История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
30 апреля 1998 Вторая история произошла в конце апреля уже -- 26 числа, воскресенье. К
вышеупомянутым данным нужно добавить, что решил увольняться, а поэтому
нужно было доделать кучу всяческих дел для чего, безусловно, лучше всего
подходит темное время суток. А так же в тот день праздновала свой день
рождения моя сестра. В общем, возвращаюсь я после дня рождения на работу
в воскресенье в 10 вечера. Вход у нас вроде со двора, а проход туда
после 11 закрывают на ворота. А тут закрыли раньше... Ну делать ничего
не остается, как перелезть поверху. Затем подхожу к двери и звоню. В тот
день дежурила какая-то новая смена. Причем с мужиком мы уже виделись,
поскольку пол дня там крутился, ну а с девушкой не довелось, поэтому она
меня впервые и видела.
Так вот, позвонил значит. Через некоторое время спускаются. Мужик
открывает дверь, после чего происходит следующее.
-- Добрый вечер. У меня там сломалось что-то. А ворота у вас закрыты, --
на лету кидаю я, проскальзывая в полуоткрытую дверь. Взбегаю дальше по
лестнице, вижу спускающуюся девушку, киваю и двигаюсь дальше.
-- А как же ворота? -- через пару секунд вопрошает она.
-- А я поверху, -- не особо вдаваясь в подробности кидаю я.
-- Ой, а мы уж испугались, а то там закрыто, а тут вдруг звонок --
облегченно выговаривает она.
Двигаюсь дальше себе.
-- А Вы куда? -- интересуется она, отойдя уже от перого впечатления.
-- Информационный центр. Поломка у меня, -- в очередной раз вспоминаю
отмазку, чтобы особо не придерались.
-- А Вы, это... Сотрудник? -- уже дельную мысль изрекла она.
Предъявляю удостоверение.
-- Ну тогда только запишитесь в журнал, -- уже совсем радостно сообщает
она мне.
Записываюсь, иду к себе, вылезаю в IRC, рассказываю историю, посмеялись.
После всего этого решил сходить помыть руки, а то замазлся пока лез
через ворота. Захожу в туалет, смотрю в зеркало. Оказалось, что
изгваздал половину футболки на груди, а она белая и все отлично видно. А
на щеке обильный такой след от поцелуя -- сестренка расщедрилась при
прощании...
Вот и представьте себе: сидите вы вечером в воскресенье, смотрите телек,
звонок и к вам на охраняемую территорию (полиция, какие еще шуточки?)
вламывается неизвестный чувак, весь измазанный и с таким вот следом на
щеке. :) Историю прислал(a) Pavel Mitskevich
30 апреля 1998 Хочу рассказать две истории, общего в них достаточно немного и связывает
их то, что случилось это со мной. Для пояснения случившихся событий
следует сказать, что работаю я системным администратором, а посему под
руку попался целый зоопарк разного добра, а так же саппортить юзеров. Ну
а для второй истории более важно место работы -- МВД.
Случилось это 1 апреля. Сами понимаете, что грех не пошутить, ну а
админу и сам Бог велел. Не долго думая, подредактировал файлик /etc/motd
в UNIXe и вписал строчку, что система перезагружается, мол, и не были ли
бы вы столь любезны свалить отсюда. Кто не знает, данный файл хранит
сообщение, которое выводится пользователям при загрузке при обычной
конфигурации (message of the day).
Подредакторовал, сижу и жду, кто же попадется, кто очередной зайдет в
систему. Все тихо и мирно... Надо сказать, что в тот день у нас шла
ответственная работа по загрузке данных в базу данных и народ ну просто
сидел, не дышал и на сервер чуть не молился, поэтому все очень осторожно
себя вели. Ну вот когда ждать уже надоело, решил сходить и попить чайку
у программистов. Сидят они этажом ниже и в двух кабинетах. Зашел в один,
пью чай, болтаю, отдыхаю... Тем временем в соседнем кабинете
адмиинстратор базы данных решил глянуть, что же там творится и как идет
процесс загрузки. Заходит телнетом на UNIX, а тут его оттуда попросили.
