История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
1 апреля 1998 Ну вобщем сидит класс... решает задачу... минут эдак 60 8) воот...
Трое уже по паре схватило, а учитель возьми да скажи: "Да Я, да Вы..."
Ну и пошел задачу решать 8) Решает 10, 20 минут нифига, и тут какой-то
сочувствующий с первой парты (после очередного порыва педа(гоги)):
Ну ведь них..я не выходит Ж(
Учитель в гневе КАК НИХУЯ, А ВОТ ТУТ!!! Историю прислал(a) Alexei
1 апреля 1998 Друзья! Кому-то из нас надо взяться и решить вопрос. А то, как говорится,
по кругу пустили, а кончить никто не может. (Цитата из доклада декана
филфака МГУ на собрании трудового коллектива). Историю прислал(a) marina
1 апреля 1998 Вчер вечером играл с ICQ и решил найти абонента с емелей
[email protected] Представьте, нашел! Аська: 3016075
Не верите-попробуйте! Историю прислал(a) Сергей
1 апреля 1998 История очень давняя - случилась лет 20 назад. После выпускного
школьного вечера (это было на самом деле утро) мы с приятелями
заканчивали отмечать окончание школы в подъезде дома, расположенного
прямо напротив троллейбусной остановки, распивая спиртные напитки.
Неожиданно появился мужичок с трясущимися руками и просьбой налить
стакан, обещая рассмешить нас за это. Получив согласие на веселье
и расплату стаканом портвейна мужик вышел из подъезда и подошел
к стоящему на остановке троллейбусу. Достав из кармана рабочие рукавицы,
с деловитым видом, он взялся за висящие веревки и снял "рога" троллейбуса.
Затем повернувщись к прохожему попросил того подержать "рога", пока он
переключит какой-то трамблер в кабине. Ничего не подозревающий мужчина,
видя рукавицы убежденный, что говорит с водителем троллейбуса,сунул руки
в рукавицы и взялся за веревки. Мягко говоря, расстроенный водитель
троллейбуса подходит к мужчине и слегка бьет его по голове, приговаривая
- Ты че, скотина с утра нажрался и троллейбусам прохода не даешь!?
Тот естессно отвечает, - А ты кто такой?- и пытается защищаться. В это
время наш мужик входит в троллейбус и говорит - Там между прочим нашего
водителя троллейбуса какой-то босяк бьет! Пассажиры выскакивают и видят,
что какой-то мужик в рукавицах защищается от здорового кабана, и бросаются
лупить этого кабана!!!
Как бы передать, что испытывали мы глядя на всю эту потасовку с самого
начала!:-) Может оно конечно и негуманно, но мужику мы стакан налили! Историю прислал(a) Игорь
1 апреля 1998 История произошла с подругой моей жены.Однажды зимним вечером она
с подружкой возврашалась домой. Их путь пролегал по заледеневшей
дорожке, которая заворачивала за угол забора. Перед самым поворотом
дорожка была настолько скользкой, что девчонки чуть не упали. Завернув
за угол они увидели мужчину, который нес яйца в металлической сеточке
(знаете такие специальные для яиц). Увидев столь хрупкую ношу девчонки
предупредили мужчину, что за углом забора очень скользко, чтобы он был
максимально осторожным. Шли они достаточно медленно (потому как скользко),
и естессно услышали грохот падения и мат-перемат упавшего мужика. Затем
мужик показался из-за забора и девчонки задали естественный вопрос,
волнующий любую хозяйку - Мужик! Яйца-то целы? Реакция мужчины была
насколько неадекватной: Яйца-то целы, а вот задницу отбил! - сказал он
после секундной недоуменной паузы. Еще более неадекватной была реакция
самих девчонок, когда за углом забора они увидели спокойно удаляющегося
ДРУГОГО! мужчину, который нес яйца!... Историю прислал(a) Игорь
1 апреля 1998 Просто оговорка. Велели мне купить цейлонского чаю "Принцесса Ява"
сорта "Бест" (самого крупнолистного). А я прошу в ларьке (наверное,
нетрудно догадаться)... чай "Принцесса Ява Скрипт".
Продавщица слегка офигела. Потом, когда разобрались, долго смотрела
деньги на свет.
И правда, от этих неофитов Internet всего можно ожидать. Историю прислал(a) МММ
1 апреля 1998 Резюме, тут пршло.
На собеседование человека позвали сразу - в зоопарке такого не увидеть.
Парень - администраток КОАКСИАЛЬНЫХ сетей и пользователь IPX/SPX,
писал небольшие, многомодульные программы, используя обектное ОРИЕНТИРОВАНИЕ,
компьютерный профессионал :) и "менеджер мирового профиля" :-[ ]. Историю прислал(a) asdf
1 апреля 1998 К истории №5 от 30-го числа.
Отмечали мы как-то что-то.В конце концов решено расходиться ,но в этот
момент нас просят проехаться до отделения блюстители закона.Садимся в
=козла=.Едем.После третьей колдобины у моего товарища начинает рваться
на белый свет съеденное и выпитое.Пытаясь успокоиться он раза три
просит остановиться - безрезультатно.Не находя другого выхода, он решает
сделать это на ходу и открывает дверь.Человек в погонах, видимо думает
что тот собрался делать ноги,хватает его за шиворот и разворачивает на
себя,но процесс уже пошел....Мент от воротника до ботинок в малоприятной
массе.Теперь мы знаем ,что такое обидеть миллиционера.:-/ Историю прислал(a) Флинт
1 апреля 1998 И еще раз о ГАИшниках.
Как-то поздно вечером возвращаюсь из-за городаю Стопят на посту ГАИ,
на въезде в Москву. Опускаю стекло, достаю из бумажника кучу бумажек
- права, временное разрешение, техпаспорт и доверенность. Отдаю дядьке
в фуражке. С первыми тремя бумажками он разобрался быстро, а вот
доверенность читал (???) довольно долго.
Но в результате вернул мне все это и очень вежливо попрощался. Передаю
документы своему приятелю, а он решил посмотреть,что там такое
в доверенности может быть написано, и спустя минуты полторы закатился
в приступе хохота. Это была не доверенность на право управления
автомобилем,а моя справка для бассейна....
Вот и не верь после этого историям о том, почему менты по двое ходят. Историю прислал(a) Лиза
1 апреля 1998 А еще как-то в нашем цирке показывали аттракцион с медведями,
разъезжавшими на мотоциклах и другой колесной технике.
Афиши гласили:
Ехали медведи на... Историю прислал(a) Shoorick
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
