. Задняя часть "сорокового" стала медленно подниматься
над дорогой, как буд-то "ведьма" захотела улететь на нем. Я с корешком,
гаишники и остальные зеваки в шоке смотрели на это чудо, а муженек
подошел ко мне и спокойно так говорит: " А представляешь что она дома
вытворяет?"
P.S. Чуда конечно не произошло, а "взлетела" она потому-что передний
конец кардана от удара оторвался, и уперся торцом в бордюр. Физика,
понимаешь. А меня, кстати невиновным признали. Историю прислал(a) Автолюбовь
16 апреля 1998 Только что баннер здесь увидел, надпись "У каждого человека должен быть
один муж и одна жена."
Наверное пытались что то о одноженстве доказать, только вот не знаю
кто к ним после токого "просвящения" поидет. Историю прислал(a) AcidIce
16 апреля 1998 Эту историю рассказал мне дед моей жены, бывший ОУНовец (бандеровец),
который с 1948 года мило себе загнивает в США, изредка наведываясь
на Украину.
Случилось это в 1946 году в одном из районов западной Украины, где
бандеровцам с трудом, но все же удавалось удерживать под своим
контролем отдельные населенные пункты.
В окресностях одного из сел расположенных в лесистой местности двое
бандеровцев отец и сын поймали коммуниста. Отец хочет поговорить с ним,
но будучи ярым украинцем-националистом русского языка в упор понимать
не хочет, и просит своего сына быть ему за переводчика.
Отец:
- Сынку мий, спроси у этого паршивого комуняки, где он спрятал деньги с
партийной кассы.
Сын:
- Эй ты, комуняка! Быстро признавайся батьке, где спрятал деньги с
партийной кассы?
Коммунист гордо:
- Я вам ничего не скажу потому, что я - коммунист!
Сын переводит:
- Батьку, комуняка говорит, что не признается где деньги с партийной
кассы потому, что он коммунист.
Отец:
- Сынку мий, скажи этому комуняке, что если он не признается, где
спрятал партийные деньги, то я повешу его вон на том толстом суку.
Сын:
- Комуняка признавайся, где партийные деньги, а иначе батько повесит
тебя вон на том толстом суку!
Коммунист:
- Ребятки, признаюсь, только не вешайте. Деньги с партийной кассы
спрятаны на опушке леса под старым дубом.
Сын переводит:
- Батьку, комуняка говорит, что не скажет где партийные деньги потому,
что он коммунист.
Сами понимаете, что было после этого с коммунистом, а об остальном дед
умолчал.
Добавлю лишь, что этот СЫН есть отец моей жены, а она - вся в отца, и
каково теперь мне... Историю прислал(a) Вуйко
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