Парень балдеет, шугается, дергается и еще уж не знаю что такое, но
нажимает заветные Ctrl+D, после чего сессия закрывается. "Перезагрузка"
в самом разгаре, ажиотаж нарастает. Звонит мне -- глухо, в серверную --
аналогично. Интрига раскручивается, поскольку никто другой-то
перезагрузить не может, а нигде меня нет. Не остается ему ничего
другого, как бежать в соседний кабинет, где с одной из машин весь
процесс и происходил, а за одной и я как раз пью чай. Врывается, ничего
не замечая вокруг, стремится к монитору, а там вроде все выглядит
нормально, хотя процесс долгий, а отчетности о его работе на экран
никакой -- висит так себе и все. Тут вдруг замечает меня. Слов уже
никаких нет -- один сплошной шок. Пытается издать какие-то звуки,
объяснить, что там вроде все как-то нехорошо очень и неплохо было бы
глянуть. Я к тому моменту уже расслабился и даже подзабыл о совершенных
ранее действиях. А он все настойчивее и возбужденнее продолжает свою
мысль. В конце концов вспоминаю, начинаю смеяться и поздравлять с 1
апреля. Весь кабинет ржет, парень так непонимающе и растерянно стоит
посередине с видом: "Не понял, а как же перезагрузка? И какое нафиг
вообще 1 апреля?" Еще к вечеру как следует не оправился от случившегося,
ну а с кем не бывает? :) Историю прислал(a) Pavel Mitskevich
1 апреля 1998 Волею судеб отсутствовал у меня доступ к сети долгое время.
И вот сейчас, когда этот доступ вернулся, читаю я анекдоты
и, что самое главное - истории, за прошедшие месяцы и
с каждым следующим днем моему возмущению становится все меньше
места в моем сознании. Пора восстановить историческую справедивость.
Итак, О ЗЕЛЕНКЕ. (Упс..., перенеслись в конец повторых, но ничего...)
Дело было так, ИМЕННО ТАК БЫЛО ВСЕ НА САМОМ ДЕЛЕ:
Привел Я к себе как-то домой ДЕВУШКУ. Для тех, кто еще не осознал,
продолжаю. Входим мы в квартиру, там темнота - жуть, время позднее
уже. "Где все?" - думаю, хотя, так даже лучше, главное чтобы не
появились в самый неподходящий момент. Тут у меня запищал маленький
друг - пейджер, то бишь. Надо прочитать, чего прислали, а свет в
коридоре не включается. "Пробки?" - промелькнуло в голове.
И тут я совершаю роковую ошибку: оставив девушку одну в полной
темноте я убываю по пути, выученному за долгие годы до уровня автопилота,
и на котором никакая темнота не помеха. Оказавшись там, включаю свет,
"значит не пробки" - проносится в голове, читаю мессадж. А в это время...
Но сначала необходимые пояснения:
Пришли мы тогда с дружеской вечеринки в кругу однокурсников,
посвященной моему дню рождения, поэтому были, э-э-э, немного, готовые.
И вот вышепринятое, наконец, сказалось на самочувствии девушки,
проще говоря, содержимое желудка и кишечника готово было срочно
выйти наружу. Судорожно корчась, в полнейшей темноте, девушка стала
искать место, которое в том момент занимал я. Не найдя искомого
помещения и оказавшись в моей комнате, она увидела на слабо освещенном
луной столе кипу бумаг, и не придумав ей лучшего применения, свалила ее
на пол и облегчилась. С обеих сторон. С облегчением вернулась и способность
трезво мыслить - сейчас я вернусь, а тут такое, и собрав в охапку
эту кучу она выкидывает ее в форточку. Но, пардон, вонь все-равно
меньше не становится, даже наоборот, а тут луна за тучей еще скрылась.
Приятная ситуация. Но девушкой она была находчивой и проблема была
решена - схватив первый попавшийся баллончик (как только разглядела,
он на полу в углу стоял), она стала распрыскивать вокруг себя дезодорант,
который, к несчастью, оказался средством от тараканов. (Вчера
профилактикой занимались, и забыли убрать). Запашокс усилися...
Тут вся моя семья не выдержала такого представления, и в комнате
загорелся свет и раздались жуткие вопли ужаса и удивления. Оказалось,
что родственники мои решили все по тому же поводу устроить мне сюрприз,
и увидев приближающегося меня в окне, выключили везде свет,
понадвыкручивали лампочки на трассе "коридор-моя комната" и сами в ней
зашифровались.
