История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
16 апреля 1998 В нашей конторе решили сделать upgrade стареньким компам.
Приобрели материнки, процессоры и т.д. Один сотрудник все это воткнул
куда надо и радуется, как у него софт "летает" (прогресс действительно
впечатляет), но вот беда, иногда комп повисает, причем напрочь.
За это мы его прозвали "Быстрый и мертвый". Историю прислал(a) Jack
16 апреля 1998 Намедни, не далее как вчера, сотрудницы (молодые и красивые) нашей
конторы выдали пару перлов. Как Вы думете, к чему это относится?
1. Кислый, его, наверное, надо грызть сразу. (это о Тик-Так'е, в котором
всего 2 калории).
2. - Как ее класть?
- Как те ложаться, так и ее!
- А я не вижу как те ложаться! (это о положении бумаги в сетевом принтере).
Каково? Историю прислал(a) Valery A. PLAKHTY
16 апреля 1998 Разговор в магазине. Папа-"пальцан" своему 10-летнему мальчику: Сколько
раз я тебе говорил: перестань мной учительницу пугать. Историю прислал(a) Пальцан
16 апреля 1998 Стою в "Елисеевском" за вином. Передо мной два "братана". Один другому
вполголоса говорит: - ...а мой вчера няню ногой в голову, чисто, ударил...
- А че так, - удивляется его товарищ.
-да, бля, по беспределу... Историю прислал(a) Чисто, свой чувак
16 апреля 1998 Купил один мой знакомый новую шестерку. Ездил на ней года 2 и все
время ему приходилось что-то подкручивать, подбивать и подзаряжать.
А потом сдался и решил сделать капремонт. Поднял коврик, а под ним
записка: "Извини, братан, как платят, так и собираем". Историю прислал(a) Иванченко
16 апреля 1998 Недавно довелось прочесть байку о бане, сугробе и кусте крыжовника...
Дело в том, что я сам был свидетелем аналогичного эпизода, но в моем
случае он был лишь частью гораздо более длинной истории...
Итак: зима 1979 (канун Нового Года), трое студентов едут на дачу. В баню,
ессно... Плюс разнообразная выпивка и преферанс, ну в общем понятно...
Предки хозяина дачи в какой-то загранкомандировке - свобода полная!!!
Поскольку эти самые хозяева были люди не слишком богатые, то баня
принадлежала на паях им и соседям, а находилась как раз на соседском
участке - за забором. Дырку в заборе, служащую проходом в баню, охраняла
офигенная псина - типа собаки Баскервилей. Т.е. своих-то она пропускала -
через р-рр-рр, но все-таки, а нам - гостям - приходилось проходить через
улицу... Ну ладно, диспозиция вроде бы ясна...
Паримся, попиваем пиво, играем в преферанс, смотрим телевизор - лепотааа...
После очередного посещения парилки в голову приходит идейка поваляться
в снегу. Два сугроба оказались без подвоха... В третьем (доставшемся одному
из гостей) был как раз тот самый пресловутый куст крыжовника... Хорошо,
что он влетел туда задом - даже в этом варианте мне показалось, что
скорость вылета обратно была как минимум в два раза выше, чем влета,
причем по более крутой траектории! От крика и мата (его) и хохота (двоих
уцелевших) с дерева в бессознательном состоянии свалилась белка... Собаки
залаяли аж в соседней деревне. Кайф полный!
Но праздник еще не кончился! Продолжаем расписывать пульку - теперь двое
сидя, один стоя. Запиваем горе пивом. Идиллия... Тут входит соседская
старушка лет под 70 и спокойно так говорит: "Ребята, вот вы тут сидите,
а баня-то горит!" Ёрш твою медь!!!! Выбегаем на улицу - действительно
ГОРИТ!!! Ну не полыхает еще, но уже крыша занялась!!! Надо срочно тушить!
Но в баке КОНЧИЛАСЬ ВОДА - помылись уже, блин!! А забыл сказать, что
воду-то как раз таскать надо было с другого участка... Картина: три голых
(одеваться некогда!) полупьяных идиота (один все время держится за жопу…)
ломанулись за водой через дырку в заборе (через улицу тоже уже некогда)!
"Собака Баскервилей" все-таки вылезла... открыла пасть (сказать че-то
хотела, падла...) Как я на нее рявкнул!!! и кулаком по морде!!! со всей дури...
Короче, больше мы ее не видели - то есть ВООБЩЕ из будки не вылезала...
Бегаем, носим ведра с водой, хозяин приставил стремянку, залез на нее,
сверкая голой задницей, заливает огонь... Подаю очередное ведро - и тут он
схватился за горящую балку... Ка-ак даст мне пяткой в глаз! Нокаут...
