История включается в общий список через 48 часов после её публикации. Рейтинг обновляется ежедневно в 6 утра по московскому времени. Истории упорядочены по абсолютному числу полученных голосов.
30 апреля 1998 У меня в подъезде ХЕРбалайфщики повесили следующее объявление:
Срочно требуются 35 человек страдающих избыточным весом.
С чего бы такая спешка. Историю прислал(a) Jack
30 апреля 1998 Очередная про военно-кафедральные приколы. Начало 80-х, ЛИАП, Ленинград.
Товарищи студенты были поражены стратегической ценностью мобильных
портативных зенитно-ракетных комплексов типа: "Шмель", "Оса" ( если кто
не знает - они приводятся в действие из положения "на плече" и имеют
критически малую дальность действия), которые , по словам преподавателя,
очень удобно применять на сверхмалых высотах ,особенно против крылатых
ракет!!! Историю прислал(a) Александр
30 апреля 1998 Общага. Куча нажравшегося народа пытается поутру вспомнить,что они вчера
пили и почему им так ху@во. Тут раздается голос с матраца на полу:
--Ху@во вам, потому что вы люди ху@вые! Историю прислал(a) Чисто пацаны
30 апреля 1998 Ой, вчера в бухгалтерию клент позвонил.
Девочка-бухгалтер долго выясняла как его зовут,
фамилия редкая, слышимасть плохая...
Ну она и спросила: А что у вас на конце? Историю прислал(a) Лена
30 апреля 1998 Наши Московские партнеры рассказывали - провайдеры сетевых услуг.
Дело было так...
Звонок в службу технической поддержки:
Клиент: Але, это модем ?
Сотрудник: (от неожиданности вопроса) Ага, модем.
Клиент: Что-то у меня не подключается :(
Сотрудник: А несущая есть?
Клиент: Несущая? Щас посмотрю, в коробке ее вроде не было... Историю прислал(a) Лена
30 апреля 1998 Рассказываю:
Бродила по просторам инета, нашла замечательный
"Тест на сексуальную маньячность"
прошла его не удачно, выяснилось что я не маньячка ...
Это меня огорчило и удивило людей которые меня знают.
Но, сомнения были рассеяны быстро когда я выдала на остановке:
"Ой, 74 уже ЗАСАЖИВАЕТ" - имелся в виду номер автобуса на который мы
все-таки попали... Историю прислал(a) Лена
30 апреля 1998 Как то месяц назад мне в руки попала объяснительная записка одного
охранника. На днях я ее обнаружил в бумагах и не могу не напечатать ее тут,
так как думаю что стиль и содержание представляются мне очень забавными.
Знаки препинания и стилистику передаю со 100% точностью.Название фирмы
и фамилии изменены.
Начальнику охраны
ЗАО "Охрана"
Иванову И. И.
Объяснительная записка.
Я,Петров П. П. ушел на отдых около 22.00 ,но к сожалению мой "сон" был прерван
гудком автомобиля, в котором сидела моя любовница (дома у меня плохие
отношения с женой) и предложила поехать с ней на 1 час.(она живет недалеко
от метро "Спортивная") Я долго боролся сам с собой,но все же согласился поехать
к ней в счет своего отдыха и к сожалению задержался на более длительный срок.
Старшему смены Сидорову П. П. я не стал докладывать (учитывая наши с ним
натянутые отношения) к тому же я был уверен что он спит(как правило)
Я очень сожалею о случившемся и приношу извинения всем,кому учинил
беспокойство. Свою вину осознал.
Дата. Подпись. Историю прислал(a) Dallas
30 апреля 1998 Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина
прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть,
и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!"
Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!".
Ну он все пошло понимает, и орет:
- А уложишься?
- Уложусь!
Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между
нами тремя( я, он, девушка).
(О) - Не уложился! (Он время засекал).
(Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются.
(Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают!
Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть.
Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.
P.S. А вобще-то она на такие шутки не обижается. Историю прислал(a) Сергей
30 апреля 1998 Поучительная история о том, как опасно ходить по Тверской.
Едем недавно с друзьями на роликах вниз по Тверской (кто не знает -- у
роллеров такая забава -- кататься вниз по Тверской). Едем-едем... Я,
ехавший первый, вижу бетонный бордюр -- ну... соответствующая реакция
нормального роллера перепрыгнуть его... Собрался уже прыгать, вижу --
выходит мужик из переулка и прямо мне наперерез... :-[ ]
Вот-вот в него врежусь... Я кричу ему: "Тудыть тебя растудыть
отойди!!!!!!!" Мужик начинает метаться... в конце концов останавливается
прямо напротив меня... -=:-[ I ] Я с криком БАНЗАЙ! прыгаю... сшибаю
мужика, сам не падаю (хочу заметить скорость при всем этом деле была не
меньше 40 км/ч) и еду дальше не слыша ничего (в наушниках ехал).
Докатились мы до самого низа, собираемся, и я рассказываю как удачно
"словил" мужика. Парень, который ехал за мной и прыгал через этот же
бордюр, говорит: "Какой мужик????? НИКАКОГО МУЖИКА ТАМ НЕ БЫЛО И РЯДОМ
НЕ ВАЛЯЛОСЬ!!!!"
ЭХ, БЕДНЫЙ МУЖИК... Мораль: не ходите по Тверской... а то я там иногда
проезжаю... Историю прислал(a) Mitya
30 апреля 1998 Это произошло прошлым летом, если мне не изменяет память. Дело было так.
Мы с друзьями, как это часто бывает, поехали отдохнуть на природу.
Естественно, с собой взяли всевозможных напитков в очень большом объеме
(мы же на два дня поехали). К вечеру первого дня мы были уже довольно
хорошенькие и проводили время, сидя у костра и беседуя о всякой ерунде.
Как-то речь зашла о зрении. А надо сказать, что был среди нас один
парень -- Олег, у которого плохое зрение, из-за чего он носит очки.
Вот сидел он рядом с еще одним моим знакомым -- Лехой, который вдруг
спросил:
-- Слушай, Олег, вот у тебя какое зрение?
Тот назвал какую-то цифру, которая нам ни о чем не говорила.
-- Ну а приведи пример, как это на практике.
Олег, задумчиво посмотрев вдаль, спросил:
-- Ну например, ты видишь во-он те две елки?
-- Конечно, -- сказал еще не совсем окосевший Леха.
-- А вот я не вижу. Историю прислал(a) Vadim V N
[Предыдущая десятка] [Следующая десятка]