...И на эти вопли я вбегаю в свою комнату и вижу:
На диване вся моя дружная семья - от бабушки с дедушкой до малолетнего
племянника - и все с дружно открытыми ртами и зажатыми носами.
По середине комнаты - девушка, с такой же физиономией, в добавок,
красная как рак.
Сквозь коричневую пелену на окне робко просвечивает луна (сетка была
только на внешней стороне форточки) и где-то внизу плавает мой курсовик.
Полнейшее оцепенение продолжалось не более секунды, и вскоре девушка
исчезла в неизвестном напрвлении, а я отметил свой "happy birthday"
усиленным трудом. Не говоря уже о том, что пришлось всем объяснять, кто
это была такая и что она делала (хотя ведь все сами видели).
Но самое паршивое произошло на следующий день, когда меня встречали
в Универе с какими-то ухмылками и старались обходить стороной. Приятель
рассказал, что эта девушка пришла сегодня самой первой и каждому
вновь прибывающему рассказывала историю о том, как ОНА пригласила
МЕНЯ вчера к себе домой и... смотри много раз описанную историю с
зеленкой.
Теперь, считая эту тему исчерпанной предлагаю закрыть ее обсуждение.
P.S. Люди, кончайте передирать истории из известных книжек, и, заменив
в них пару слов, выдавать за свои. Некоторые из читающих анекдоты
читают и книги. Историю прислал(a) Аноним
1 апреля 1998 У меня в офисе постоянные проблемы с запахом в сортире. Ну просто
невыносимо! Да и промахиваются иногда - не только пол, но и стены
порой обоссаны. Что делать? Может зеленки купить? Историю прислал(a) НР
1 апреля 1998 Касательно первоисточника зеленки: а читатель-то нынче пошел внимательный!
Сообщаю, что подмечено абсолютно правильно - именно так, как написано,
изложено у Афанасьева (что можно проверить по любому изданию "Заветных
сказок"). Очевидно, байка уже и в те годы была столь легендарной, что
цвет краски значения не имел. Историю прислал(a) Stir aka Mad Cat
1 апреля 1998 1994 ПОСТУПАЮ В МТУСИ . ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА. ПЕРЕКУР НА ЛЕСТНИЦЕ.4 ЭТАЖ.
УБОРЩИЦА МОЕТ ПОЛЫ ,ПОДНИМАЯСЬ ПО ЛЕСТНИЦЕ.
УВИДЕВ НАС ,ПРЕДЛАГАЕТ ДОБРОВОЛЬНО СДАТЬ БЫЧКИ.
ПОЛОВИНА НАРОДА БАБКУ ИГНОРИРУЕТ.
БАБУЛЯ ЛОВКИМ,ГОДАМИ ОТТОЧЕННЫМ ДВИЖЕНИЕМ,СКИДЫВАЕТ ТРЯПКУ СО ШВАБРЫ ,
И СХАТИВ ШВАБРУ ЯК ВИНТОВКУ ПО КОМАНДЕ 'ТОВСЬ'ВЫДАЕТ:
'Я ТЕ НЕ МИНЗДРАВ(ПУСТЬ ЗЕМЛЯ ЕМУ ПУХОМ), Я ВТОРОЙ РАЗ НЕ
ПРЕДУПРЕЖДАЮ!!!!'
ВОТ ТЕ РАЗ! САМЫЕ СТОЙКИЕ ДАЖЕ СДАЛИСЬ! Историю прислал(a) MANOWAR'ЫЧ Я
1 апреля 1998 ПРОЧЕЛ ЗА 14.12.1997 ИСТОРИЮ СО STILUS'ОМ & РЕШИЛ СВОЮ НАСТУЧАТЬ:
КАК-ТО ДОВЕЛОСЬ ПЕРЕВОДИТЬ PROMT'ОМ DOC'У К CUBIC PLAYER'У
TEKCT 'CUBIC PLAYER NOT PLAY FOR MICROSOFT WINDOWS'БЫЛ ПЕРЕВЕДЕН:
'КУБИЧЕСКИЙ ИГРОК НЕ ИГРАЕТ ПОД ОКНАМИ ФИРМЫ'MICROSOFT''TAK ИХ!!!