Минут через несколько я пришел в себя. Уже глубокая ночь... Один глаз еще
чего-то видит, второй закрылся надолго. Пожар вроде как потушен... Через
мат-перемат оделись, собрались, пошли в дом хозяина допивать... (Обратите
внимание, хозяин пока почти цел и позволяет себе подкалывать пострадавших,
т.е. нас. Но это ненадолго...) Сначала он навернулся в погреб... Потом наконец
сели за стол - он напротив меня. Открываю бутылку какой-то дешевой
краснухи, добытую из заначки в погребе... Бутылка оказалась с сюрпризом!
Короче, пробку я не удержал (причем не нарочно), она вылетела и попала
хозяину точно в лоб... а за ней полбутылки прокисшей вонючей краснухи!
Ё-мое! После этого собаки (да и вся деревня) не спали, наверное, всю ночь...
Антракт...До утра...
Возвращение домой в Москву на автобусе было достойно, наверное, кисти или
пера кого-нибудь из великих: трое ОЧЕНЬ грязных (вода вся ушла на
тушение пожара), ободранных, злых с похмелюги (и не только!) мужика,
причем один продолжает держаться за пострадавшую от крыжовника
задницу и едет исключительно стоя, второй (ваш покорный слуга) с фингалом
на пол-физиономии, третий подозрительно красного цвета и жутко воняет
портвейном... Боже, что о нас подумали люди... Как в автобус-то пустили,
удивляюсь...
Теперь представьте, какие чувства мы испытываем при ежегодном просмотре
фильма "Ирония судьбы, или с легким паром!"... Одно могу сказать - у нас
есть традиция - НЕ ХОДИТЬ С ДРУЗЬЯМИ В БАНЮ ПОД НОВЫЙ ГОД!
НИКОГДА!
P.S. На следующий день мне предстояло идти в партком для утверждения
характеристики на выезд в загранкомандировку (кто еще помнит, тот поймет,
что это такое...) Надел женские солнцезащитные очки самого большого
размера... Потом долго объяснялся с подружками - подумали, что внезапно
поменял сексуальную ориентацию...
P.P.S. А за границу я тогда все-таки попал, и не без приключений, но это
уже совсем другая история... Когда-нибудь напишу... ;))) Историю прислал(a) Dimus
2 апреля 1998
Классное место, кстати.
Историю прислал(a) Gray Hound2 апреля 1998 На тему о военкомате:
Парню одному очень не хотелось идти в армию. Ну вот он и решил скосить под
дальтоника. Приходит на медкомиссию и говорит доктору, что мол так и так,
все хорошо, но цветов он не различает. Ну доктор обследовал его и говорит:
"Да, молодой человек, видать у вас со зрением что-то все таки не так. Ну мы
это и запишем в вашу мед. историю. Идите, мол, принесите вон с той тумбочки
КРАСНУЮ папку. Ну призывник был дураком, он ему и принес КРАСНУЮ папку. Историю прислал(a) Dmitry
2 апреля 1998 Опять, дело было в MIT, на классе по алгоритмам (я сам там не был, друг
рассказывает).
Типа профессор написал длинную формулу, и в конце получается
... = n^2
Поворачивается к аудитории, и спрашивает:
-- Why is it n square?
Зал молчит, все думают...
-- Come on people, just two words! Why?
Все серьезно задумались, напряженная тишина... и вдруг из последней парты
такой остервенелый вопль:
-- WHY NOT?!! Историю прислал(a) Areg Danagoulian
2 апреля 1998 Случилось это в "Русском Доме" в MIT. Выбирали нового tutorа (для не
посвященных -- каждый "дом" имеет своего tutorа, который порядок наводит
когда надо). Ну, как водится, кандидата (русский) пригласили на домовский
обед (которые 5 раз в неделю), и знакомимся, вопросы задаем. Атмосфера
формальная, серьезная... Кто-то задал стандартный вопрос (все на
английском):
-- So, how do you immagine the job of a tutor?
Ну тот начал говорить типа так да сяк, помогать когда надо, посылать когда
надо, и вдруг по середине этой формальной обстановки выпаливает следующее:
--...and if people come and ask me for an advice, I will be happy
to give one, but I assure you, I will never try to stick it up their...
sorry, down their throat.
Ну, истерика была всеобщая. :)
Areg
p.s. Когда нибудь я пошлю пару других смешных историй (а их навалом) из
жизни MITшного Русдома. :) Историю прислал(a) Areg Danagoulian
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