ДА ЕЩЕPROMT ПЕРЕВОДИТ СЛОВО 'CAT'-МАНИПУЛЯТОР 'КОШКА' Историю прислал(a) MANOWAR MANOWAR'ЫЧ
1 апреля 1998 ВОТ: ЕДУ С УТРЕЦА НА РАБОТУ,ВХОЖУ В ВАГОН МЕТРО,РЯДОМ СТОИТ МУЖИК(М)
ЛЕТ ~40 & HIS WOMAN(W).ИХ Я НЕТРОГАЮ.
M.ПОВОРАЧИВАЯСЬ K W.:'ВОТ ПеЗД ВОЛОСАТЫХ РАЗВЕЛОСЬ'
I AM K M.:'МУЖИК,ТЫ ДАВНО НЕ ПОЛУЧАЛ ЭТИХ САМЫХ?
M. ИСПУГАННО :А ЭТО Я СВОЕЙ ЖЕНЕ ГОВОРЮ!
ПОЕЗД ПОДЬЕЗЖАЕТ К 'ШОССЕ ЭНТУЗИЗАСТОВ'.M.ХВАТАЕТ СВОЮ W.& ВЫПРЫГИВАЕТ
ИЗ ВАГОНА.CТОИТ-ЛИ ГОВОРИТЬ,ЧТО СДЕЛАЛА С НИМ ЕГО ПОДРУГА?
/ЛУЧШЕ-Б Я ЕГО ПОБИЛ.ПОВРЕЖДЕНИЙ БЫЛО-БЫ ПОМЕНЕЕ./
MANOWAR MANOWAR'ЫЧ
Историю прислал(a) MANOWAR MANOWAR'ЫЧ EX ST. MTUSI
1 апреля 1998 Возвращались мы как-то с ребятами с работы. Было нас пятеро. Как обычно
Петька нас подвозил до метро на своей Ауди-100. Так вот как раз у метро
(ст. Аэропорт) нехилая лужа образовалась (в связи с процессом таяния
снега в весеннее время). И любил Петька наш высаживать нас прямо в эту
самую лужу... Подъедет, прикалывается, ржет... сопровождает нашу вы-
садку ехидными комментариями. И вот подъезжаем мы к этой самой луже,
Петя уже в предвкушении очередного шоу, старается поближе к луже под-
рулить. Но вдруг вылезла какая-то коляска неизвестно откуда.. и Петьке
пришлось совершить объездной маневр, в результате в лужу он въехал на
"повышенной" скорости, естественно образовав при этом кучу брызгов.
А в это время на тротуаре рядом с этой самой кучей расстаявшего снега
(лужей то есть) тусовалась какая-то бабка, приторговывая чем-то...
Верхняя одежда этой старушки оставляла желать лучшего - старое потертое
пальтецо с мехом а-ля мексиканский тушкан. Так вот эти самые брызги
настигли эту бедную бабку. Машина остановилась за лужей и мы, обрадо-
ванные проездом злосчастной лужи, приготовились вылезать как вдруг
к открытому наполовину заднему окну подлетает эта самая старушенция
с искаженным от обиды лицом и орет: "Эй вы, буржуи!! Всю ДУБЛЕНКУ
мне забрызгали, гады!!!". Из машины мы выползали, надрываясь от хохота! Историю прислал(a) Vic2000 & Sasa
1 апреля 1998 Перетурин неповторим..
Интер - Спартак.. 31 марта.. Полуфинал Кубка УЕФА.. Начало второго тайма..
"Аленичев сравнял счет на 48-й минуте.. Кстати, здесь так смешно написано..
(имеется в виду то ли табло, то ли компьютер) Самаран забил гол на
46-й минуте..
Они как будто забыли, что 46-й минуты - НЕТ!"
Я сегодня работал 14 часов.. Не сразу понял, как футболисты из 45-й
в 48-ю минуту
попадают.. Потом понял, что имеется в виду.. Самаран забил в первом тайме в
добавленное к первому тайму время..
Владимир Иванович, в футболе вообще-то есть 46-я минута.. Ето 91-й нет,
а 46-я есть.. ))) Историю прислал(a) Штиллер
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
